我想念家乡的风，家人的温暖
不知道是不是出来太久了，越来越觉得有家的地方才是归宿，有血缘关系的人，哪怕日常里再多羁绊，依旧是相濡以沫的亲情。我想念家乡的风，在烈日下吹来解爽的风，带着我所有的放松，唯一的厌恶只是对天气炎热的不满。我想念家乡的人，我不属于现在这个地方，我感觉我撞的头破血流了，我感觉我已经残缺不全了，我只想一张回家的票，从此回到家乡的怀抱里。我想念家，我想念那个一家人都在的日子，我想念很多，我曾经开心，如今却得不到的欢乐了。我不该把爱寄托于一人身上，而自食这爱的苦果。
人生，本该是鸟语花香，莺歌燕舞的，不知道为何，灰蒙蒙的一片染成了世界末日，我感觉不到快乐，我觉得我生活在阴暗之中，我所得的，与所失去的毫不相干。我好想好想，快快乐乐的长大，像每个父母期盼自己孩子那样，每晚也能够散散步，说说家常。
我好痛苦，我痛苦的害怕死去，又痛苦的活着。我想有个人帮助我，也想有人陪伴我。然而一次次的失望，一次次的心如刀割。积累尽了委屈，只剩下一次又一次的绝望和残缺不全的身体。
我想念家乡的味道，我想念那些在吃食里的快乐与浪漫，我想念爱我的人看我时专注的眼神，我也想念曾经没有丢失快乐的我。我好想念……

怪不得诗经会有《氓》，怪不得“舍不得孩子套不着狼”；怪不得不曾入世就无法出世；怪不得懵懵懂懂启智的我会以为人与人之间的矛盾只是在于没有嘴巴说话；怪不得在三十而已之前我所追求的快乐不是真正具备生活物质的快乐。
氓之蚩蚩，抱布贸丝。匪来贸丝，来即我谋。送子涉淇，至于顿丘。匪我愆期，子无良媒。将子无怒，秋以为期……这些曾经一无所有就陷入爱情的，被如今的我，所认为狂妄而可悲的，是真的。
（写到此处，我觉得我已经无话可说了，谁也不怪，怪我以为可以等着别人来爱我）其实，我突然之间就明白了，想做什么就去做，想要什么就去拥有，我是个独立的个体，而我所奢求的别人的爱，要建立在别人愿意的基础上。而别人的愿意基于什么，无论是他人的心情还是他人在某个特定的时间地点人物满足的一切条件下才具备爱，都与我无关了。我，从此刻起，只想：我可以爱，也可以被爱，但我是我，我要爱围着我，没有爱时，我就是爱我的人。
有时也曾荒谬的想过，假如八岁时用流星许的愿灵验，那么每个现在的明天，都可能是最后一天了，我可以和我爱的人，爱我的人，一起度过许多天。八岁的我，如果知道几十年后，我也能继续延续这份爱，和我尚且健康的家人们，一直爱下去，肯定希望，这份爱的期限是无限期，因为那时的我不曾知道，之后会有其他人的加入。
好像人生也就是如此，小时候认定的真理只会一定性的影响着成长的人的性格和真理的界定，而不会一直让一个人坚持着始终如一的做小时候认定的事。或许也有那个坚定的人，但他不是我。我没有志比天高的决心，所以我失败了一次又一次，过着既定而普通幸福的人生。