已经很久没有写过自己的感想了，一是觉得有了隐私，二是觉得我好像已经江郎才尽了。
明明就从来没有辉煌过，可总想着回到过去。想去没有忧愁的童年，畏惧未来的一切。童年又好似长着獠牙，长着血盆大口，细细思想，全是自己做过的蠢事，没有一件值得回味。黑夜、长梯，童年不害怕的事物让现在的我感到恐惧；高山、白云，明明云雾缭绕有如仙境，再也没有童年的勇气，双手双脚毫无包袱，只因为我成年了，不能做与我的年龄和现在的我所不同的事。
我只想忘记过去的一切，又不想拥抱未来的痛苦。我只想做一个快乐无忧愁的傻子，却害怕失去更多，无论身边的人或事物。我不能没有感情，我渴望没有七情六欲，我不想伤心难过，我感觉我的眼泪让眼睛变得更加脆弱了。所以，无心多好，无心无忧，无牵无挂，无事无了，我是谁，我是我。
是我。

万物有灵，万物为刍狗，所以刍狗有灵吗？
狗，是朋友和伙伴，也是毛茸茸的麻烦。当它从出生起来到身边，是嘤嘤嘤的尖叫和没完没了的小狗乱吠，白天黑夜。拖鞋到处丢着，沙发缺了一腿，啃不动骨头却破坏力极强。
一年后，我还稚嫩的读着小学，它已经长大了，它已经可以试着独当一面了。它短短的一生，从比我小，比我幼稚到比我大，比我成熟，我还在青春的花路之上，它的胡须眉毛就燃尽风华，我都还未曾经历过人生的起起伏伏，它已经自上而下，起起伏伏，走尽了它人生的一大半征程。
看了那么多电影，无论是《忠犬八公》还是《一条狗的使命》，哪一个没能让我泪奔？每一只狗都性格鲜明，用它的特点它的独一无二诠释着它的人生。
狗老了，它的灵知道它到了岁月尽头，于是它悄悄走了，带走了所有的伤心难过，留下未解之谜，留下它还安好的企盼，留下了属于它的感动。
回忆定格于过去，它的故事只在于提醒我，珍惜当下，珍惜身旁人。我的日子还漫长，我漫漫的一生里经历了多少送别，但我只有让它们变成美好的回忆，随风散去……

月感
时间它总是匆匆地走，我看不见时光冉冉，岁月如梭，也听不见风声呼啸。雪花飘飘，一片一片，只是小小的一个结晶，冬天来了……
盼盼望望，终于等到现在的老师，终于不是孤孤单单的一个班级，在空旷的教室，拿着陌生的书本，守着那一方空荡荡的讲台。这一方讲台，来来往往，多少春夏秋冬，来了不少，也走了不少老师。许多来支教的老师，都不会在这个讲台上站着超过六年，没有一个班级可以和一个教师相处从入学直至毕业。他们已经习惯了这样的更替，也习惯了不同的老师，新的面孔，新的开始。他们的记忆是多彩的，我的记忆是短暂而又独一无二的。
但是今天的我，突然觉得，雪下的那么突然，时间移走，瞬间散去，不复再来。我可能再也不会来到这个地方，即使我再来到这里，也不能遇见现在我所遇见的这群孩子们。欢笑、悲伤、矛盾……记忆是一个片段，滑来滑去，左边是过去的片段，中间是今日的努力，右边空白着未来的想象。那是一段留白，待人补充，耐人寻味。我好似能看见我抖落雪花的模样，又好似预估到我们分别时或许难舍难分。或许不该在此时伤感离别的未到，而应珍惜当下的相伴，但这一瞬间的情感在学生们真挚的交谈中喷涌而出。
我们或许在人生漫漫长途中要经历许许多多的人，可他们的人生刚刚开始，我们是他们人生中重要的引导者，作为他们人生的导师，亦是他们看向外界的眼睛，对于他们而言是多么的重要。那哀叹的神情，竟然不是因为自己的愚笨，而是担心老师的身体健康。尽管只是小小的一个人儿，说不出一句完整的甜蜜的话，仅仅是几个断断续续的片段，也足以表达出他们的赤诚，传递他们的讯息。
有时候，倾城时光不仅在于每日的风景变换。秋林从碧绿渐变成橙红，色彩从冷色调过渡到暖色调，为即将而来的寒冷拉一根温暖的弦，弹过这弦上的音符，魔法从森林中溢出，给大山换上冬装，先从星星点点的白色雪花开始，飘飘洒洒，却又突然而至，不用任何预告，不知何时停止。冬天，冻住了过往的行人，山上的河流，冰雪里的画，亦或是，还未到的那场大雪。
我留不住时间，留不住过往，又留不住泪千行，万古只青天，还有明日复明日。

成长
透了。
人生，果真是一段又一段的循环往复。我，果真是傻的可以。我以为那些我不愿提起的往事，不想回顾的人会一一散去。人家还没找到我，我就已经破防。从小回忆起，虽然教育的方法苛刻，吃了不少鞭子，听了不少挑拨离间，也试图让家庭和睦，最终都没奏效，只是发现，我是被宠爱的小公主。公主，想找到王子，去填满父母和亲人没有的爱，就像童话里那种的爱情。
爱情并不存在，王子都是骗子。公主把以身相许信以为真，从没动过脑子，一点施舍便以为长相厮守。渐渐的，从公主落寞了。说不清道不明我变成了什么。可能还是“公主”吧。
在高中某件事后，我以为我遇见了真爱，会从高中白头到老，直到我们在同一个大学，他同意我去支教。寒风暴雪我也不怕，我只是担心他会生我的气，因为他总是生我的气，总是气的走掉，对我毫无耐心。可是，我不曾发现，他知道了我的故事只是失去了他的耐心。
重蹈覆辙，我以为知道了我的所有是诚实和毫不隐瞒，以为所有的失败是因为我的有所遗漏。我错了，我真是傻的可以，可能，脑子是个好东西，可是我没有。
工作是有打拼，有拼头，但我离家千里之外，家在遥远的地方，温暖不了我的身心，却打破我一次又一次幻想。我从心动到平静，不过经历了短短四五年。不知为何，我看透了什么。好像，只有自家的孩子才有选择的权力。
家，让我好向往，好想好想。我想为了我的家拼搏一次，我人生中为了一个又一个男孩奉献我的所有，傻的可怜时，总是忘记，家才是我的所有。我对每个男孩寄托期待时，生生死死。
家，才是我的所有。我想回家了，想陪陪家里人。在家宠着，总比没人好。我终于知道为什么一年级的小学生有时候哭着想妈妈，就像我遇到事情也会哭着想妈妈一样，妈妈在家里等我。我追梦，也追求成功。但每个人有每个人的梦，有每个人的不同选择。我选择了一次拼搏，却变成了咬牙切齿，痛恨坚持。或许不同的事有不同的收获，不同的历练会看见不一样的事，所以人生的成长才会更加铺满苦涩。
我很迷茫，我只知道，人的信念很强大，人的情感很丰沛。我不是伟人，或许也被称作矫情和圣母。像我一样的人很多。
你们，想家吗？

离思千愁绪
离开了许久，沉寂了许久。在这段时间里，我渐渐明白了，什么是“在这广阔的世界上，除了自己毫无依靠”，也明白了说话不一定要祈求回应。人，确实是一点点成长的，也是一点点积累着什么。20年的经验，用一句话说出口，别人并不会在意，因为他们不曾经历，也并不在意，甚至他们想要照做也缺少了20年的历程。离开的这些日子，沉寂的这些日子，或许正是我沉淀积累的过程，不是为了以后的展望，也不是为了更好的的实现自己，只是，回首来时路，有“思”可回首。
文思，是写作时必须要有的。我写随笔没有所想，没有中心，只是在于抒发自己的情绪。我不喜欢在意别人的想法，我也不想仅仅锁死在一个点子上。我是我自己，所以我选择做我自己，我选择何必遵循别人的想法，我写出了我自己的所想，也写出了所有我此刻的寂寥。
我不知道如何形容，每天下班的寂寥，夜深人静的千万户家灯，无一盏为我而留；我也不知道如何形容，即使我身边有一个人相伴，可我们毕竟不甚相知，到最后我所选择的是我们彼此生活契合的人。生活，是选择让自己舒适的一切。活下去，是用尽所能尽量的让自己能够生活。我没有生活所充沛的条件与物资，我只是千万人中一个平凡的人。《活着》活着，在生活的千百般面貌中领略，用一样的话，一样的描述，一样的形容，用人生百态，用《人生大事》，用与生相关的一切，也不尽然将生命与生活极其百态作出一个简单的概述。或许，人有多少，生活的样子就有多少。
活着，就是为了忧愁中寻思。苦中作乐，先苦后甜……不论人生如何，都是自己的，都是自己选的，也是自己“作”的。
人与其他的不同，在于我们拥有丰沛的情感，或许同样的事有不同的感受，或者他人永远不能体会到感同身受。人是脆弱的，亦是坚强的，刚强柔弱，不过是形容一个人的代词。人生之中，我做过许多事，遇见过许多人。这些事中有你无你，这些人里你在或是不在，或许，你我有过一面之缘，又或许我们平平凡凡的相爱过，甚至，你我曾经在其他许许多多的人之中真切的存在过。人生是，大起大伏之下，浪潮的推涌之中，火的炽热，玫瑰的芬香，那些贪的欲望，那些欲而不得，那些望而莫及，多少随之错过，多少仍旧不断涌现，只要泉水不干涸，就会一直随波逐流。
我只是个平凡人，平凡的生活在烟火之中。

他强任他强，清风拂山岗
15.6岁的我，做着那个情窦初开的少女们艳羡的公主梦，幻想着那个披着五彩霞衣来接我的盖世英雄。为此，我撞了7.8年的南墙，走了10年左右的懵懂时光，终于明白了：两个人的生活，等于一个人和另一个人，一定有一个人很爱很爱对方，会自然的，主动的牺牲一些自己生活中的习惯。我是自私的，就像大多数自我一样。
我也不想为了别人改变自己，我也想乐得清闲。久而久之，我发现了，爱情，得不到自己最美好的样子，也不会在许多年还是那样美好如初见。感情总是因为一点点小事消磨殆尽，不是说化为冰点，总是会化成雪水，至少不会每天感到暖和，在冬天里，尤其的冰冷。
15.6岁时，清风徐来，波澜不惊。23.4岁时，清风徐来，寒风刺骨。岁月的南墙逐渐斑驳，我不再执着于那些欲而不得的梦，也不执着于一生一世一双人，更不奢求无私的奉献。毕竟，己所不欲，勿施于人。我也没那么爱你，我只是爱我自己。

悼念亡灵
妈妈不是不爱你，只是不能在人生最艰难的时候给你最好的人生。
我还年轻，工作了两年，收获了人情世故，以及，人性的恶。
我有了自己的孩子，可是，在我年轻的这个时候，选择孩子，等于未来在债务中度过，我害怕孩子没有良好的童年，也不能得到我的陪伴。选择离开，等于：“孩子，再见了，下次再来找妈妈吧。”孩子，再见了，下次你再来的时候，聪明一点，看看妈妈有钱了吗，能不能给你一个安稳的环境，舒适的小窝。
以前想着用我有限的时间陪陪家人，现在，我只想快点解脱，不在这个消磨人的工作环境里打击着我一天又一天的热情。我只想，有属于我自己的生活。
如果还有机会，我想，下一次孩子来的时候，我已经不用交房租了，已经不再因为领导的摧残每天担心被骂，甚至可以更多时间呆在家里，而不是睁眼闭眼都是工作。孩子，妈妈对不起你，我不是合格的妈妈，别生妈妈气，一路走好。

我想念家乡的风，家人的温暖
不知道是不是出来太久了，越来越觉得有家的地方才是归宿，有血缘关系的人，哪怕日常里再多羁绊，依旧是相濡以沫的亲情。我想念家乡的风，在烈日下吹来解爽的风，带着我所有的放松，唯一的厌恶只是对天气炎热的不满。我想念家乡的人，我不属于现在这个地方，我感觉我撞的头破血流了，我感觉我已经残缺不全了，我只想一张回家的票，从此回到家乡的怀抱里。我想念家，我想念那个一家人都在的日子，我想念很多，我曾经开心，如今却得不到的欢乐了。我不该把爱寄托于一人身上，而自食这爱的苦果。
人生，本该是鸟语花香，莺歌燕舞的，不知道为何，灰蒙蒙的一片染成了世界末日，我感觉不到快乐，我觉得我生活在阴暗之中，我所得的，与所失去的毫不相干。我好想好想，快快乐乐的长大，像每个父母期盼自己孩子那样，每晚也能够散散步，说说家常。
我好痛苦，我痛苦的害怕死去，又痛苦的活着。我想有个人帮助我，也想有人陪伴我。然而一次次的失望，一次次的心如刀割。积累尽了委屈，只剩下一次又一次的绝望和残缺不全的身体。
我想念家乡的味道，我想念那些在吃食里的快乐与浪漫，我想念爱我的人看我时专注的眼神，我也想念曾经没有丢失快乐的我。我好想念……

怪不得诗经会有《氓》，怪不得“舍不得孩子套不着狼”；怪不得不曾入世就无法出世；怪不得懵懵懂懂启智的我会以为人与人之间的矛盾只是在于没有嘴巴说话；怪不得在三十而已之前我所追求的快乐不是真正具备生活物质的快乐。
氓之蚩蚩，抱布贸丝。匪来贸丝，来即我谋。送子涉淇，至于顿丘。匪我愆期，子无良媒。将子无怒，秋以为期……这些曾经一无所有就陷入爱情的，被如今的我，所认为狂妄而可悲的，是真的。
（写到此处，我觉得我已经无话可说了，谁也不怪，怪我以为可以等着别人来爱我）其实，我突然之间就明白了，想做什么就去做，想要什么就去拥有，我是个独立的个体，而我所奢求的别人的爱，要建立在别人愿意的基础上。而别人的愿意基于什么，无论是他人的心情还是他人在某个特定的时间地点人物满足的一切条件下才具备爱，都与我无关了。我，从此刻起，只想：我可以爱，也可以被爱，但我是我，我要爱围着我，没有爱时，我就是爱我的人。
有时也曾荒谬的想过，假如八岁时用流星许的愿灵验，那么每个现在的明天，都可能是最后一天了，我可以和我爱的人，爱我的人，一起度过许多天。八岁的我，如果知道几十年后，我也能继续延续这份爱，和我尚且健康的家人们，一直爱下去，肯定希望，这份爱的期限是无限期，因为那时的我不曾知道，之后会有其他人的加入。
好像人生也就是如此，小时候认定的真理只会一定性的影响着成长的人的性格和真理的界定，而不会一直让一个人坚持着始终如一的做小时候认定的事。或许也有那个坚定的人，但他不是我。我没有志比天高的决心，所以我失败了一次又一次，过着既定而普通幸福的人生。