我是有些任性，可是我的情绪来得快去得也快。祢哄哄我我就好了。
当然，我知道让祢一味哄我也是不可能的，有时候祢没错，确实会不甘心啊。
我知道错了，我也会认错的，娘娘。

关于祢的蛛丝马迹 …

相机里祢的各种样子。

祢知道吗，刚才祢十万火急要赶去南山但又折回来床前俯身亲我，祢的脸越来越近垂直下来伴着祢傻傻的笑容，我真是觉得可爱死了。
那一瞬脑子里只有怎么这么可爱的想法。

我昨晚梦见我们去重庆成都了，走过宽窄巷子也走过锦里。

今天因为很想要跟二姐一样的兔子灯，我央着大姐也给我送一个。
然后她“逼婚”了，还把祢拉进一个群里。
我一直想着怎么终结话题，怎么说，不想祢难堪吧。不过也许祢也没想那么多。
一开始我让祢回复下，是不想她们觉得祢故意忽略了问题。
比较久之前我大姐找祢谈过类似的问题，当时候祢给她的感觉，后来她转述给我和二姐听的时候说她的感觉是祢唯唯诺诺不能坦荡与她交谈，对未来没有明确的构图，目前没有结婚这样那样的念头。
所以我不希望她们的话题让祢为难。

啊我真的好无语啊我又饿了。
如果我们住在一起啊祢就能收工了顺带吃的回来了。
啊我就想想好了。
外面在下雨呢，娘娘祢在苦恼吧。
祢可不喜欢这样的天气，周身难受。

其实怕深夜饿肚子，晚饭吃多点吃饱点就好了啊。

这两年都许了一样的生日愿望，来年换一个吧。

谢谢祢昨天为我做的一切，我会加倍回馈祢的好。
请我的朋友们一起吃饭唱歌，让我见到了不少久违的朋友。
虽然祢没有及时地发朋友圈祝福或者没有像从前那样用餐时细心照料我让我偶尔地胡思乱想难过了。
但也许是我太注重仪式感了。

我会胡思乱想祢不亲昵地对我，是不是要跟我保持距离制造假象，让别人觉得噢祢也不是特别喜欢我还是有机可乘的。
包括祢所谓的朋友圈三天可见。

不是割舍不了，只是时候未到。
这句话出现在我脑海里的频率越来越高。
不过我还是会对祢好的。

我曾以为我们天衣无缝恩爱异常，这大概是所有女孩子恋爱里都会产生的意乱情迷吧。
我虽不是那么好，但也不会怕不值得的抽离。
我爱祢我才会无畏、付出、去讨好祢在乎的其他人。

祢刚在微信问饿不饿要不要买东西给我吃的时候，我想到昨天上午。
我们都睡眼惺忪的时候祢抱紧我说，祢做了梦梦见去吃年例了，有很好吃的鸡翅。
当时我虽然还很有困意，意识里还是觉得祢可爱死了今天我应该带祢去吃鸡翅。
每次躺祢身旁我都很好睡，祢抱着我的时候我能感受到祢直面的爱意。
是我很喜欢的时刻。
有时候我背对祢睡，祢迷迷糊糊也会把我掰回身来朝着祢再把我圈进怀里。
我觉得很窝心。
虽然是因为长发被你压扯经常会痛醒才脱离祢。
以后我留短发吧。

昨天虽然因为一些长辈态度的问题闹了别扭。
可是祢带着我去商场取买给我的鞋，送我回家，帮我拎着两袋子东西又捧着一盒花的伟岸身影（好吧，就用伟岸形容）的时候，我又觉得祢其实对我很好的，不必要在乎别人怎么看。
可是有时候吧觉得，毕竟因为他们是祢的父母，祢多差他们都会喜欢祢。而我严肃点说还是外人，怎么也都能看出毛病。然而祢总漫不经心的，不会说我好（好吧，也不会说我不好。我都不知道怎么表达了）。