我知道祢还会骗我。

是我太苛刻了，希望感情始终如一。

其实，祢希望以后祢每说一句话每做一件事，我都怀疑一遍其中的真实性吗。
这对恋爱、婚姻，都有弊无利。

洗洗睡吧，成年人。🌙

看到我这篇帖子的主帖吗，可是我对未来，慢慢地不雀跃了。温柔也不是天赋，需要很有爱心很有耐心。

我怀念刚在一起还没几天的那个夜晚了。
那是冬季，我穿着红白相间的毛线针织衫，送完东西给在城广的二姐出来，就根据祢的指示看到祢的红色轿车。
我打开车门就看到祢坐在驾驶位，也是第一次知道祢会开小车。万万坐在副驾驶。
我们去赤坎，那应该是我对赤坎步行街最深刻的记忆之一。往后的深刻记忆也是与祢有关。
我们吃了步行街街头的炸炸嘢。吃了喜盈门。还穿街走巷吃了顿烧烤。
走回停车地方的途中，祢与万万唱起张学友的慢慢。
我一直很喜欢祢唱那首歌，好像是唱给我听你那样。

刚洗完澡躺下来。
洗澡的时候想到很多，躺下来又平静了。
祢要变成我，才能体会我。
而祢不是我，怎能明白我。

不是没遇见过 比祢更贴心的人
只是这一席之位 突然有了变动
我开始心动
也开始沉思
我想试着走进去 祢的那颗心
我总觉得 如果让我失望 我将彻底沉寂
可放手一搏 也许值得一试
可以吗
我愿意

其实我不接受万万的说法。
在意一个人不应该成为欺瞒一个人的合理理由。
祢在意她，会因怕她知道了伤心难过而选择坦诚。
我相信只要不是杀人放火的事情好好说都能说通。
何况就类似的问题，我说了好几次。
我说只要祢说了我没有不支持理解祢去做的理由。
即使有做了会让我不愉快的事那也是暂时性的。
而欺骗，是会反复沉淀在记忆里的历史产物。
比如今天，我心疼祢想让祢早点回去休息所以即使我想赖着祢我也强迫自己赶紧离开不要回头。我叮嘱祢没漱口可以吃鸡蛋。祢久久没回复我我还以为你在捣鼓鸡蛋。
我有些难过，不过是觉得我的温柔体贴善解人意不应该得到这样的结果。
比起以前那个阴晴不定老发脾气的自己我现在真的好太多了。

万万也挺压抑的吧，他女朋友给的压力似乎挺大。
找个时间我还希望他能再带我们穿街走巷去吃赤坎的美食。这次多个雨茜。

对祢耍了脾气就后悔了，有点低沉。有点虚脱。
原本我是没多在意祢选择跟伟哥去这回事。
是脑袋瓜子觉得不适吧，挺想祢的，就开始有点“癫狂”了。
经期是绝对的情绪起伏期。
今天我也问香水总了，他说下个星期就确定返工时间。
好想喝酒，也好想睡觉。

后来我觉得，和祢在一起就像是一件理所应当的事。即使没有热烈的碰撞，但是只要有祢在身边，我就有几乎满到要溢出来的放松和安全感。

梁志德，祢真是一帖良药。

哎，梁志德，我看到祢我心情就轻飘飘的美好。是因为我很喜欢很喜欢祢吧。

祢打电话给我我来不及接，再打回去祢问我想不想祢过去我又酷酷反问祢想不想过来祢再问我想不想祢过去我再酷酷回祢想来就来的时候祢酷酷地挂了我电话。
后来祢随伟哥过来我看到酷得面无表情的祢的时候，整个心情就明媚得不行了。
虽然祢一直没给我笑脸，可是我看到祢我的笑意就控不住了。
海连吐槽祢的发型很幼稚，不会啊，我很喜欢很喜欢，我觉得很帅气。
我就喜欢祢这么干脆利落的样子，让我忍不住要啵啵祢。
我觉得帅死了帅毙了帅爆了，我的瞳孔满满是祢不想移开目光。