不是没遇见过 比祢更贴心的人
只是这一席之位 突然有了变动
我开始心动
也开始沉思
我想试着走进去 祢的那颗心
我总觉得 如果让我失望 我将彻底沉寂
可放手一搏 也许值得一试
可以吗
我愿意

其实我不接受万万的说法。
在意一个人不应该成为欺瞒一个人的合理理由。
祢在意她，会因怕她知道了伤心难过而选择坦诚。
我相信只要不是杀人放火的事情好好说都能说通。
何况就类似的问题，我说了好几次。
我说只要祢说了我没有不支持理解祢去做的理由。
即使有做了会让我不愉快的事那也是暂时性的。
而欺骗，是会反复沉淀在记忆里的历史产物。
比如今天，我心疼祢想让祢早点回去休息所以即使我想赖着祢我也强迫自己赶紧离开不要回头。我叮嘱祢没漱口可以吃鸡蛋。祢久久没回复我我还以为你在捣鼓鸡蛋。
我有些难过，不过是觉得我的温柔体贴善解人意不应该得到这样的结果。
比起以前那个阴晴不定老发脾气的自己我现在真的好太多了。

万万也挺压抑的吧，他女朋友给的压力似乎挺大。
找个时间我还希望他能再带我们穿街走巷去吃赤坎的美食。这次多个雨茜。

对祢耍了脾气就后悔了，有点低沉。有点虚脱。
原本我是没多在意祢选择跟伟哥去这回事。
是脑袋瓜子觉得不适吧，挺想祢的，就开始有点“癫狂”了。
经期是绝对的情绪起伏期。
今天我也问香水总了，他说下个星期就确定返工时间。
好想喝酒，也好想睡觉。

后来我觉得，和祢在一起就像是一件理所应当的事。即使没有热烈的碰撞，但是只要有祢在身边，我就有几乎满到要溢出来的放松和安全感。

梁志德，祢真是一帖良药。

哎，梁志德，我看到祢我心情就轻飘飘的美好。是因为我很喜欢很喜欢祢吧。

祢打电话给我我来不及接，再打回去祢问我想不想祢过去我又酷酷反问祢想不想过来祢再问我想不想祢过去我再酷酷回祢想来就来的时候祢酷酷地挂了我电话。
后来祢随伟哥过来我看到酷得面无表情的祢的时候，整个心情就明媚得不行了。
虽然祢一直没给我笑脸，可是我看到祢我的笑意就控不住了。
海连吐槽祢的发型很幼稚，不会啊，我很喜欢很喜欢，我觉得很帅气。
我就喜欢祢这么干脆利落的样子，让我忍不住要啵啵祢。
我觉得帅死了帅毙了帅爆了，我的瞳孔满满是祢不想移开目光。

我是有些任性，可是我的情绪来得快去得也快。祢哄哄我我就好了。
当然，我知道让祢一味哄我也是不可能的，有时候祢没错，确实会不甘心啊。
我知道错了，我也会认错的，娘娘。

关于祢的蛛丝马迹 …

相机里祢的各种样子。

祢知道吗，刚才祢十万火急要赶去南山但又折回来床前俯身亲我，祢的脸越来越近垂直下来伴着祢傻傻的笑容，我真是觉得可爱死了。
那一瞬脑子里只有怎么这么可爱的想法。

今天因为很想要跟二姐一样的兔子灯，我央着大姐也给我送一个。
然后她“逼婚”了，还把祢拉进一个群里。
我一直想着怎么终结话题，怎么说，不想祢难堪吧。不过也许祢也没想那么多。
一开始我让祢回复下，是不想她们觉得祢故意忽略了问题。
比较久之前我大姐找祢谈过类似的问题，当时候祢给她的感觉，后来她转述给我和二姐听的时候说她的感觉是祢唯唯诺诺不能坦荡与她交谈，对未来没有明确的构图，目前没有结婚这样那样的念头。
所以我不希望她们的话题让祢为难。

啊我真的好无语啊我又饿了。
如果我们住在一起啊祢就能收工了顺带吃的回来了。
啊我就想想好了。
外面在下雨呢，娘娘祢在苦恼吧。
祢可不喜欢这样的天气，周身难受。