其实祢想做的，或者想我做的，我都会竭尽所能的。
年例我一样想跟祢腻在一块，只希望长辈若是询问什么我不知如何作答的时候，祢能顺我一把。

我也不知怎么了，我又不希望坏情绪影响到祢。
我说我好希望时间过得快一点再快一点，是我目前好像陷入困局，自己还找不到办法突破。
一件一件来，一件一件解吧。

晚上躺在床上半搂着祢，头枕着祢肩膀，腿挂在祢腿上的时候，好舒服。
不知道被我腿压着的祢的腿会不会觉得不舒服。
总觉得怎么搂抱都不够。
虽然祢睡着了会磨一会牙，然后会打小呼噜（还是很特别那种）。
每次我都会使坏，动一动祢，祢就不打呼噜了。
还会条件反射地搂紧我，捏捏我，有些是在安慰我好好睡的感觉。
每当那时候，心里特别柔软，就觉得自己的温柔也要溢出来了，对祢爱意满满。

每次搂靠着祢这个人肉抱枕，都好好睡，但都不敢睡着。
怕错过回家的时间。
更怕一睡睡到天亮忘了回家。
想想就可怕。

我抵得住孤单和寂寞，却抵不住祢在我身边的沉默。

在一起那么久，如果祢能get到那些点，大概早就get到了。
是你无法。

找不到突破口，我快撑不下去了。

难以支撑。

有时候对着你碎碎念，让祢注意什么什么多吃什么什么少抽烟啊少喝功能饮料啊什么的，真是自己都觉得自己好哆嗦好唠叨。
知道祢嗯嗯啊啊的也不一定真的听进去，但还是想要提醒。
自己也要嫌弃自己了。

梁志德，谢谢祢今晚来陪我妈妈过母亲节。
虽然祢也不知道跟长辈聊点什么，但还是很感谢祢的心意。
虽然说不上走心，但是对我的家人，还是很感恩祢的亲近与爱护。

在祢怀抱里醒过来的感觉很好。
当然是排除掉祢那悦耳又吵不醒祢的断断续续的闹铃的前提下。
很多时候我自己都舍不得起床只希望睁开眼睛时天还没亮。
有时我都开始渴望这样一直住在一起了多好（虽然祢会磨牙会打呼噜）。
我都有摒弃掉我的面子未婚同居的不好念头了。

昨天清晨我惊醒那一瞬，就是希望打开手机看到的时间是还有一个小时可以接着睡。

梁志德，我还是希望祢不管家里人对我有什么好的不好的看法祢都跟我讲。
也不知道是不是我的问题，我见到祢家里人的时候都快潜意识里觉得别人觉得我有问题了。
上上一次祢家族聚餐，那时候祢家里某些长辈对基督教的偏见挺让我记忆犹新的。
婚姻果然不是两个人的事，爱情才是。
我有时候很挫败，但是这些问题也没有人能帮我分担。
我想到我的父亲就好无力，想到母亲也没有什么力量。
主要还是父亲，他真真是一点也参与不到我的人生。
一个人，怎么能活成这样。
此生好像也就是这样了。

一边打字手指一边隐隐作痛，两只手前天吃螃蟹落下的伤口。
肚子也有点不舒服，不应该今晚再喝奶茶了。
没喝之前就觉得喝了会开始不舒服，还是没忍住。

前几天我一直想去探望伯父，可是我没勇气。
我已经太久没去他家看过他，一日推一日。
真到了要去，又因近乡情怯的感觉而退却。
小时候他是比父亲还要亲近许多倍的人。