那时候我们还没公开，我也瞒着家里。
我赶祢，催祢离开，我怕一不小心祢跟我妈就打了照面。
果然怕什么来什么，祢真的跟我妈妈碰见了。
当时还是我妈妈因为第六感，好奇地叫住祢，问祢是不是来找我的。
祢也是实诚说是，要是我可能就说谎了。
事后我妈告诉我，当时也是想着这栋楼没什么跟祢同年纪的人，她也是猜测着会不会是找我的。
那好像就是祢跟我妈第一次见面的场景了。

初初交往的一年多，我跟祢几乎每次看电影都看首映。
那时候我知道我的男朋友喜欢看首映，我也就随了祢。
后来回家迟的次数多了，我妈没少说我。然后我没少跟祢闹别扭。
我们就是在这样的状况下，慢慢地不再频繁地晚归。

说真的，在祢之前我都没有看电影有首映的概念。
哈哈哈。

我跟我妈也真是相爱相杀。
距离越近越相杀。
今晚啊我其实可以跟我姐一样，吃饱了就无所顾虑地钻入房间。
然而我还是觉得心疼我妈，怕她累着，自己去收垃圾拿下去楼下。
没有鞋子我便从鞋柜拿了双拖鞋穿下楼，结果她发现了说了一通，反复地说。
我想吧，如果是我姐，她就不会这样了。
我昨天还帮她洗衣服了呢，她为什么就对我那么苛刻。
我洗澡的时候越想越不平衡，我发了通小脾气，我故意砸门，故意把东西弄得哐哐响。
我真想骂她是不是有病干嘛要这样祸害我。
然后我满脑子都是远走高飞的念头，离开她，离开基督教。
当然，那样逃离的话，也会离开祢。
在祢看来，什么是自由呢。
我越来越觉得，所谓自由，大抵就是可以选择不做祢不想做的，能不面对祢不喜悦的人。

还有几天祢们家年例就到了，我有时候很纠结，我觉得我不想去祢家面对祢的父母。
我只要想到宗教那些事，还有祢爸爸的那些说辞，我就觉得自己够孤立无援的。
也不知道祢是否有什么事情瞒着我，怕我伤心的。
比如说祢父母有没有对祢说点什么而祢没有坦诚告诉我。
也不知道是不是错觉，我觉得有些事情变得不同了。

这么多年了，进也不是，退也不是。
我该早点睡了今天。
晚安，娘娘。🌙

祢回来了，我很开心。
有时候我自己都觉得对祢的爱意藏不住。

跟祢一起躺着的时候，我睡不着，想起了从前很多温馨的事情。
可是吃了顿夜宵回来，我忘记了细节。
原本想要记下来的。
这几天被蚊子啃得很惨，有史以来最遭蚊子的一回。
每晚都痒得很难入睡，腿上不是红点点就是抓出来的红痕。
一会我要涂满满的双飞人，看会不会好点。

其实祢想做的，或者想我做的，我都会竭尽所能的。
年例我一样想跟祢腻在一块，只希望长辈若是询问什么我不知如何作答的时候，祢能顺我一把。

晚上躺在床上半搂着祢，头枕着祢肩膀，腿挂在祢腿上的时候，好舒服。
不知道被我腿压着的祢的腿会不会觉得不舒服。
总觉得怎么搂抱都不够。
虽然祢睡着了会磨一会牙，然后会打小呼噜（还是很特别那种）。
每次我都会使坏，动一动祢，祢就不打呼噜了。
还会条件反射地搂紧我，捏捏我，有些是在安慰我好好睡的感觉。
每当那时候，心里特别柔软，就觉得自己的温柔也要溢出来了，对祢爱意满满。

每次搂靠着祢这个人肉抱枕，都好好睡，但都不敢睡着。
怕错过回家的时间。
更怕一睡睡到天亮忘了回家。
想想就可怕。

我抵得住孤单和寂寞，却抵不住祢在我身边的沉默。

在一起那么久，如果祢能get到那些点，大概早就get到了。
是你无法。

找不到突破口，我快撑不下去了。