祝愿我们在这有趣的小城活得肆意又深情。
晚安。🌙

和祢一起吃很多很多顿饭的感觉真好。

总有一天现实的钝重会割裂同过去的一切联系。
所以这是我写这些帖子的初衷，心上刺青。

祢不过是去其他区闭关学习那么几天，我这突如其来的不舍与伤感是怎么回事。
唉。

祢的家有时候就好像我的“避风港”啊。

好像是托这个帖子的福，我的粉丝量这两天涨了不少。相对从前的频率。

其实那晚我们跟茹平说过那个话题以后，我这两天时不时都在思考。
我想我若辞了财务以后，会考虑去学习那个吧。
说到那个时，祢们大家都说挺好的。我都不好意思告诉祢，我当时候大脑飞速运转首先只想到一个问题。
如果我现在开始学习，我一定得花一段漫长的时间去熟悉上手。一个公司一定会有一些规定。
也许是新员工要达到某期限才能结婚或者生子。
那么我得要耗上几年。
我心里飞快地算了下日子。
所以祢问我的看法时，我怔愣得不知怎么跟祢表达我的困扰。
有时候我会挺想要个宝宝。我从来不是个事业心强烈的人。
我甚至想，也许祢日后会欣赏与我不同的那些人。
但无疑，自己有事情做总归是好的。
祢也是为我好。

常常这样，明明呵欠连连还是不想睡觉。
是病吧，得治。
不知怎么，觉得熬夜多了，自己老了不少。
My god，晚安。🌙

也不清楚祢是去调顺岛闭关几天，我都不敢轻易打扰祢。
也不敢频繁地说我想祢。

以前祢老说我好像把什么事情都看得比祢重要。
现在祢不会有这样的感觉了吧。
因为我是那么的依赖着祢。
祢说我不会撒娇，我反而自认会了不少。
此去经年，且行且珍惜。

好热，还没洗澡。
在客厅躺了很久，几个小时了。
出了一身汗，当做排毒吧。
祢也没睡，祢也刚下课不久。
快凌晨一点了。

其实，觉得祢对我挺好的。
祢对我很好的这几年。

我也是，这几年来为祢改变了一些习性。
从内到外。

今天去伟哥那儿吃年例，我以为真如伟哥所说，祢也会从调顺过去。
我想祢了，虽然短短一两天。
所以后来真如我预感祢没有回来，我还是挺失落的。
甚至认为祢或许没有那么想我了。
我跟海连去得很迟，也没吃到什么。随便吃了一点东西，最后在座的几个人也起身告辞。
剩下我跟海连还有伟哥的时候，他突然说：基玲，告诉祢一个秘密，不过祢可别跟志德说我告诉祢了。
然后他说，祢之所以不回来，也很少再去南山美义家里，是因为我的缘故。
他停顿了一下，我心里也咯噔一下，等着他说下去。
他说是因为我信基督教的缘故，美义几乎每次见到祢，想到我的信仰，都会说祢。他的家人那边也不喜欢信基督的我，或许见面不会给我好脸色，所以祢从来也不会随便想要带我过去他们家。
随后他说其实祢对我很好的，也很顾虑着我的感受。
我当时听着就有点眼睛犯酸。
有种无力感：对祢的事业没有帮助，或许还是绊脚石。
我们的感情，被宗教问题大大困扰着。
祢知道吗，每次说起我们的话题，然后牵扯出宗教的时候，我都特别感伤。
比如祢生日我们在公交车上去万达的那次。
海连在旁边插话：两个人的感情关宗教什么事，两情相悦，勇敢一点就好了。
伟哥说：其实我觉得志德心态很好的，他想法也很正，不会像美义他们那么偏向。当时他对我诉说起祢们这个问题的时候，我还以为他是要准备找这个借口跟祢分手了，然而并不是。他从来没想过因此而放弃过。
然后我说我曾想过放弃，还好祢给了我力量。但是一段感情，总是希望得到大家的祝福（虽然美义那家人最多算你们家的旁亲）。
我没忍住说出我的顾虑，他们都说我想得太多，瞻前顾后。
我笑他们隔靴搔痒不能感同身受。

我可以违背我妈妈，一直一直跟祢在一起。
我知道只要我们一日不彻底生活在一起，都有可能一日被我妈时好时坏的态度折磨。
但是我不希望祢们家那边的人，还因为宗教这令人哭笑不得的历史产物而对我有什么偏见。
我也曾质问祢：为何当初要对众人坦白相告我涉及基督教的事情。
明明我妈妈才是虔诚的基督教徒，这件事不需要广而告之的。
明明这可以成为我们之间的秘密。
这并不是十恶不赦的秘密。
也许祢不说，就不会有现在。
伟哥说：大家都觉得祢整个家族都信基督教，而不是只有祢妈妈。所以大家才那么不认可祢们的关系。
是啊，我曾在跟祢父母交谈这个问题的时候，祢父母也以为是我整个家族都信基督教。而非理解为单单我的母亲。
我也真是心疼祢，以后就这样被人说了。
我不怕自己被我妈妈这边说，可是我不想祢因此被那边的人抓着话柄不放。
我也真是讨厌透了那自命清高的祢的表哥。