哇，要哭了。被自己吓到感动哭了。跑到停不下来的上瘾的感觉原来是这样，停下来走路自己像被推着飞起来的感觉。

完成了，完成了自己之前的目标和作为胖子的小小梦想。平常散步两个小时的公园，今天一个小时跑完了，跑完了。不敢相信。以后遇到任何困难都可以自己鼓励自己了。没有什么不可能了。

对于以前体质那么弱的我，一下子跑那么多步，搁在以前，想都不用想。我要上天了，作为胖子的我原来还有这潜力。

跑一个小时，中途很想放弃的时候，对自己超级狠，不准停。对自己都能这么狠了，对于他的喜欢，照我这狮子座的性格，喜欢的装不喜欢，在乎的装不在乎，没准也是能非常狠心的一直隐忍，藏到最深处了吧。憋不坏就憋死为止。

怎么感觉越长大越胆小呢？！以前一个人独自走在城市的夜里，都没感觉后怕。刚刚，就在刚刚快深十二点，有人在插钥匙开我的门，我快被吓死了。
后来他（她）应该意识到走错楼层了，希望是我想的这样。真的是被吓到了，毕竟我是一个人住出租屋的单身女生，最近还看多了那种消极新闻。呜呜呜……
还是继续加油，活成没有软肋的自己。

这里好像变成自己乱七八糟想法的记录贴了，和标题差的是不是有点远？？

为了一份还是临时工身份的围墙里的工作，不知道是自己潜意识里的执念还是也想安抚妈妈一直以来担心我工作的不安？？
紧急备战了一个多星期，今天还是去考了，结果还是不尽如意。好像一直以来，越在乎的东西不管是考试还是其他，我都把握不住，是自己真的不行还是它真的不属于自己再努力也强求不来。

心情低落的我，连去的时候走的时候一大波满足我眼福的制服诱惑的小弟弟都没有好好看看……就这一次机会呐？

有时候脑子想法特别多，有时候脑子放空的像个**，我就是这么矛盾的自己。
不过还是喜欢现在的自己，有了会喜欢人的想法和念头，不像年轻时候的自己，太过武断，太过任性，虽然很多时候被它弄得手足无措，可能这就是喜欢一个人的感觉吧。现在的自己能很好的掌握要强和适当的卸下伪装的不同时候。虽然不是很放飞青春的年纪收获这样的自己，但是现在也挺不错。

感情是需要表达需要经营也需要好好维系的，不管是友情还是亲情，理解中的爱情更是需要这样吧。不然真的会越走越远。
嘴笨的我一直吃这个亏，想主动却犹豫多想，担心自己没有那个理直气壮的身份，想去看他的勇气时有时无，思前想后，害怕成为对方的牵绊，互相有负担，现在的孩子总还是孩子，没有长大成脱离父母独自担这个世界的残酷和艰难曲折的大人模样，我们总还是活在父母呵护下的幸福孩子，我也是这强大“队伍”中的一份子……

二姐张歆艺的《泡芙小姐》评分虽然低，但是赚了我两波很惨的眼泪💧，很好的爱情观。
找到一个对的他拼尽全力。

这几天估计是“好朋友”准备来找我了，整个人开始变得矫情，想把每天每天屁大点儿的事都告诉那个对的他，拉着他说很多很多的废话，这是不是喜欢？

还想和那个对的他一起吃很多很多顿饭，一个人在家不想做饭，一个人不想孤单的下馆子，只有去快餐类型的餐厅🍴，这样会有另外一个是一个人吃饭的人，自己不会显得太孤单。

不喜欢一个人吃饭，所以大部分时候选择不吃饭。

刻意忘了父亲节，刻意淡忘他。我很不孝吧。