《经常请吃饭的漂亮姐姐》最亲的人才能伤害到最爱的人，两个相爱的人为了彼此在做着努力和付出，可是彼此间原生家庭的矛盾还是深深的伤害到了对方，那么难受，那么揪心。所谓的门当户对，真的需要好好整理原生家庭的问题才能好好的爱对方吗？为了不让彼此受到伤害，真的要放手了吗？

今年520，没有他的消息。昨晚又一次想他突然大哭。这么没出息。今天通过学姐们的朋友圈，知道了我的大学老师余佳，在她毕业那么多年，我毕业那么多年后，她一直没有将就，在今天，嫁给了爱情💑。祝福她，越来越幸福。她给了我爱情和生活里一直努力追求梦想的模样。替她开心。

凌晨两点，追了好几个周末的《经常请吃饭的漂亮姐姐》，终于完结了。
过程心疼心疼心疼除了心疼还是心疼。成长真的是难过，这种姐弟恋，爱得隐忍，克制，身边的环境让人窒息，僵局难以打破。
如果还是继续想念，想要见到对方，没有了彼此生活就没有意思，那，一切都交给时间解决吧。

既然没有很多很多的爱，那就给自己努力赚很多很多的钱吧。纪念自己上月兼职的小收入，赶在520这天老板打赏了。

挥洒出汗的感觉最舒心，也很踏实。

哇，要哭了。被自己吓到感动哭了。跑到停不下来的上瘾的感觉原来是这样，停下来走路自己像被推着飞起来的感觉。

完成了，完成了自己之前的目标和作为胖子的小小梦想。平常散步两个小时的公园，今天一个小时跑完了，跑完了。不敢相信。以后遇到任何困难都可以自己鼓励自己了。没有什么不可能了。

对于以前体质那么弱的我，一下子跑那么多步，搁在以前，想都不用想。我要上天了，作为胖子的我原来还有这潜力。

跑一个小时，中途很想放弃的时候，对自己超级狠，不准停。对自己都能这么狠了，对于他的喜欢，照我这狮子座的性格，喜欢的装不喜欢，在乎的装不在乎，没准也是能非常狠心的一直隐忍，藏到最深处了吧。憋不坏就憋死为止。

怎么感觉越长大越胆小呢？！以前一个人独自走在城市的夜里，都没感觉后怕。刚刚，就在刚刚快深十二点，有人在插钥匙开我的门，我快被吓死了。
后来他（她）应该意识到走错楼层了，希望是我想的这样。真的是被吓到了，毕竟我是一个人住出租屋的单身女生，最近还看多了那种消极新闻。呜呜呜……
还是继续加油，活成没有软肋的自己。

这里好像变成自己乱七八糟想法的记录贴了，和标题差的是不是有点远？？

为了一份还是临时工身份的围墙里的工作，不知道是自己潜意识里的执念还是也想安抚妈妈一直以来担心我工作的不安？？
紧急备战了一个多星期，今天还是去考了，结果还是不尽如意。好像一直以来，越在乎的东西不管是考试还是其他，我都把握不住，是自己真的不行还是它真的不属于自己再努力也强求不来。

有时候脑子想法特别多，有时候脑子放空的像个**，我就是这么矛盾的自己。
不过还是喜欢现在的自己，有了会喜欢人的想法和念头，不像年轻时候的自己，太过武断，太过任性，虽然很多时候被它弄得手足无措，可能这就是喜欢一个人的感觉吧。现在的自己能很好的掌握要强和适当的卸下伪装的不同时候。虽然不是很放飞青春的年纪收获这样的自己，但是现在也挺不错。

感情是需要表达需要经营也需要好好维系的，不管是友情还是亲情，理解中的爱情更是需要这样吧。不然真的会越走越远。
嘴笨的我一直吃这个亏，想主动却犹豫多想，担心自己没有那个理直气壮的身份，想去看他的勇气时有时无，思前想后，害怕成为对方的牵绊，互相有负担，现在的孩子总还是孩子，没有长大成脱离父母独自担这个世界的残酷和艰难曲折的大人模样，我们总还是活在父母呵护下的幸福孩子，我也是这强大“队伍”中的一份子……