很多时候开始会想，我以后的他以后的老公会是什么样的人呢？
我们能聊得来吗？关于家庭、关于孩子、关于以后我们要面对的这个世界、关于很多的种种能好好的照顾对方吗？我很好奇。
如果最后的我真的将就某一个人，连想和他好好相爱的冲动都没有，连想亲近的冲动也没有，这种感觉应该挺可怕的吧？不敢想.......
又开始胡思乱想了。

在这个承诺变得不再重要的年代里
在这个感情变成速食品的世界里
最宝贵的应该就是那一句
“我一直在这里，我一直在等你”

越长大越害怕孤单。

年底太忙了，好几个月一直久坐电脑前，感觉肩膀手臂都肌肉酸痛，颈椎都有问题了。以前花钱去美容院按摩，那是一个像杀猪似惨叫的我，太受罪了……
今天还是痛的受不了了，第一次尝试去了盲人按摩，以前年级小，不敢去面对弱势群体，害怕自己无意间语言或行为伤害到他们，所以一直不敢接近他们，今天，尝试去了解他们，真的很不一样，很专业，很舒服。他们有很认真的在生活。感动。

平常花大价钱在各种美容的同事和老板在讨价还价的行为让我有点郁闷，他们那么认真的在付出自己的劳动力还被这样，我替老板说了话，没跟着她一起还价。
不知道怎么回事，我从毕业开始自己挣钱以后，已经没有了以前学生时代花家里钱的时候淘东西的努力还价，感觉各行各业都不容易，所以慢慢的也就不会了，人家说什么就是什么。会不会有时候有点冤大头呢？

时刻告诉自己：还是要满怀最大的善意对待这个世界，对待所有人。

以前，想念一个人，没有手机，没有电话，没有任何网上联系方式，没有任何快捷的交通工具，有的只是遥远的距离，可是因为是心里真挚的想念，却也觉得并不遥远。
如今，想念一个人，有着电话，有着手机，有着网上的各种联系方式，也有可以到达身边的最快的方法，却感觉着距离更加遥远，其实是互相靠不近的两个心吧。
晚安，晚上容易矫情的自己。

2018年，新年快乐。

以前呢，是一有空就想着跑去玩，再穷也去。
去年呢，是想着赚钱，也没时间也没钱去玩。

现在呢，今年过年可能也不想回家了，哥哥姐姐都有了自己的家庭，单身的我回去也感觉自己成了蹭饭的那个，呆哪里都碍事的我，所以不想浪费一分一秒，只想拼命赚钱，现在有了点钱也有了点时间，可是却再也不想去玩了，是没有心情了？还是因为没有人陪呢？有的时间也想用来挣钱，我这是怎么了呢？？

玩笑话说多了，说真话的时候听的人开始怀疑是玩笑了。《请回答1988》狗焕和德善的爱情呀。看一次哭一次，所以还是得一直说真话呀，可是女生大多时候都是口是心非的呀。

夜晚，总是能听见自己心里的声音。想找人陪，又害怕有人陪，真爱那么稀有，撞见的概率是不是堪比中福利彩票的头奖呢？

我觉得我大部分时候是个听觉动物。以前喜欢深夜里听广播电台，后来喜欢听歌，再后来越来越忙，再也找不到那种感觉，那种闭上眼睛，全世界只剩下耳朵的感觉。很多时候，可以听一个人的声音来让自己喜欢或者讨厌这个人。对于荷尔蒙爆棚的声音真是一点抵抗力都没有。比如最近发现的《声临其境》的朱亚文的，以前看他电视剧的时候就感觉很好，现在又被放大了。

过年过节，对于别人而言，是热闹开心快乐幸福的。对于我来说，无疑是放大了孤单和失落而已。

从来没有想过会有这么一天，家成了我想回又不想回的犹豫的存在。