如果可以，真的希望没有认识过，回到原来的自己。

本该中午下班的我加班到天黑，一个人逛超市，不自觉就走到了酒柜专区……可能是想喝酒了吧。静静的一个人喝一杯🍷。

Day 13 很开心自己又进步了，跑了诺大公园的一半，继续加油，目标是有一天把它攻下来。讲完自己都不信。

自以为可以给脾气给关系亲近的人，结果那些亲近的人只是自以为的亲近而已。被影响工作的心情💢

Day 14 记住这个感觉，出汗的舒服感觉，让自己开始上瘾的感觉。

昨晚跑完步给妈妈电话说想回家了，然后订了票。今天中午下班拖班了后又给妈妈电话，不能回去了，退了票。妈妈在赶等我回家的路上，感觉她失落了。

最近真的很忙很忙，还出很多影响工作影响心情的问题。当下是不理智的，各种消极沮丧去它的鬼工作爱谁谁的情绪都是一时间的，还是去吃吃喝喝和朋友吐槽很多后得到了排解……把自己丢进了吵吵嚷嚷的环境中忘却一切。

Day 15 是我最近鼻子太敏感还是心情太敏感，身边到处充斥着各种二手烟劣质烟🚬的味道，还有各种汽车尾气的味道，感觉走到哪空气都不好。头好痛。好难过

《今生是第一次》
即便是夫妻，也不是要对彼此的幸福负责。
一个人怎么能让另一个人幸福起来呢？连让自己幸福起来都是一件难事。
能不拖彼此自我幸福的后腿便已经很好了。

Day 17 最近有点暴饮暴食，又下雨，变得不爱运动，整个人变得好笨重，这是要入冬的节奏吗？要克制自己。

结果和真相很多时候就是残酷的。下班累到不想说话，不想吃饭。第一次下班觉得这么孤单，要是有个他在门口等我该多解疲劳呀（也只是心中美好的想象而已）。职场不相信诉苦，不相信眼泪，也不相信邀功。

所以这三种方式我都没有，我学会了忍着，一切的一切都是忍着，自己排解不了还是莫名其妙的忍着，真不知道自己的忍耐力有没有那么好？！害怕自己控制不住爆发过后是无限的后悔嫌弃自己矫情……真是无比矛盾。
慢慢的开始明白自己可能需要的就是当下的诉说，说出来了就会舒服，可是找不到倾听的那个人。只有这里.......

暴饮暴食了，又得努力多跑几圈了。，好像好久好久没有这样让自己这么放松了。有点飘飘的，这才多少🍻……

Day 18 梦想是需要金钱来支撑的吧。穷人家的孩子是没有梦想的，只有吃饱穿好。很俗气，也很物质吧。

有时候真的想逃离现在这个城市，去到别的任何陌生的城市，一个人生活。想活的随性一点，自由自在一点，不管不顾一点，逃离催婚的人际，逃离恐婚的年纪，逃离一切一切，只想一个人静静的呆在陌生的地方。
可是，终究还是被束缚住了自己的脚步，是胆怯？是懦弱？还是骨子里就是这样一个不洒脱的自己？
有时候希望自己就是一个人，什么都没有，没有原生家庭，没有血缘至亲，没有任何牵挂，是不是这样就能活得无所顾忌一些了呢？可是没有这些，我又是从哪里来？石头缝里蹦出来的吗？哎，就是这么矛盾和纠结的自己。