所以这三种方式我都没有，我学会了忍着，一切的一切都是忍着，自己排解不了还是莫名其妙的忍着，真不知道自己的忍耐力有没有那么好？！害怕自己控制不住爆发过后是无限的后悔嫌弃自己矫情……真是无比矛盾。
慢慢的开始明白自己可能需要的就是当下的诉说，说出来了就会舒服，可是找不到倾听的那个人。只有这里.......

暴饮暴食了，又得努力多跑几圈了。，好像好久好久没有这样让自己这么放松了。有点飘飘的，这才多少🍻……

Day 18 梦想是需要金钱来支撑的吧。穷人家的孩子是没有梦想的，只有吃饱穿好。很俗气，也很物质吧。

有时候真的想逃离现在这个城市，去到别的任何陌生的城市，一个人生活。想活的随性一点，自由自在一点，不管不顾一点，逃离催婚的人际，逃离恐婚的年纪，逃离一切一切，只想一个人静静的呆在陌生的地方。
可是，终究还是被束缚住了自己的脚步，是胆怯？是懦弱？还是骨子里就是这样一个不洒脱的自己？
有时候希望自己就是一个人，什么都没有，没有原生家庭，没有血缘至亲，没有任何牵挂，是不是这样就能活得无所顾忌一些了呢？可是没有这些，我又是从哪里来？石头缝里蹦出来的吗？哎，就是这么矛盾和纠结的自己。

女生是感官动物，喜欢浪漫，追求感性。这一点，我的性别是对的。想把生活过得像烟花一样，虽然短暂，尽管除了灰迹什么都没留下，但就是想折腾一下，奋力灿烂一下，过完这些风花雪月，才能安心甘于以后生活中的种种菜米油盐酱醋。
但是，这些现在都好像只是想象中的而已，现实生活却是一塌糊涂，一眼望得到头的无奈和不甘......没有迈出那一步的勇气。

小时候努力花两年的时间学说话，现在努力花一辈子的时间学闭嘴。
很多时候，累人的往往不是工作本身，搞得身心俱疲的是工作中遇到的种种人际和颗颗捉摸不透的心。

Day 19 下了一周又冷又湿的雨过后，终于放晴了。心情也跟着好起来。一周没有跑步过后，好喘。可怕的懒惰。

Day 20 进入肌肉疲倦期。一周不跑步，产生了想偷懒的小侥幸。要克服。

成长最残酷的事就是变得不会哭也不会笑。

Day 21。

Day 22 是不是在我的潜意识里就觉得安稳是个可怕的状态，就像温水煮青蛙？！还是或许我骨子里真的算一个爱折腾的人？！喜欢把自己置于一个未知、新鲜、刺激的环境，让自己成长？！
每当工作到达安稳、一成不变的时候，就萌生了要离开的心态。
十月份的考察到现在，以为放下它了，原来还是一直惦念。可怕的是，像极了三年前的自己，与安逸在拉扯，纠结，像准备临死前的青蛙，享受着舒适，不愿跳出来。庆幸的是那时候的自己做出决定，并且成功跳出来了。只是做决定的当下和过后都经历了一段很艰难的过程。
现在，又想念了那时候的自己，加油，准备再次迎接她。💪💪

很多时候，我还是不会装，不会把心理、情绪、事情藏在心里，总是各种各样都溢于言表，全都表现在脸上，混社会那么多年，还是一点本领都没涨。
还对最亲近的家人暴露最不好的情绪，最不好的言语。
这是我不喜欢的自己，情绪管理极其好的那些人，我是很敬佩也是打心底里羡慕的。
以前的自己是不喜欢这种带着🎭的人的，现在，可能还是我变了吧……

Day 23 有一种心情是被生理反应绑架，不受自己控制，说着违心的话，拒绝一切关心。第二天惭愧的对全世界道歉。（朋友、家人）每次都是这样的无力，月月如此。

年底太忙太忙了，今天忙里偷闲，还是决定请假去给200多公里外上次说的那个闺蜜结婚送祝福。第一次去那个城市，很匆忙。今晚回来的时候突然很伤感。体会到了她妈妈的忧伤，很是心疼。