每年父亲的生日我都是缺席的，今年难得有时间就兴高采烈的准备远行，结果是悲痛的。我接受不了这样。

瞒了我二十多年的事情还是让我知道了，我一直以为我父亲母亲是恩爱的，是不同于别人家那种貌合神离的。结果，是我错了。

心里父亲的伟岸高大的形象彻底被毁了，还是被他自己给毁了的，我的精神支柱和对家庭幸福美满的那仅存的侥幸没有了，坍塌了。一瞬间就觉得自己再次长大了。

母亲这辈子因为这个男人受的身体、精神、心理等等的苦，让我对这个所谓的父亲瞬间变得厌恶，怎么办？一直以来那么尊敬和信任的父亲，竟然是这样，以前看不透的现在都一览无余，我真的是有点讨厌以前的自己。一直心疼母亲的自己现在对她更是心疼加不值加各种复杂的情绪。

这么多年每次都是只知道一点点，自己每次都是没心没肺没去想太多，这次还是追根问底的知道了，当下的那一刻，我真的是崩溃的，我对他好失望，把我的精神世界摧毁的好彻底。谢谢他，给我上了这么重要的一刻。

因为他，摧毁了我自己信仰的底线和原则，我再也学不会原谅。也因为他，我再也学不会对任何男人有信任。好可悲的自己，一直这么天真和无知。还有什么可以值得为之付诸一切？

这两天真的感觉做什么都没有了意义？那么拼命有什么用？那么努力能怎么样？没有了支撑的力量，还是自己从小到大被母亲和兄弟姐妹保护的太好，没有受过什么挫折和伤害，现在的自己一点承受打击的能力都没有，不能自愈，没法释放。要怎么办？能怎么办？

生病的时候虚弱的没有力气撑起沉重的铠甲。卸下它发现自己真的很弱，想念全世界，脆弱到不堪一击。😷😷

回来两天。心不在焉。抓到身边的事物就狂吃，暴饮暴食，感觉只有吃东西才会踏实一点，一直不停的吃吃吃，肚子都胀疼胀疼的了还在吃，吃到胃痛拉肚子完又开始吃.......以前不碰的垃圾食品全都吃，难道变成用吃的来缓解压力了吗？好难受……

然后的结果就是昨天开始，感冒，咳嗽，嗓子红肿疼痛，头晕，发烧🤒️，带病昏昏沉沉的继续上着班。晚上吃了💊还是没睡着，今天还是一样，没有好转的迹象。以前一年都很少生病的自己，现在每次一生病就会全部都不落的都来个遍。

从小到大，一路平安没有大磨难大挫折的自己，这种状态接受这种事情还不如从小到大见惯了父亲母亲反目成仇的朋友来得坚强。她安慰我自己就这样让自己缓解一下，过度一下啊。

暴饮暴食，生病不看，吃苦受罪，这是惩罚自己吗？为了自己父亲的种种行为，对母亲抱着最大的愧疚和忏悔来惩罚自己。恨不起来父亲，又无比心痛母亲，要怎么解脱自己，不可能的吧。就这样吧，让自己受点苦头吧。😷😷死不掉就还行…………

还是继续带着咳嗽上班，从珠海回来这些天，一直在别扭着，没再像之前经常打父亲的电话，更多的变成了理解和心疼母亲以前的种种，打母亲的电话，可是因为母亲要从外地回老家，号码已经变成了空号。母亲和父亲在一起，可是就是不想打他电话找母亲，这么别扭，这么纠结。打了姐姐电话找了母亲，说了挺多，没找父亲就挂了。自己对外人有时候可以很宽容，是不是对他有点苛刻了？？可是就是因为对父亲的期望和信仰崇拜值太高了，导致现在觉得自己的精神支柱和底线都崩塌了，最亲的人给的打击才是最重的。我还是缓不过来。还是很难过。不知道会不会从此成了心结？？

不知道从什么时候开始特别喜欢孩子，那种乖乖的孩子更是让人想疼爱。上班的地方有时候来了孩子，我满眼放光，同事们都说我母爱泛滥了，赶紧自己生。我没敢想过这件事情，因为如果没有幸福的爸爸妈妈，孩子也不会幸福，我不想我的孩子这样。