本来是准备夏天结束的时候就封贴，但因为是在别的地方开了新帖，就不舍得封了，以后估计会更的很慢了，比蜗牛还慢吧。

这个世界快让人窒息了。

高中大学断片了六年，阵痛期仍在继续。

昨天很久没联系的人给我打电话，因为有备注，所以虽然觉得听筒里传过来的声音有点陌生，但还是一下子就将它和某张记忆里的脸对号入座了。她也在对面感叹很久没联系，我的声音都变了。我确实太久没和以前的朋友联系了，就算有联系也是一直在联系也能维持下去，所以很少听到别人告诉我声音是否有变化。
我这个人的记忆曲线很奇怪，往往能记起过去某个时间段我经历过的事，都是一些不好的回忆。连想起来都不愿承认是自己生命里的片段，就更不会产生一种再参与感。所以大体来说，我应该算得上是一个不念旧情的人。突然一个几年前的朋友联系我，两个人也表面和平地例行寒暄。她突然一转话题，略带指责地说“这几年，你也没主动联系过我？”我愣了一下，慢吞吞地说“我本来就不喜欢和人打电话。”她的话锋依旧尖锐，我还是不咸不淡地解释。挺没趣地，我是说我自己。活的这些年，开心的时候都是直接放纵自己，任由整个人都飘在天上，难过的时候，就狠狠地摔在地上，还要慌张地将整个头埋在沙堆里。实在不想让这种难堪的姿态暴露在众人面前，这种感觉沉痛且霸道，所以回忆里都是灰蒙蒙的一片。
我以为自己挺努力的，一直在向前走，认识新的朋友，交谈时想尽办法插科打诨。我用尽气力想让别人看到我的生活的有趣，所以对着上一站的朋友在聊天框里按下一次次后退键。因为人的力气是有限的，在一个地方耗尽了，在别的地方自然无能为力的。一代宗师里有句台词“习武之人的三个境界是见自己，见天地，见众生。”这么多年以来，回首前尘，最让我挫败的事就是我过地太囫囵，连朝夕相处的自己也从未看清。

我心里的那盏灯很早很早之前就已经熄过一次了。

不打算开新帖了，但是感觉在除开夏天的季节更这个贴会很突兀，我真的是一个完全活在条条框框里的人了。不过最近很喜欢累积，就还在走过的路上继续向前吧。
我踏过冬雪，闻过春香，怀里依旧藏着夏天的风。我流连红尘，识人无数，却甘为一人驻足。

跨年那天看的call me by your name，在之后漫长的余味中，我的心情可谓是起起伏伏。最多出现的画面就是车站的拥抱，昏黄路灯下最后的狂欢，以及结局壁炉前火光映照下的那张脸，每一个情节都很难让我不心情抑郁。但很奇怪的是，度过这段阵痛期后，我很平静，不会只再执着于故事的悲剧性收尾，回想起电影里的那个夏天，那种青涩的暧昧依旧会让人情不自禁。
导演在接受采访时，谈到他对这部电影的看法，很简单的一句话“不被另眼看待的欲望的满足”。我觉得如果从大局上概括这部电影很精准了。这也让我想到临尽结尾处那段父子之间的对话，那段截图现在在微博上基本很常见了。现代人在感情受挫后第一反应就是回避，会尽可能地去抹除过去的痕迹，受伤害的程度越深，这种应激反应就越强烈。我们强行将现在和过去剥离，即使过去苦乐掺杂，但我们已经疲于分辨，干脆打包扔掉。我们的内心波澜不惊，表面无欲无求，这种完美的粉饰太平可以让我们不会暴露歇斯底里的丑态。但然后呢，人生的路程走到这里似乎看不到惊喜了，拼命压抑自己的欲望，没有期待，也不敢诉求。
但是我不想这样，我不想封闭自己的感情，也不想在最后一眼看世界的时候再感叹人生的烂尾。更想尽兴地去体验，去乘兴而往，保留欢愉，消化遗憾。所以，我心里那簇期待的火光永远不会熄灭。

人的自卑最容易钻空子出现的时机就是拼命想要抓住什么却屡次扑空的情绪低落期。不知道自己该怎样安抚躁动的心，也不知道这段距离有多远，更不敢认认真真审视自己，会不会就得出一无所有的结论。我在这里，想要的得不到，其他的又不想要，那我还能做什么。

有时候看见自己这样装腔作势，会觉得很可怜也很可悲，所以才会想要不要放过自己。

好似改变前都会莫名感到大压力。睡了一个半小时做了个不算噩梦的梦，脑袋精神到恍惚，这时候真有点难。并且七点半要起床，醒后三个小时后还没睡着，难了。

玩游戏以来学会的唯一技能就是说脏话:(
为了让自己平和一点，已经短期戒游戏了:)
晚安:)

上帝是公平的，赐我一张虚伪不变的假脸，就会赐你一双洞察秋毫的眼睛。情意相通可不是指岁月安好下的皮囊相配。而是我不需要裹住我的阴暗，我的赤诚相待是你对我的能力。

有很多杂七杂八的想法，认真想记录的时候反而像抓不住的风，空留余味。
昨天和妈妈视频，她说我回家那天正好生日，有没有什么想要的礼物？我看到视频里的人眉眼弯弯，我也眯着眼笑，一边摇头一边说没有。我这个人真的很别扭，对生日这种颇有仪式感的日子不太在乎，但会在意有没有人记得这天。
在十八岁之前，我觉得日子过的太慢了，像扒着手表里的秒针，需要画完数不清的圈，才能走完一天的时间。十八岁之后，我像被裹进一股快速前进的急流，一眨眼功夫，人生的日历又被撕下一页，我还来不及为上一段旅程留下结束语，我又走上了另一段旅程。果然，人生都是有节点的，前后的心境千差万别。
其实很多时候我觉得自己没有长大，因为不管是时间还是路程的积累，总要反馈给自己什么。但很多时候我会感觉一无所获，我还没有在少年时代积攒足够财富，就要走进成人世界。我曾经满腔的期待和热血，就像喝进胃里的汽水，一阵打嗝，连着身体里的热量也被带走了。
最近最常做的事就是反思，有时候会很不齿我过去的一些做法。回想当初自己做这些事的心情，也是今日这般不会回头的笃定。有点好笑，我想起前几天听到的一句描述“混沌未醒的心智”，我大概就一直处在这个阶段了。

还是会很依赖拥抱的温度和被人牵着的安全感。