以前收藏的帖子大多都停更了，这段空档期太让人头痛了。

我呱太可爱了。

前段考试周的计划就是复习完了就来更贴，切入点也有好几个。但意料之外的情况就是武汉大雪，我回家的动车停运，归期未定，20岁生日过地马马虎虎，半夜三点坐在椅子上边听歌边哭。我是一个安全感很弱的人，一个人被留在这种空荡荡的地方，而且还是冬天这种阴冷沉郁的季节，感觉整个人一下就乱掉了。靠着最后一点坚强在电话里安慰父母一切都好，完全不敢和妈妈视频，特别怕一开口就忍不住眼泪。
之前很多想法基本烟消云散了，其实回想，是自己完全被计划被打乱的失措和独处异乡的恐惧困住了。任何一点点理智的自我疏导，都会让我前几天的状态有好转。很可惜的是，那个时候的我已经方寸大乱。
我之前想谈的一个话题是有关于包容性，自认能接受的限度不算窄。经过很多自我情绪的反复，我突然发现自己其实是一种画地为牢的性格，这种性格隐藏地很深。我以为自己拥有的包容限度挺像纸上谈兵，真正落到处世之上，我远不及我所想的高度。我太喜欢为自己画标准了，衡量尺度也极具功利性意味，这种局限性会让我失去感受更多的机会。
这几年来我感觉自我很多方面行动和认识的脱节，我真正改掉的问题不及我认识到的十分之一。以前会想着十几岁的年纪，身上带着天生的瑕疵，一路慢慢地磨练，或许会显得更加顺其自然。这种不自觉地拖延会让我去弱化这些东西对自我的负面影响，不得不承认，我有过几段阵痛期，都是一种对自我的无能为力。人生的年轮画了这么多圈，还是希望自身能有所改变。

在一月份的时候读完了墨宝非宝的《十二年，故人戏》，故事时间定在民国时期，里面很多名词和人物于我这个 文科生而言并不陌生，但平心而论，我熟悉的是历史试卷里的考点 。至于这其中人物传奇背后的精神，热血只是一瞬，更多的深意大概全然被忽视了。就像那几年语文阅读里蕴含的思想，比起用心去体会其中人物的心情，我更愿意也更信任老师的模板。
在前一大段的学习生涯，我养成了一种鲜明的经济型人格，分数、排名成为衡量一切的指标。上大学这几年，在家能过的只有夏冬两季，每次离家前，爷爷奶奶说的最多的就是好好学习。心里的反骨总是暗暗作祟，很反感这种学习就是生活中心的理论。但是我自己不争气啊，太在意别人的想法，有一度学习下滑，整个人就陷入被抛弃的焦虑和恐惧中。人贵在自持，能坚定自己，而我恰恰是那种时刻摇摆的人格。所以在这几年的摸爬中，我得到的最重要的经验就是择一路，就要一鼓作气地走下去。
我们这个村镇思想一向封闭，人出生衡量的指标是性别，成长中人自身价值衡量的指标则是学习成绩。这些类似情况都带着极浓厚的独断色彩，比起人本身，更注重一种体面和传统。我上次在听电台时，里面提及一句“当代中国人身上 很缺乏的一样东西就是包容性。”这是一种对新的不一样的东西的接受能力以及自己对不认同事物的尊重的品质。我一直知道中国各地的发展状况参差不齐，不仅是经济，还有教育、思想等各个方面，但放在台面上讲的最多的是经济。这意味着或许今天我们认为理所当然的事，在更落后的地方是天方夜谭，是应该被打击被抵制的“异类”。而在那里出生的青年人，他们懵懂天真，不会用冷漠残暴的态度去对待别人口中的“异类”。但是在周遭氛围的影响下，以及家长强硬的思想输入，他们在经历肯定又否定的反复后，或许就麻木地接受了。中国人很看重的一点就是传承，但是在一些地方还是不论好坏一味地塞给下一代，而下一代也是不经思考地消化。这是一种畸形的延续，在清醒过来之前，他们或许还以为自己没有辜负老祖宗的意志，是最忠实的接班人。
在这个乱花渐欲迷人眼的世界，涌进耳朵的声音多如牛毛，甚至其中的一些持着强硬的姿态想要霸占你的思想。所以很重要的一点，你要始终保持自己的判断力，去选择相信什么，而不是人云亦云。能保持这样的状态则需要极强的底气，我们充实自己，就是为了这份底气添砖加瓦。

暖(｡･ω･｡)

如果一个人放弃倾诉，放弃表达，这意味着她丢掉了最后一根稻草。

超赞，命运确实有能操纵人生的手，但是没有听见祈祷的耳朵。

今天重温张悬的采访，里面有很多长句，第一遍看的时候，逻辑估计都很难理清，但夹带生涩定语的长句会自带让人信服的气势。第二遍看的时候，会觉得平静很多，不是有人站在对面跟你讲道理，而是她用着温柔舒缓的声音表达想法。即使有着意见相左的地方，也不会有以大声压倒对方的想法。不过很幸运，她的很多观点和我不谋而合，甚至会在新的领域给我新的思考。
所以我现在能平静下来，不会字不成句，然后将退回键一按到底。我妈妈那边的亲戚我很少走动，而我在别人家总是浑身不自在，所以每次和妈妈走亲戚小情绪特别多。最喜欢的一家是一对很慈祥的爷爷奶奶，小时候习得的慈眉善眼真正懂得的时候确是想起他们的音容。爷爷心态很年轻，总是语中带笑，玩笑话也是得当有宜，奶奶面相就是一副娴静，举止舒缓。这是我最喜欢的成年人姿态，不是活在屏幕里，而是站在你眼前。但以我现在的底蕴，确实没多大信心日后能成为这样的大人。
这一年年过去，身边多了很多新面孔，甚至有一些是见证他们如何从婴儿长成现在活蹦乱跳的小朋友。同时，也意识到一些面孔在褪色，关于他们的记忆在某个时点戛然而止，随着新面孔的进入，他们的印象也一直在减弱。人生的无情慢慢显出自己的爪牙，生命在不断被消耗，就像沙漏顶端的沙，总有一天会荡然无存。想到张悬对年轻人的两个形容，空荡荡的心，不会累的身体，对呀，我还是想要用这一副不会累的身体去感受更多的东西。

若知归期在，
人生无别离。

昨日和一个姐姐聊天，她谈到有点遗憾当时没读研，我摇了摇头，说“我不会遗憾我做过的每一个选择。”回头想想，这句话真的中二。其实我一向说话都会为自己留有余地，不会说绝对的话，因为求稳妥。或许是太想在人际交往中不露怯，就话赶话说出来了。
小时候会因为考试时在纠结的两个选项里选择了错误的遗憾万分，恨不得再做一遍选择。但经历过太多次悔不当初和无可奈何的心情，也开始接受往事不可追的道理。我一直这样认为，在得知自己选错就是一次伤害，日后的后悔则是二次伤害，没必要的，倒不如朝着自己喜欢的方向多跑几步。
我昨天和熊聊天，说我最近不问世事，不看新闻，不听娱乐，并没有觉得很开心。关闭了自己感受世界的触角，反而觉得人生更加虚无，不知道自己想要什么，闭眼睁眼都全无期待，果然逃避只会让人坠入更深的深渊。
希望今日种种胆怯都能化为来日的刺，让我刺破前路一切顾虑和退步，前已无通路，后不见归途，倒不如放心大胆地往前走。

风…
如果有来生，要化成一阵风
一瞬间也能成为永恒
没有善感的情怀，没有多情的眼睛
一半在雨里洒脱，
一半在春光里旅行
寂寞了，孤自去远行，
把淡淡的思念统带走，
从不思念，从不爱恋

前天晚上做梦，和熊并排坐着，我偏头看着她的眼睛，说:“我想去看心理医生了。一个完全没有前因后果的梦，第二天和熊聊天谈到这件事，她说这个梦很真实。我们在某些方面很相似，同病相怜的人可以抱团取暖，但注定成为不了彼此的医生。
其实一直以来自己控制地都还不错，不会有太多在人前歇斯底里的表现，可能就是在情绪控制上比较乏力。所以我曾经在自我介绍里写过这样一句话“精神病没有超过正常范围。”有的时候也会很奇怪，自己的性子实在古怪。这几年看过很多关于原生家庭的文章，但确实很多都只是止于提出结论，很少能有收拾残局的建议。我不喜欢回头看，或许过去的一点一滴成就了现在的我，伤害是不可逆的，没必要为过去的自己申讨，也无从申讨。
张悬上一席自嘲自己在观众眼里大概就是意见很多的人，上台也是说出可意见。老实说，过去几年，我也是一个意见很多的人，对自己，对朋友，对家人，对社会。其实我不喜欢这种浑身戾气的自己，所以只会在完全不自控的状态下分裂出这种人格。
步入20岁后，会思考更多东西，更加能感受时间飞逝的真实性，也会更希望让自己每一秒的呼吸都不会被浪费，这是我对自己的期许。接受自己，善待他人，生而为人，无怨无悔。

客从何处来
这好像是我第二次在帖子里提这首歌，今天晚上在图书馆，突然接到妈妈的视频聊天，匆匆解释几句就挂断了。回到座位，发了一会呆，索性收好东西准备回寝室，站在台阶高处，能遥遥望到主教楼尖顶的灯光，白晃晃的，倒显得图书馆前面那条小路的路灯更加昏暗。低头看台阶时，眼睛突然泛出几分泪意。我最讨厌一个人走夜路，抿了抿嘴角，伴着耳机里燕池空灵的声音，一步步往下走。
寒假在家基本也是无所事事自我娱乐的状态，在几个难得的晴天从头到尾看完温柔的夜这本书，里面有一篇挺出乎我意料，印象里想到三毛就会跳出自由随性等等这类形容词。但是当荷西遇到周扒皮式雇主，三毛竟然做到了一时的忍气吞声。后来想到或许自己对自由这个词的想象太过刻板，以及精神世界丰富的人实在难用轻描淡写的几个词语概括。

我还没有谈过恋爱，可是知道他有女朋友了，我感觉我好像失恋了，我好像一直在跟自己幻想的他谈恋爱