好想死啊 一了百了 好想一睡不醒 时间能不能快一点

爹 你能不能回来救救我

好痛啊……怎么这么痛

有时候觉得 思虑太多 反而没有意义
我根本不是爱谁吧 只是爱着谁宠着我 或者谁需要我的 这种感觉
还是我不想承认我爱他
这种事 换成谁 可以说去接受呢
而我只不过是那个 善解人意的立场
我根本没有接受
我只是善解人意而已
就像以往无数次我说等你 无数次我跟Andy在那里 说真爱 说痛苦
我只是 附和别人 通过这种途径 获得解脱而已
我根本无法解脱
终其一生 其实孤独到死 才是最好的归宿吧
偏偏让我触碰到温暖
偏偏在对的时候 碰到错的人
偏偏我不想离开 可是又没有结果
andy
你回来救救我
我可能 没办法靠着聊天记录活下来了
这世界上根本没有能理解我的人
除了你
嗯我承认了
除了你
哪怕你说的话 做的事 有多么打脸 有多么令我痛不欲生
我还是承认 只有你 可以了解我 哪怕只是因为你可以了解所有人 我只不过是其中之一
对未来充满迷茫
却无法说出自我了断这种话语
我是胆怯 我是懦夫
andy 你知道吗 你对我的期望 你那些美好的祝愿 从一开始就是没有办法实现的
我答应你 只是因为我想让你安心
那是没有办法实现的 永远不会实现的
因为我根本就不是那种可以自己产生正能量的人
没有人一直拉着我 我会永远的堕落下去
我的心态永远无法摆正 永远没有人能救我
我也不会救我自己

我真的好痛 爹
我越来越恐惧爱 恐惧婚姻 恐惧有自己的小孩
我什么都做不到 所以什么都不敢要
我只能选择这种 一直输出我自己的正能量 去获得更多的感受 这种方式 是不是迟早会把我耗干耗净
我有点不知所措 爹
我自己根本 没有办法给自己指路
我现在的男朋友更不可能指路给我
可我又不想离开他 我贪恋着这一丝温暖 想要从中获得存在的意义
我是不是太自私了
我太自私了
从一开始 我就给自己留好了后路 可是这条路 走着走着 被我自己走死了
我居然有想要跟他结婚 却又一边想着不可能
他跟别人开的玩笑 我接受不了 我想他只爱我一个人
我想要有一个人 只爱我一个人
就像我一样深情专一的爱我
很难吗？

我为他哭了好多次啊
可能比为s哭的次数还多
这是不对的吧 这是世人口中的爱吗？
这是你说的 痛才会记住吗？
那我真的痛死了 爹
其实我真的 很少想起s 更多的是想起你
因为你跟我聊天的次数更多 聊的更深 可能对你来说 也更虚伪吧
我好累
不知道未来该怎么走
矫情吧？

无言以对

不要再 回头了

这次大概就是真的结束了吧

醒来吧 梦境 不要再去追求牺牲后的回报 牺牲就是牺牲 不会有回报 最后只能是成全

你真的是一个傻瓜

从身体到心脏 都是那么疲惫 居然感觉没有什么好写的了 一切都是咎由自取 做得再多也不过是徒劳吧 我就是这样 永远……不会有一个善终的 对吗

很多事都不过如此 不过如此到最后 成就了一个悲剧的我 真是……无趣 努力去做了 也改变不了结局 妄想去改变一个人 自不量力 哈

一切都是那么乏味