意味がない

有些事，真的是连个能说的人都没有。如果哪一天终于有勇气说出口，对方会不会认为我疯了？

我的人生是不是一直在销毁自己存在过的痕迹？而这是不是就证明了，我以为自己已经敲碎了这个持续七年的幻境，其实也是假的，我只不过做了个更大的幻境试图把自己装进去？
有人说你别逃了，逃避有什么用呢，可他们都不知道我根本就没有逃。我只不过是个手段并不高明的骗子，用谎言给自己做了一个牢笼，而这个谎言我骗了自己，骗了所有人七年。
“我们通常会这样：如果生活中某件事让我们感到痛苦，我们就会开启自我挽救机制，慢慢的淡化或者回避这件事带给我们的伤害。如果这个时候出现另一件让我们感觉愉悦的东西，身体就会用这个好的，代替那个痛苦的。但是，他的问题是他从本质上就已经逼迫自己接受这种痛苦。”

在思考中走向灭亡

翻着以前写的东西发现结局果然是昭然若揭的，所以这个过程存在的意义又是什么呢？
我说了真话，也预测到了说真话的后果，所以呢？努力都是徒劳的话，不开心就不值得啊。如果一个人思考的东西最后连她自己都理解不了，究竟是要停止思考还是干脆的疯掉？理智的让自己陷入糊涂之后，得到的不过是又一次加深了既定的感受，加速了失望，也彻底否定了希望。十年前我说生活是悖论，是死循环，真的一点也没有错。
那天她问我，你爱他什么？我说我早就不爱他了，我一直知道。她说，那你这份深情是要给谁看？我顿了一下，告诉她，人欲骗己，要先骗别人。我没有你们想的那么爱他，我更爱这么专一的爱着他的我自己。这本来就是一场幻觉，我亲手造成的，画地为牢……我早就不爱他了，我只是爱这样爱着他的我自己。
不知道为什么我又重复了一次。
我真的已经很久很久，没有在这件事上说过真话。我还告诉她，我其实很不喜欢跟安聊天，他总是聊着聊着就说起谷，而我就要被迫的跟他说陆。本来除了约定好的早安，和夜里强行加深这场幻觉时，我可以很久很久都不想起他。
人真的是很厉害的生物，想要什么，其实都是可以做到的。我都没有办法想象自己是怎么坚定的骗了自己这么多年，又是怎么样残忍的亲手将这场幻觉敲碎。如果我什么都不做，我本可以再这样多过很久很久，可以不去接受任何示好，让自己孤独的活在这场精心打造的幻境。
其实我也知道自己为什么这么死磕，如果不给我一个可以想的人，我想其他的，想我自己的话，如果哪天突然绷不住，精神类疾病很容易就趁虚而入了。努力活着才不会希望死去，硬撑下去才不会被淹死，痛才会记住，我承认了。
我不再想要谁的拯救，既然靠近人群能暂时抑制不必要的情绪，那我就疯狂靠近。最近写东西总觉得开头都很压抑，结尾却总在劝服自己。其实我恨不得丢盔弃甲，却总在下定决心的前一刻退缩不前。

我可能搞错了。
不是欲骗己先骗人，而是欲骗人先骗己吧。
从头到尾我在扮演一个什么角色呢，我想给所有人看到什么，我想把自己伪装成什么样子……太过……有病了。如果人活着，从头到尾只为了个人设定，只为了做给别人看，那我的人生究竟是有多差劲？
而我在这漫长的七年里，在我现在可以说出我早就不爱他了的这七年里，所喝的酒所流的泪，所日日夜夜执着的坚持的，又是什么？人生演技的一部分？哈，其实了解自己这件事情，到底是真的，还是又一个自我设定？
我快受不了了，我甚至连自己是否真正看得清自己都有点不确定了，这是不是人格分裂的前兆？
渴望得到谁的理解，又渴望被谁救赎？明明已经预见到不存在的，为什么还要抱有这么可笑的期待。
是不是我的内心其实在疯狂呐喊，谁来救救我，来听我说话，来给我一个拥抱？是啊，当然是，我总是这么一个爱白日做梦的人。
如果痛苦太深，一直无法自救也无法得到救赎，也死不掉，也逃不了，到最后我到底会变成一个什么样的怪物？

是不是离开你之后我可以开始做自己了。是不是有些没能说出口的，憋到内伤憋到鲜血淋漓的想法，也应该慢慢说出口了？

我厌倦了这种自欺欺人，我恨你们，恨我自己。想不通做不到的事为什么要说出口，无法彻底否定的未来为什么能掷地有声的预测。你为什么要告诉我，为什么要让我笑着祝福你们。
你们都以为自己很了解我，都觉得我这样做是理所当然，觉得让我向前看是为我好，你为我骄傲，你有没有想过我根本不想向前看？
An啊An，你阅人无数最后还是栽在我这个天生演员加骗子手上！我说爱你就觉得我深情专一，我说不怨你就深信不疑，我说祝你们幸福你就为我骄傲，说我不愧是你女儿，接受完事实后还能跟你谈笑风生！你就不觉得这一切都很可笑吗？你不觉得这么多年，我们的关系，我们的对话，都很可笑吗？！
是，我年轻，我倔得不行非要钻这个牛角尖。我本来也没你们想的那么宽容大度，体贴入微，有你所说的分寸。都他妈是我逼自己装出来的，你信吗？我在梦里偏要说自己活的很现实，恐惧抛出承诺，只要有1%的可能做不到我都不敢说！所以我现在彻底活成了怪物，拜我自己所赐，维持不了任何一段关系，只想拼命的逃！
所有想要打开那扇门的人都被我赶出三十里，你以为我就活得很潇洒，很快乐吗？我是怕了，那些没能做到却早早夸下海口的誓言与约定一到夜晚就在我脑子里自动连播快把我逼疯了！
就像曾经我违心的说我不怨你，那才是适合他的路一样，我说祝福你们时心脏他妈在滴血！对，我虚伪，我小人，我活该，故事一开始就是错的。曾经我以为我能一辈子就靠这个信仰和世上唯一能理解这种信仰的人活了，我能靠这个谎言活了，我能心安理得的装作好人装作情深的去拒绝去接受关系结束后还能说看，太阳那么亮你何必为路灯黯然神伤。直到这一切结束我亲手敲碎了这个谎言我才觉得，***，难啊。人要怎么活在没有太阳的世界？
我是变态吧？
我为什么要怪你？其实也很可笑，这种理由。怪你抢走了我的太阳？他早就不属于我了，我又在这自导自演什么呢。
热闹的日子太短，一个人的夜晚却太长了。我恐惧却享受着这样的夜晚，恐惧一切曾经深埋在心的阴暗恶毒都破土而出，又享受不需要任何伪装与违背内心的探索自己。我受够了所谓情商，什么灵魂很有趣，那些看上去正面无比的东西都是我为了日后有一天能骂自己虚伪而刻意装给你们看的。恐怖吗？无法接受吗？一旦感觉自己开始想说实话，我就会马上落荒而逃。
一生那么长，从某个时刻开始我就一直把生活当舞台，乐此不疲的将自己演成一出好戏。直到谢幕我才发现***寂寞如雪，好像整个人存在的意义都失去，太难熬了。有些东西真的是失去了就没了，删掉就不存在了，结束的真的结束了。
我也想看开，我比任何一个曾经担心过我的人都他妈更希望自己能看开。你知道做起来有多难吗？你知道一个拼命压抑自己内心的黑暗到最后压不住了，顷刻间被铺天盖地的黑暗淹没的人，要爬起来多难？
所以我开始***伸手想抓住救命稻草，谁能活着还想溺死。但真的，这世界上百分之八十的人在对待感情上都是垃圾，我没想到所谓的救命稻草，跟骆驼背上的稻草其实是同一根。有那么有限的一两次，我觉得自己快死了，呼吸困难了，脑子里塞的想法快要多到把头骨都炸开了。为什么没有死，是因为我也像今天一样，像现在一样理智到近乎残酷的把自己摔回床上，告诉自己***自己说过你是抑郁症里最屌的类型，你就要做到！
这理由是不是特别荒唐可笑？说到做到，对啊，说到做到。现在这个承诺与约定像大白菜一样不值钱，说过的话当放屁一样的年代，我真的觉得自己，未免太过无聊了。
总是坚持一些没必要坚持的事，记得一些不需要记得的话，装一些毫无意义的逼，活着是为了什么？太无聊了。
太无聊了。
我快要删完了，岛里的所有。这几年的点点滴滴，马上就要全部变成回收站里的一些网络垃圾，那个号我再也不会上了。
我还是很喜欢那个名字，虽然没想到结局跟我的想这个名字的初衷，竟然没有什么区别。
YIRENGE，YIGEREN

把一切都推翻再推翻的话，最后展现的究竟会是什么呢

想法越多，想说的越多，越发现最后能说出口的，一个字都没有了

“若你早与他人两心同，何苦惹我错付了情衷”

是该醒过来了

在这种死循环中，安定的因素也跟从前一样。好像只要你们销声匿迹，我就能过得很好。

故事太长，说着说着就从我的故事，变成了你们的故事。
我说要挥别过去，删掉曾经的痕迹，却无法阻止自己将这些过往备份到文档，只是隔绝了所有人见证的途径。
我说要消灭你存在的证明，却迟迟没有改掉带有你名字与生日的每个密码，也没有丢掉钱包里的那张照片。
我说我分不清到底是真是假，孰是孰非，都是假的。揣着明白装糊涂，明明看得比谁都清楚，却每一次每一次的假装看不清。