第43天。
妈，我回到单位，还有几天就到清明了，我会来看您的。妈，我先睡一下，太累了。

妈，今天回忆起很多事，痛苦也罢，温馨也罢，只是简简单单的回忆。
妈，和您说句心里话，这几年我很累也很煎熬，考试上不起，同龄人个个都有正式工作，有的提了副科，有的买了房子，每当我看到他们的成功，除了羡慕以外还有无尽的压力。我不怕他们取的什么成绩，但心里真心嫉妒，原谅我，妈，我只是个凡人，只是普普通通的人，除了嫉妒以外，我更多的是内疚和自责，为什么别人的儿女能取的成绩，而您的大儿子却只能陪考陪练。妈，您老为我工作，人生担忧。我每次回家都要鼓励自己，别难过，要撑住，让妈妈看到自己自信的一面。
妈，这几年我真的好累，事业的不顺以及考虑您今后的赡养病疼我好累，无论怎么累，当自己撑不住的时候我总想妈妈您的晚年和您现在的生活，它们总是鼓励着我，让我抗住生活的一切压力。
但现在您离开我了，您走了，我没方向，没目标了，我感觉更累。

保重自己

第44天。
妈，昨天又喝醉了，哭个不停，我现在很颓废。

妈，这雨老下个不停，心烦的很。希望3天以后天晴。
妈，人生没有重来，再多的自责和悔恨也改变不了您离去的事实。

第45天。
妈，我现在不想说话，班也不想上，刚和小丹吵了一架，整个人现在感觉什么都无所谓。知道痛苦难过、酗酒、哭泣也改变不了、挽回不了，但就是控制不住自己。

第46天。
妈妈，我想您。
妈妈，我恨我自己。
妈妈，恨自己的无知和冷漠。
这痛苦的回忆要伴随着我一生，我一生都要肩负着良心债。妈妈，我很恨自己。

妈，我回到县城了，以前再累再忙也要回来，就为了多陪您一会。现在您解脱了，而我没什么盼头，心里空空的，不知道回来县城要做什么。妈，这几年不容易，眼看着日子一天比一天好过，幸福的小手不停的向我挥舞，却给了我有生之年最大的打击，留下了无法修复的创伤和无法弥补的伤痛，妈，您和我都很傻。

第47天。
妈，昨晚我梦到爷爷、奶奶、爸爸和您。梦里我知道父亲已走，哭着和父亲说“爸爸，您为什么那么早就离开我们，这个家我怎么撑，我撑不住了。”父亲看着我，哭着对我说知道我这些年不容易。爷爷奶奶就在一旁和很多人在一起，很陌生的样子。后来，我就去找您，您电话关机，一个人亲戚告诉我，您更年期难在回去县城了，我纳闷了回去县城？妈妈不是已经去了天堂吗？我怎么还去找您，突然醒悟过来妈妈也去天堂了。梦里我茫然无措，醒来以后心中惆怅不已，妈，这个家已经没了。以前您总和我说，有时间回来看看妈妈，妈妈以后走了您就见不到，会后悔，我老说您乱说什么，还年轻才50出头，身体没病没疼的。妈，我还是无法接受您离开的事实。

都是无法接受的，时间久了也一样，确实像你说的，要一辈子背负，只不过有你在，家也还是在的，你是父母的延续，家的接班人。

妈，对不起，我他妈的都做了什么狗屁的事，我真他妈的该死。

妈，这个世界好冷清。您在天堂还好吗？有父亲的陪伴，您再不用孤身一人，不过父亲那暴脾气不知道改了吗？这么多年了，他也该会心疼心疼您了。不过没事，有爷爷奶奶在呢，爷爷奶奶会心疼您的。妈，我很自责，心很乱，不知道要怎么维持我这个家，去面对媳妇，更不知道要怎么去面对您留下给我的一切。妈妈，您走的轻松，我活的更累。

第48天。
妈，这两天雷雨不断，现在还雷声轰鸣，窗户地板都震个不停。妈，我好累，我好想您。妈妈这么几年家里那么难都熬过来，却熬不过翻身的一年，我到底欠这个家什么了，为什么要让我经历这些，为什么要让我承受这些。我只想简简单单的过一辈子，家人平安健康。为什么，为什么，我欠这个世界什么了。我，我真的好累。

妈，雨停了。

妈，我的生活现在一团糟，工作如此，生活如此，夫妻也如此。