妈，今天回忆起很多事，痛苦也罢，温馨也罢，只是简简单单的回忆。
妈，和您说句心里话，这几年我很累也很煎熬，考试上不起，同龄人个个都有正式工作，有的提了副科，有的买了房子，每当我看到他们的成功，除了羡慕以外还有无尽的压力。我不怕他们取的什么成绩，但心里真心嫉妒，原谅我，妈，我只是个凡人，只是普普通通的人，除了嫉妒以外，我更多的是内疚和自责，为什么别人的儿女能取的成绩，而您的大儿子却只能陪考陪练。妈，您老为我工作，人生担忧。我每次回家都要鼓励自己，别难过，要撑住，让妈妈看到自己自信的一面。
妈，这几年我真的好累，事业的不顺以及考虑您今后的赡养病疼我好累，无论怎么累，当自己撑不住的时候我总想妈妈您的晚年和您现在的生活，它们总是鼓励着我，让我抗住生活的一切压力。
但现在您离开我了，您走了，我没方向，没目标了，我感觉更累。

妈，这雨老下个不停，心烦的很。希望3天以后天晴。
妈，人生没有重来，再多的自责和悔恨也改变不了您离去的事实。

第45天。
妈，我现在不想说话，班也不想上，刚和小丹吵了一架，整个人现在感觉什么都无所谓。知道痛苦难过、酗酒、哭泣也改变不了、挽回不了，但就是控制不住自己。

第46天。
妈妈，我想您。
妈妈，我恨我自己。
妈妈，恨自己的无知和冷漠。
这痛苦的回忆要伴随着我一生，我一生都要肩负着良心债。妈妈，我很恨自己。

妈，我回到县城了，以前再累再忙也要回来，就为了多陪您一会。现在您解脱了，而我没什么盼头，心里空空的，不知道回来县城要做什么。妈，这几年不容易，眼看着日子一天比一天好过，幸福的小手不停的向我挥舞，却给了我有生之年最大的打击，留下了无法修复的创伤和无法弥补的伤痛，妈，您和我都很傻。

第47天。
妈，昨晚我梦到爷爷、奶奶、爸爸和您。梦里我知道父亲已走，哭着和父亲说“爸爸，您为什么那么早就离开我们，这个家我怎么撑，我撑不住了。”父亲看着我，哭着对我说知道我这些年不容易。爷爷奶奶就在一旁和很多人在一起，很陌生的样子。后来，我就去找您，您电话关机，一个人亲戚告诉我，您更年期难在回去县城了，我纳闷了回去县城？妈妈不是已经去了天堂吗？我怎么还去找您，突然醒悟过来妈妈也去天堂了。梦里我茫然无措，醒来以后心中惆怅不已，妈，这个家已经没了。以前您总和我说，有时间回来看看妈妈，妈妈以后走了您就见不到，会后悔，我老说您乱说什么，还年轻才50出头，身体没病没疼的。妈，我还是无法接受您离开的事实。

妈，对不起，我他妈的都做了什么狗屁的事，我真他妈的该死。

妈，这个世界好冷清。您在天堂还好吗？有父亲的陪伴，您再不用孤身一人，不过父亲那暴脾气不知道改了吗？这么多年了，他也该会心疼心疼您了。不过没事，有爷爷奶奶在呢，爷爷奶奶会心疼您的。妈，我很自责，心很乱，不知道要怎么维持我这个家，去面对媳妇，更不知道要怎么去面对您留下给我的一切。妈妈，您走的轻松，我活的更累。

第48天。
妈，这两天雷雨不断，现在还雷声轰鸣，窗户地板都震个不停。妈，我好累，我好想您。妈妈这么几年家里那么难都熬过来，却熬不过翻身的一年，我到底欠这个家什么了，为什么要让我经历这些，为什么要让我承受这些。我只想简简单单的过一辈子，家人平安健康。为什么，为什么，我欠这个世界什么了。我，我真的好累。

妈，雨停了。

妈，我的生活现在一团糟，工作如此，生活如此，夫妻也如此。

妈，我回到家了，思绪万千，痛苦万分，我们都干了什么啊。妈妈，我有罪。

第50天。
妈，想您，今天是我的生日。父亲走了以后我基本没过生日，后来认识媳妇，您也劝我过生日。记忆当中，18岁到32岁，我只在30岁那年尝试过了生日。妈，现在您也离开我了，这生日我实在没心情过了，早上我搭车回乡的时候，小丹偷偷摸摸的往我衣服口袋赛东西，被我发觉了，我掏出一看是个开光的藏戒，我骂了她一顿，因为前两天我就很明确的告诉她我不想再过生日了。小丹很委屈的说我能不能有点正常人的反应。
妈，我好恨自己，也恨您，更恨让您离开的一切人。妈，我心中除了自责又多了仇恨，妈，我有点控制不了我自己。

母亲 - 孙露
你是否还在身边看着我
我思念的母亲
默默的 默默的
像一轮柔美的月亮
生命一直是这样
充满谎言和血迹
你应该早点告诉我
应该早点告诉我
每当我在路上停下脚步
望着天空我都会看到你
每当我从荒芜的梦中惊醒
流着眼泪我都能感觉到你
每当我在路上停下脚步
望着天空我都会看到你
每当我从荒芜的梦中惊醒
流着眼泪我都能感觉到你
我思念的母亲
你是否还在窗前等着我
我思念的母亲
默默的 默默的
像一棵挺拔的杨树
生命一直是这样
充满恐惧和委屈
你应该早点告诉我
应该早点告诉我
每当我在路上停下脚步
望着天空我都会看到你
每当我从荒芜的梦中惊醒
流着眼泪我都能感觉到你
每当我在路上停下脚步
望着天空我都会看到你
每当我从荒芜的梦中惊醒
流着眼泪 我都能感觉到你
我思念的母亲