妈妈，我有罪。

妈妈，对不起，妈妈，对不起，我想您，好想您。没娘的孩子没人疼。

第84天。
妈妈，对不起。没有任何希望和盼头，这日子难。

妈妈，过去也无法改变，将来也不会拥有，您是我一辈子的痛，无法痊愈，我 现在能感受到您离开世上的心情和绝望。妈妈，对不起，我有罪。

妈妈，我的生活一片黑暗，妈妈，对不起，我有罪，我有罪，此罪不可赎，对不起，妈妈。

第85天。
妈妈，对不起，我有罪，妈妈，对不起，对不起。

妈妈，我想辞职，我恨这份工作，恨我自己，恨所有所有的一切，生活没有盼头，工作没有动力，人生没有方向，这不是我想要的生活，这不是我想拥有的人生，妈妈，您在世的时候我和您交流过，说想辞职，这份工作陪家人的时间太少，您让我别辞职了，害怕我没办法生存下去。妈妈，我好累，心好累，整个人生感觉不到希望。妈妈，为什么我会遭受这些，我只是个拼命努力生活的人，为什么，就不让我安安心心、简简单单渡过这个短暂的人生。人生应该是充满欢声笑语，而不是没有尽头的黑暗，妈妈，我有罪，妈妈，对不起，妈妈，我好累。

第86天。
妈妈，对不起，我有罪。

我要如何赎我的罪，妈妈。我不知道要怎么做，惶恐度日，彻夜难眠，天天都在悔恨自责，我不知道该怎么办，妈妈，对不起，我有罪。

第88天。
妈妈，对不起，我有罪。今天是母亲节，想了想，长这么大我没在这个日子送过您什么礼物，我心中有太多太多的遗憾和自责，妈妈，对不起，儿不孝，孩有罪。

妈，对不起，我这一辈子也没办法再尽孝道，您怎么那么傻啊，我都和您说了要跳您就跳，但是您前脚跳，我后脚立马跟进来，妈妈，原谅我，这个家我付出太多，牺牲太多，31岁才有一份正式工作，我连婚都接不起，住的地方都是租的，那时候我真的左右为难，一边是您的身体，一边是得之不易的工作，我怕啊，以前为了照顾您，我放弃省城的工作，放弃好多好多，回到县城，考了一个村官，打下那么多基础，就为了您的身体，我毅然而然的选择回到您的身边，妈妈，您知道吗？去年我考上这份工作，分配到原来所服务的乡镇，以前的领导朋友都说我可惜，要是当初我继续留在乡里发展，怎么说都是一个小副科，妈妈，我怕，我真的害怕，转眼之间我从20出头跨到31岁才有工作，妈妈，不是我太在意工作，我已落后人家很多，起步差了太多，每当我看着您日夜操劳为这个家付出和越来越深的皱纹和一天比一天增多的白发，我怕啊，我知道您一直担心我的温饱问题，当初我和小丹认识，和她磨合吵架，您都帮着小丹，您说给我，老天看我太苦，让我认识小丹，让我这辈子不愁吃穿。
妈，我知道，您害怕，您害怕我没工作，您害怕自己病，给我负担，但您知道不知道，我更害怕我没能力去照顾您，我一天比一天恐惧，害怕突然有一天您病了，需要我，我却没办法。妈，我说过，我不放心把您交给弟弟，弟弟这人很自私，三观不正，为人心胸狭窄，只会索取，不会付出。但每个子女都是娘的心头肉，他骗学费骗生活费，一个人在外打工吃喝不愁，过年骗钱说回家，您都一直纵容，我都说了我不让这个人回家，不让这个人进家门，但您就是心疼他，您就只会哭、哭、等他回来，却忘记他所有的错，为了开他的店，让我让出房子，让出继承权，我不图这房子，我只图一家子开心健康，四处求人拉单照顾生意，他赚钱了，房子装修，我很开心，也很难过，想到这么几年我装修房子的本事都没，他回来就装修好，也许您跟着他会更好过些。
’

过年吼我，说我村官的工资自己都吃不够，拿什么供他读书，拿什么来供这个家，老天。为了照顾这个家，我几年没买过衣服裤子，20几岁的人衣服裤子都是缝缝补补，不敢随意去赴约，害怕请还不起礼节。最心疼的是您背着他的孩子跑到住处，说我本来就没继承权。妈，我真的不图这房子，我真的要图这房子，轮得到他回来吗？我只想有个能回来看您的地方。妈妈，我怕，真的怕。我落后人家太多，起步太晚，我得拼命工作，拼命赚钱，我还得为您70岁，80岁大病需要的时候准备，妈，我怕啊，我怕我真的没本事照顾您晚年，妈，我怕，我怕这份工作丢了，下一次考上是几年以后，妈，我也是个人啊，这家怎么谁都不为我考虑，不停的榨取我的青春、精力、和微薄的薪水。做什么我都没怨言，毕竟我是长子，抗起这个家是我义不容辞的自责。
妈妈，弟弟是个**是个杂种，没他，咱家不会走到今天这个地步，您也不会离去，我这辈子不会原谅这个**，也不会原谅我自己。
妈妈，对不起，儿不孝，没照顾好您，我死去如何面对吴家的列祖列宗，妈妈，对不起。

妈妈，我好想您，好想再见您，好想再吃您炒的回锅肉，好想再牵着您的手去逛街，好想让您再花我的钱，好想带您出去旅游，好想买给衣服裤子，好想，好想，好想，好想再喊您一声“妈妈”。妈妈您怎么能这样不顾我，丢下我，妈妈，您心好狠。

妈妈，这不是我想要的生活，我们家到底怎么了，怎么会走到今天这个地步。