今天新的一年，好快，你离开我马上都一年了。
一年前我就说追你而去，可现在我还恋在这个世上。
昨天没在他家过年，冷冷的吃了一些饺子就回来了。女儿不大认我了，她不让女儿和我亲近。
我很想你，想陪你过年，想和你聊天。

你离开我近一年了。天天住在我们的家里，天天想着你在的时候的样子。
姐姐前两天说你忌日问大舅，是阴历还是阳历。真好笑，你平时都不在意阴历，怎么又要问大舅的想法，他本来也不关心你这个妹妹

刚刚我做了个梦，梦到我得了癌，没有治，整整一年了，刚刚要死了，已经快失去了力气，却又醒了。我没有害怕，梦里还期盼自己闭眼后什么世界，好像觉得自己即使死了也会在现在这个世界活动。不知道这是个什么样的预示，或许我身体有了异样，提前警示？或许你已经回来了？你走了一年零三天了，是不是该回来了？除了等你回来，我找不出其他生活的色彩。你走时，我已经做好随时死去的准备。

妈妈，家里真的很冷，像冬天一样。一开始我以为是季节的问题，可去了婆婆家才知道，不是季节，是因为我们的家里冷，清冷的要命，冷的像冬天

今天母亲节，夜里梦到你，梦到你在人民住院，我却迟迟过不去，我真的不孝啊，大概你是看我总不找你，快四点了，托梦给我的吧。
好久没来给你说说话了，你活着时最长的一次没说话，是生你偏心的气，两个月没回家，你伤心的要命。这次你不知道伤不伤心。孩子拖的我没时间翻手机是一回事，没有你在，我过的很不好，也是一回事，我不想像个怨妇一样给你絮絮叨叨。
满街的母亲节，很伤神，因为我没有这个节日可过了

看了个故事，一个母亲用小女儿当白血病大女儿的供体，她对大女儿的偏心显然易见。在外人眼里，你对大女儿的偏疼也显然易见，工作给了她，房子给了她，为她办了回门，家里财务她都清楚，而我像个局外人。可你对我的爱也很深，因为对我，那是唯一的爱。可我真的特别想知道，你心底最爱的到底是谁。这个迷从初中开始萌发，我伤你的那天，巧巧走的那天，我说巧巧走了我什么都没有了，而你有姐姐就够了，你只听到我对你的不在乎，你没有听到我对姐姐的嫉妒。哪怕你逝世，你都没有清楚告诉我，你到底最爱谁。今天看了这个故事，又忍不住想问问你最爱的人是谁，不知道你会不会入我梦里清楚告诉我

白白离开一年了，我一直在想生命死后是什么样子，假如没有记忆，又有何意义？假如我来世不记得你，你与我不再相认，这人生的相遇相识又什么意义？

做了个好长的梦，前半段梦好美，我们家属院回来了，绿水青山桃花倚倚，还有三个女孩在依山傍水桃花下拜姐妹，我还录视频发朋友圈。可后半段梦真的太可怕，我随其中一个女孩出去，回来那俩女孩都失踪了，尸体打捞出来不像尸体，怪物，然后打捞队不停打捞怪物，你不顾死活去找怪物，我却不停的拦着你，想带你去安全的地方。这个梦的寓意是什么？
最近莫名其妙的高烧38度多，已经一周了，今天烧烧好好，还去看了回大仙，却没什么用。头一次如此。好烦。

最近总在生病，一个月前胳膊又溃脓感染了，打吊瓶，前后一千多没了。这十几天莫名其妙的发烧，前后四五千块都没了，本来日子就过的紧巴巴的，为什么又雪上加霜。我的穷日子让我生不起病，妈妈保护我的健康吧。查出来心脏很不好，大概是被婆婆一家给气的，大概很有可能像爸爸一样突然心梗死去，还怕自己得癌症死去，好多担忧。其实我不怕死，因为我太想念你，可我死了你的外孙女怎么办？我好担心她，所以我不敢现在死。妈妈，你要保佑我健健康康陪她，直至她出嫁直至她有了自己家庭，我不再担心就好，那时候我找你，也不会有不舍和留恋了

你外孙女过完一岁生日了，你也离的越来越远了。我经常想，你遇到那么能捉的小吃货，会是什么样子呢？多快的时间，你离开了一年四个月，孩子一岁了，我接受了你离开的事实，我的人生特别孤独，走的特别难。

妈妈，糟糕的婚姻让我无法再呼吸，可它像一块狗皮膏药一样甩不掉。刚刚和李正龙吵架后，拉开了窗户，可犹豫半天我跳不下去，我不知道我是留恋了什么还是害怕了什么，我拿起刀割腕，迟迟下不去手，妈妈，我到底怎么了？明明已经生无可恋，可我下不去手，或许他们家逼我还没逼到最后，可我真的好想解脱！如何解脱！

很久没给你写东西了，因为生活太糟糕，不想说。因为太想你，所以打开看看。七月在我身边，我总想起我那么小时，你是如何照顾的我，我会不会像七月一样淘气。

昨天十一我却没有去看你，越来越对这个家心寒，李正龙把你看的如此轻，把他家人摆在我和孩子前面

好久没来了，一肚子话不知道从哪里说。看到孩子健健康康，就是她不知道她还有个最疼爱她的姥姥。你之前说我和李正龙粗心大意，适合养个男孩，养女孩糟了女孩的心性，确实这家人不适合养女孩，而姐姐把你的外孙王伟泽养的纤弱无比。妈妈，你看事那么准，有没有想过我如此不幸福？