你微弱的呼吸让我难受，我看过一个电视剧，八号当铺，讲的是可以当了自己珍惜的东西，换取另一种想要的。多希望世间真的有八号当铺，哪怕付出我未来一半的寿命，换取你多十年的陪伴

所有胰腺癌患者的家属都有这个想法，为何偏偏是癌症之王的胰腺癌？就算得癌，哪怕是什么肺癌血液癌什么的都行，为何偏偏是胰腺癌？老天为何如此不公平，昨天出院的八十岁老太太是肺癌，这么大年纪，得胰腺癌也够本了，你才61，就算得癌，为什么偏偏是癌症之王？

医生说，最迟今天下午，告诉我要接受这事实。我很安静的点点头，我知道我留不住你。

可是你走了，连我大半条命也一起带走了，今后，没有你的人生会变成怎样，我都无法想象

你走了，他们不让我去，你最后一口气，女儿没有陪伴你。这世间，再也没有一个人，能像你那样如此爱我，再也没有一个人，能让我牵挂如此。妈妈，我好爱你。你活着的时候我说不出口，昨天握着你温暖的手，我一遍遍的说，我知道昨晚那一次，是最后一次感受你的温暖

我曾经庆幸自己怀孕了，因为你念生，可如今我好悔恨为何我现在怀孕？连你咽气我都被他们阻挡，无法陪伴

我没有妈妈了，这个念头一遍遍的重复

上天真的特别残忍，特别残酷

昨天晚上我贪婪着你手上的温度，一遍遍说爱你。妈妈我爱你，你虽然昏迷了，可你听到了吗？我爱你，不是孝道，而是你女儿对你深深的依赖。你以为我长大了，有了家，如今变成了妈妈，不再需要你了吗？可是对我来说，我一直如此依赖你，不管是爸爸离开时四岁的我，还是如今的我好，我对你的依赖从未变弱

王的这个电话打来时，我没有接，是我对象接的，可那刻我就知道意味着什么了。我再也没有了妈妈，也不会有人像你那么无理由的爱我，我想，如果我继续活着，过着没有你的生活，我就不再是撒娇的孩子了，也没有任何人像你一样当我是孩子一样宠爱。我知道未来，我真的要以一个成人的姿态活着，不会有你在身后等待我的撒娇与依赖

我也不知道自己还想说什么，就是不想停下来。你知道我对你的依赖吗？我离不开你。你刚刚确诊时，我在你面前哭的不成样子，你说你也舍不得我，可命不由人。可妈妈，你一定要记着我，昨天剪了一缕你的青丝，这是我下辈子投胎到你家的凭证。你一定要记得我，你的小女儿，小熊妮子，下辈子我找你时，你一定要记得，不要赖账

我要求留下你的手机，不知道李正龙是不想让我留，还是真的如此，他说你最爱这个手机，我不能夺走。可这手机上有你的照片，你到走，都没答应陪我拍全家福，留念想给我。你手机里的照片是我的依赖

他们说你咽气时，是睡过去了，没有痛苦。我不知道是不是哄我的话，他们都惯会哄。希望是如此，我老是担心你走的时候很痛苦，可能很憋，也可能呼吸不畅，可能很难受。我也不敢去想，脑中都是你健康时候的样子

谁能帮我把你找回来？我想，没有人，因为再也没有人像你那样的爱我

妈妈，今天是个明媚的晴天，你最喜欢的阳光，对不对？我去上班了，我知道你一直希望你走后，我的生活不被干扰。我会延着你希望的轨迹继续走下去。虽然不知道我有勇气走多久，至少此刻不想违背你