今天在姐姐允许下，把我囤货的尿不湿放了我们家，还带着你的外孙女七月。七月进家后四处观望，我听说小孩子的眼睛是明亮的，不知道可否看到了你。
屋子被姐姐抹去了你的很多痕迹，包括你的床，我听说她要处理，我想要过来，可她拒绝了，还免费送给一个收破烂的。她把我的娘家置办成她自己的房子，可我依然看到你的很多东西，你的缝纫机，你上次穿针的线，你的花草。暖气板一片灰，可我看到了白白趴着的样子，我也想白白。你走了，我的家，我的幸福彻底垮了。我再也没有家了，妈妈。可我看到那样被姐姐破坏的家，我依然想起你在的样子，仿佛下一刻你会出现在我面前。

前天中午梦到你给我做饭，一个劲问我想吃啥。
最近离婚的念头越来越重，不想和他家纠缠了，可我不知道，离婚后姐姐是否让我住我们以前的家，如果她不愿意，我也只能租房了

看到剩粽子，想起你的味道，尝试煎了煎，不如你做的好，远远不如。李正龙在旁边只说我穷倒腾。看着煎好的粽子，我知道自己以后只能自己煎了，再也没有人帮我煎粽子吃。
看着看着，又哭了。我真的太想你了，妈妈。上苍已经夺走我爸爸了，为何还要夺走你，为何一定要让我孤苦无依的生活呢

如果你现在回来，我想我会哭很久，太多想你，太多委屈，哪怕现在也泪流不止了，想到你心里就堵的难受，你为何早早离开我

不知道为什么，离婚的念头越来越大，想自己一个人走完余生的路，不谈任何亲情。不知道离婚决定是否太过潇洒，反正你在天堂看着就好，看我未来的路。我也不知道如何走下去，反正我也看不到头。

快冬至了，想起冬至就想起你包的饺子。不知道姐姐会不会包，我想去她家吃饺子，不知道她会不会拒绝李正龙，如果她拒绝了，那我也只有和她的交往，两个家庭是不会交往了

想年轻时候的事，却每件事都与你联系在一起，因为年轻时候经常逃离你的身边，记不起你陪我年轻时候的模样。我陪伴你的太少了，少的自己成了一辈子的遗憾。如果上苍再给我一次机会，我再也不乱走，我只留在你身边。

今天冬至，每年冬至你都会包饺子给我吃，前几天我问姐姐冬至可不可以去她家吃水饺，她说我忘了她不爱吃水饺。那一刻我才觉得自己真的很孤单，因为再也没有给我预备水饺的你，或许冬至我再也吃不到水饺了

小七月这几天生病，昨天发烧，看她难受的样子我心里又急又火。我也想起了每次我生病，你都像吃呛药一样，现在明白那是急的。妈妈，你要保佑她快快好起来。

妈妈，夜里凌晨三点半，我刚刚醒，梦到你是好死，静静的死去，没有被疾病折磨成一副骨架，还是以前圆润的样子走的，死前和我签定了约定，用手绢约定来世依然让我当你女儿。妈妈，是不是你托梦给了我，来世让我继续当女儿呢？

看到一首打油诗，寄给你
《家》： 说的真好
小时候，
家就是妈，
妈就是家。
没有妈，
哪有家。
说是要回家，
其实是找妈。
妈妈您在哪儿？
在哪儿都是家。
妈妈不在哪儿，
哪儿就不是家。
长大后，
还是觉得，
妈就是家，
家就是妈。
不是妈，
哪来家。
闲来说想家，
其实是想妈。
进了家，
先喊妈。
喊不应，
去找妈。
见着妈，
算到家。
哎……
为什么？
人到最难处，
总是想回家;
人到最苦时，
总是先想妈;
人到最无奈，
总是先喊妈……
一辈子了，
忆忆想想，
哪里是世界上最美好的家？
让我大声说，
妈妈！
只有您那温暖的怀抱，
才是我一生中最感安全幸福的家！……

我在家住了好几天了，冷冰冰的，没有温暖。好多你的痕迹被姐姐处理了，我躺的床不是你躺过的，但你的缝纫机还在我旁边，总让我回忆起你纳鞋垫时的样子。妈妈，今天特别冷，很厚的雪，我躺在被窝，手依然冰凉的，不知道你什么时候回来

我入梦刚醒，你给我留了一身衣服，答应给我副金耳钉，可我选耳钉的路上醒了，你也没了。妈妈，你有没有在我身边？

今天身体很不舒服，头疼的像炸了，起不来床，醒来时就我自己，李正龙未回家。我已经告诉他，我很不舒服，连班都没法上，请假了。
暖瓶里没有热水，我难受的嗓子疼，想等他回来烧水给我喝，可他没来，我只好喝的凉水，平时不让他来时，他反而天天来。
或许你是对的，那几年里你一直不想让我俩在一起，你看人挺准的。

家里很冷，也很冷清，没有人气。我自己住，越来越享受孤独。每件旧物品，我都想到你使用时的样子，过去比未来更让我憧憬。你死了，我没有了未来，也不知道自己能活到哪天，越来越觉得未来的路难走。
经济的困难，让我不知道如何继续，为了报复，也为了生计，我找了个除夕的兼职，我在他家是多余的，也没必要去吃什么除夕饭，做个兼职也好，反正我一个人孤孤单单冷冷清清的过这个没有你的年