有个人让我明白了，从来都没有回不去了这一说法
有的只是你肯不肯，或者你心里的这一关有没有跨过
只要有一个人做得到，那就无所谓什么回不去了这种想法
所以，又在一起了
昨天一个人说的话让我突然觉得总有人在看我写的这些乱糟糟的话
有种被人偷看日记的感觉
其实我最怕的是好朋友看，怕被他们看到我偶尔的不堪
一个乱糟糟的我
一天和娴仔连了一天，玩了一天游戏，六点多她就睡着了，我没事干就发了个贴
(⑅•͈ᴗ•͈).:*♡希望不会冷贴

我现在总觉得自己站在冰面上，小心的占位，小心又保持距离的对着身边的人
我是挺怕重蹈覆辙的，我挺怕你看到的更多就会更快的忘记了我这个日夜陪你度过不快乐日子的人
而你又不是没这么做过

“你真让我觉得恶心”

八点的夏天并没有完全暗下来
但房间里已经黑的什么都看不见了，甚至有点可怕
我躺着床上，既不想开灯，也不想吃饭，不想动弹
眼睛一直盯着漆黑的天花板，我知道什么都看不到，但还是呆呆的看了大半个小时
要不是看着房间一点点变暗，手机上显示八点，我根本不觉得今天又快过完了
我天天都这么瞎几吧过，我真讨厌这样的日子，一点盼头都没有
你引以为傲的友谊，也不过对你的信任连薄冰都不如
根本不用任何工具敲打，自己就瓦解了
你怎么活的这么可怜
你别靠近我，你知道对一个长期缺爱的人来说，这意味着什么吗
你也根本就不爱我，你真会撒谎，我看过爱的样子，但肯定不是你对我的那个样子

以前我也理直气壮的喜欢过几个人，哪怕知道他有对象，哪怕知道跟他在一起根本不会有快乐
那会的那些莽撞让我根本不会产生“他会不会觉得我很烦”这个想法
我一心只想腻在他身边
我一心只想着我就是喜欢你，就要缠着你，我赖定你了
现在想想，以前还真是不怕死，如今这个只会退缩的我，是怎么形成的
我可能是对着手机呆久了，已经忘了两个人是如何相处的了
我想彻夜不眠地对一个人好，喜欢一个人，特别用尽全力地

他说的对，我是个过分看中别人对我看法的人
别人的随便几句话，我就可以胡思乱想好几天，丢失一部分的自信
在我心里，我的自信太少了，要建立起来太难了，毕竟我从头到尾只觉得自己是个极差的人
这让我感到很羞愧，又很差劲
看到以前的贴以后，突然有种感觉，我是不是做错了
不爱就不爱，就在身边也是好的啊
我何必那么计较
可能是我不喜欢这种折磨，又或许是我不想委屈自己
所以能逃避的我绝不会面对
我太能拐弯抹角了，有什么都要藏着掖着，
我绝不会告诉你我想你这件事
我这个人超决绝的，也超狠心，又没愧疚心的
昨天一晚上看了个虐文，天亮了才睡着
我知道我时间很多，什么时候都可以看，不必要熬这么久的夜
或许是我太想看到小说两个人纠缠很久之后，有没有在一起，能不能继续在一起吧
可惜，没在一起
就像你和我

决定单方面对你分享全部的爱意和一部分的自己，今天没有融化的坚冰我明天再来，我要你看到我在明知故犯的堕落。

曾经一直觉得能忍住的喜欢都没有用尽全力
现在想想 其实并不是这样的
正是因为太喜欢了才会更加小心翼翼
喜欢到害怕失去 喜欢到宁愿用装酷来掩饰自卑
我渴望见你一面 却不会主动开口
这不是因为骄傲 也无关什么自尊心
因为我深知 只有在你也同样想我的时候
这样见面才有意义
永远别想找存在感，证明自己的重要性，事实远比你想象中更难堪
是你自己要挑起来的，后果你自己也愿意承担，因为你有备胎，那是你的支撑

她没变，变得是我

努力没用，你没能力

冷到没知觉

保佑保佑保佑，努力努力再努力

可要听我的话别再为他犯傻了

那些梦不知道反复了多少次都没有实现，最后全都变成了怨念