除了在梦里眼巴巴的望穿秋水，我什么都做不了

想抱着你痛哭，一遍遍的重复“我好辛苦真的真的好辛苦好辛苦。”

原谅我，有点笨拙的少女心
可能我喜欢一个人会离这个人更远，可笑的是，我以为这样我会慢慢不喜欢他，我就不会被感情折磨。可他还是变着法的带我下地狱，梦里梦外，全是你，我逃过，怨过，可也赶不走这梦
可能我自己都不知道，我多喜欢梦里的生活，眼巴巴的盼着梦想成真
而现实，永远是理智的，
我知道，他并没有喜欢我，他也不是非我不可，他只是利用我，
我抓着自己残存的利用价值沉迷其中，傻吗，可我比谁都理智，所有的一切我都懂啊，可我甘愿啊，可笑吗，我的利用价值耗尽，他再也没有找过我了
可能我就是丛林中的小动物，我明明都看见了野兽夹，我明明知道靠近的结果，可我还是毫不犹豫的进了陷阱，期待着主人带我回家，我明明知道最后的结果是凌迟。自以为是的理智，也只不过是心甘情愿的堕落。算了吧，等我成熟了再碰感情

闲人莫进，劝你后退
钱我不要了，拉黑也不要联系了，就记得我的好就好

我的天，你可不可以暂时让我睡

老是对我忽冷忽热，这样我会感冒的

其实也不知道自己是在拖着还是在坚持着，可能面对放弃，心里还是有点舍不得吧

我知道我的悲观情绪很浓，我也知道有一天我可能会因为这种情绪不能释怀而结束掉自己。
我知道我只是看起来什么不在乎，什么都不屑一点。
我知道这个世界上没人懂我，也不会有人懂，我存在的心灵世界我自己都害怕。
我知道，有一天。
它会到来的。
心里那条小黑狗，我用血肉在滋养它长大。
再大一点，它就要从我的生命里脱离出来，将我一口一口的吃掉。
我喜欢任航说的一句话，但所有的东西我只看一遍听一遍，记下来的我就这么写吧。
他说人的眼睛是个伤口，鼻子是，嘴巴是，眼睛也是。
所以我们死掉的时候，那些地方是不会愈合的，还是空在那。
你们脑海里有骷髅架子的轮廓了吗。
我有。
但是我这种丧人身上的伤口何止是可以描述的这些，活着的每一天都在想该怎么坚持，什么是快乐，他们在开心什么，如果我表现得很奇怪，如果我无法融入人群，去到社会中生活
算了吧算了吧。
就是这样了。

“宝贝”
我喜欢你，这没有错，但总有一天我会醒的
今天听宝贝这个歌的时候，突然想起了点什么，就把网名改成宝贝了
“宝贝，你喜欢吃什么，我给你买”
“宝贝，快去睡觉”
“宝贝，你干在什么”
我不是一个喜欢腻歪生活的人，看到别的情侣腻歪也会再三贬低
可能是因为那个人是你，所以，我喜欢
可是再喜欢有什么用呢，我知道这份喜欢不会很久，可我没想到竟然这么短
本来我没打算要靠近你的，是你非要走进我的生活的
因为我害怕用尽全力还是留不住想要的人，用尽热情换来的还是冷漠
害怕倾尽所有，你仍然无动于衷
我只是很认真的对你，无半点虚假的
善恶终有报，天道有轮回，人在做天在看，所有的善所有的恶都会被记载
我受过的伤欠下的债也会被弥补也同样会偿还
我做不到祝福你，让你多幸福多幸福，我也不是信男善女，我最大的愿望就是你不得好死，没人陪你
你别怨我心狠，当初扔下我一个人的是你啊
到最后我竟然因为你，讨厌宝贝这个词，讨厌你所有说过的情话
或许是又爱又恨吧，不然我为什么把网名改成宝贝，不然我为什么想起你

当我需要一个人说话的时候才发现这个世界上好像没有人一样的安静
我是绝对不会承认我是悲观主义者的
可能我骨子里就想让别人觉得我是乐观善良没有眼泪的小女孩吧
所以我总是尽力花时间去做一些让我可以赢得好感的事情，哪怕我内心不喜欢，可我想想别人开心，我就满足了
可能我就是有点自闭吧
喜欢黑白色，喜欢一种食物，喜欢重复做一件事，喜欢对着手机发呆，不喜欢说话
我也好想变得热情起来，可是不知道从什么时候开始，我已经热不起来我全是冷
讨厌我就讨厌我吧，反正也没几个人喜欢我
我不想花时间去修复人际关系，不想花时间去学我不喜欢的东西，对付不喜欢我的人
对我失望吗，那你走啊

哪怕去找你，最后我也一定会后悔的
所以还是，不要了吧。
我躺在宿舍的床上，拉上床帘，没有开灯，到处都是黑漆漆的
我分不清现在是白天还是黑夜
我在这里打字，眼泪可能就已经滴在了手机上。
只有我自己知道我有多爱哭。
只有我自己知道关了灯我是什么鬼模样。
只有我自己知道我有多想你。
或许是因为面子问题，或许是因为朋友说不能再重蹈覆辙，或许是因为不想让家人因为自己而担心，所以我说你不想你了。
不是不等你了 是已经看不见你了
或许该感谢所有劝我回头的朋友，可是我却很想念劝我再忍一忍再等一等的朋友。
我知道这样是不对的。
可是你们知道那种忽然间无事可做，无人可喜，无人可等的失落感吗
我知道，我这憋死人的性格也许会毁了我的爱情。
但是我想，眼睛是会出卖人的，它不受控制，哪怕我恨你怪你，但是见到你，它就开始笑了。
我真的超级倔强的，但这件事平时是看不出来的。
我真的超级决绝的，这件事平时也不看不出来
我也知道很多事情，是我做错了，但是有时候我会觉得，那样的自己不配跟你在一起，但凡你不再回来找我，那都是你觉得没有我，你可以过得更好了，所以我才会让自己憋着。
像我这种自负又自卑的体质，都是把自己往死里作，一个月都会心血来潮那么几次。
在所有人眼里，我可能是过得最潇洒自如的那个
我现在看起来过得很好，那只是故意让你这么认为的而已。
他走了，便只是活着，跟快乐有关系吗
再快乐。都不会多快乐了。梦里的人也逐渐消失了 我连最后的牵挂也就这样丧失

我这种人就不适合恋爱
因为爱会唤醒我的占有欲，控制欲，疑心病，也会引出我的狭隘，自私，敏感
然而这每一种情绪都足以令我和与你痛苦，而且越爱越严重
所以为了避免害人害己的事发生
我会自觉疏远我可能会爱上的人

喜欢你会遭报应这件事，我不止头一回有这种预兆
而最大的报应莫过于，你都提前离开了还他妈比我过得还好
你一定不知道，我接你电话的时候身处于怎样的场景
北方的冬天那么冷，我蹲在自习室门外的地上，开着为数不多的流量接了语音
拿电话的手大概都僵的不会动了，心里却是小鹿乱撞的
可能你只是无聊了，恰好只有我没课可以陪你，可你找的人是我就行了
我已经不记得当初躲在那个小角落打了多久的电话，用了多少话费
可能我就只记得当时的喜悦吧
我的利用价值结束了
小鹿也乱撞死了
我时常觉得孤独沉重，都是因为你太重了，重到我不知道该怎么放下
于是就只能等你了
最后你还是和前任在一起了，删了我
嗯，我什么都没有，什么都留不住而已，仅此而已

“我只在意有你的消息”
我在教室上自习，这里的灯坏了，一会亮，一会灭
刚好这个教室是阴面
环境好像真的会影响人，所有的悲观情绪全部外泄
遇到你之后突然明白，其实有很多事我们都是半途而废的。
剩下一半的饭，没写完的日记，坚持不下去的辅导班
你在我梦里的时候，我是不愿意醒过来的
我知道我已经醒了
可我不愿意睁开眼睛，渴望着恢复梦境
可无论如何，都毫无睡意了
我以为梦是现实的写照，或许哪天醒来
就真的实现了呢
我无法摆渡自己 却渴望你拯救我
其实我根本不懂爱，也学不会认认真真的爱别人
我自己以为的那些付出和爱，不过是自私的占有欲和控制欲
于是我伤害很多人，也在自己编造的故事里受伤害
可我实在是太害怕一个人的生活了
如果我无法握住你的缰绳，我会放火烧了整片草原。
可能我就是病态吧
我给你的爱里包含着太多的杂质，有我的自私、任性、贪婪，还有最可怕的偏执
我有时候觉得，这样的自己太差了，可我并没有变好的意思。
或者说，我觉得变好太难了。
我开始想要拥有正常作息，开始想要让自己的情绪每天都保持平稳，不再动不动突然崩溃。
我想要变成一个好人，一个更好的人
很久一段时间里，为了提示自己，个签全都是better me
我是一个很可怕的人
一方面希望你不要再靠近我被我伤害，一方面由无比渴望你来到我身边替我分担
我不知道自私和偏执这东西是不是天生的，可偏偏我是个不让你省心的人
你大概从来都不知道高个子的烦恼吧
穿上鞋170多点的我
怕黑，怕的要死，不敢晚上上厕所，不敢一个人走夜路，睡觉喜欢开着灯
有一颗少女心，喜欢小裙子，软妹服
喜欢白色，粉色，黑色
特别依赖人，身边没有朋友一个人的时候我会慌
想撒娇却怕别人觉得作
从小到大按个子排队永远在最后
形单影直
大人们只会说长这么高个子，还xxxx羞不羞呀
所以从小植入的思想就是
我必须特别特别强大，才配得上我的身高
到最后我还是活得特别懦弱
败。