医生说得住院二个月才算基本恢复，昨天下午疼得我半跪着，呵，真心痛。高烧39°C。挺牛气的。
好在夜里恢复了，姐找了个各种关系，最大努力治疗吧，其实如果不是肉体那么难受，我感觉也没啥，死就死吧。转而一想，又不希望亲人因为我而感觉痛苦。

温热缓慢的包裹着我的全身，最先是脚心。
脑海浮现，六月里的田野，无数飘飞的小虫子，空气潮湿而燥热，应该非常的不舒服吧。
时间 变得很煎熬，呼吸急促，体温烫得我头昏脑胀的。
入院四个夜晚了，或许身体好转些?感觉不明显。
生病的人神经脆弱吧，独自的时候很坚强，看到亲人后变得软弱泪奔，忍不住的委屈心酸。
其实我明白也就是联想了。

凌晨吊针挂完，躺哪里突然飘浮出一股异样的奇臭，条件反射的忍受不住爬起，竟然是我身体嗓子里肺部吐不出来的臭。
病房里一房间的老少爷们，呵，我竟然如同进入阳间人气感觉，在一帮老爷们的病房里混然入睡。
可怜的大猫被我虐待残了。恶语相加。
当大猫发现我再次如同发酵上笼蒸的馒头般散发热气的脑袋时，他发疯了。

一场病，乌龙一般，所有的果都有前因的。
呵，我太为别人考虑了，唯独忘了自己。
没料到病情如此严重！

你就是不把身体当回事，终于身体出了问题。下次那么痛的时候，让医生开止痛药给你吃，别扛

生命没有希冀、渴望、期盼的时候，怎麽活也就是活着吧了
病体很痛苦，睡卧不宁！
昨夜一瞬间设想了遗嘱，或许因为没那么严重吧，躺着冷酷理智的想了一切。

痛苦以及生理恶心到了极点，疾病太TMD魔鬼了。
回忆过程，如果结局是必然！
他没了，万念俱灰，然后娘回家，

被疾病折磨的死去活来的瞬间，大脑真的除却难受还是难受。不亲身体验的永远无法感觉出那种变态的恶心呕吐，肺里的东西竟然那么恶心，比臭鱼恶心一千倍。

以后要珍爱自己身体，我们也无能为力

夜晚被疼痛折磨到无法忍受的时候，想到了死亡，冷静的思考着遗嘱，呵，当然我又看到了太阳升起。
疼痛难忍的时候，脑海里谁都没想，只感觉一切因果吧了。

困极了，找一个方位小心躺下，希望时间飞速。可惜全身上下各种肿胀，酸痛，哪怕一个打嗝都会牵扯，疼痛难忍。
入睡状态总会被咳嗽破坏，困而无奈。
前儿的一个夜晚，被痛苦折磨不堪的时候，真的感觉生病太遭罪了，太痛苦了。

我以为我可以，呵，原来最不可以的就是我。

血缘 心疼 血浓于水?！
虽然而今了了，但是的确是很多的人都感觉我聪慧、敏感而又细腻，只是内里通常疏离，但是却非常的真实美好，如此的我从不屑耍心机，横竖相处不来，各自散去好了。
呵呵 ，想到这里，真心的感谢宝，你给了我无上的包容和自由疼爱，你对别人的好是贴心的。
同时宝你匆忙走了，也让我沉陷太击垮魂魄的打击。
没有了你，我知道从此那种疼爱入髓的入命般的爱再没了。
当病魔悄然潜入我的身体时，我懵懂而又漠然，生病治疗就是。
呵，我终归是个怕疼痛怕折磨的女人，深夜病魔缠身，我以为自己要死了，那个瞬间平静而淡然，想着留个遗书吧，了结尘缘，做个交代！仅此而已。

竟然左右肺都有窟窿，竟然右边的部位因为极少而被医生给忽略了，奇迹的是右部三四天的功夫悄然复合了。呵，真心感慨神奇。
而今就是面对左部的对抗治疗了，经历了最初如同我噩梦般不敢回忆的恶心变态疾病，剩下的就是疼以及咳嗽，无法入眠，如此对于拥有心理洁癖的我来说，要好面对多了。
从那个寒冬开始，所有的一切如同散乱混合各种杂音的音乐般，径自自顾自的演奏着，而我漠然接受无果。

与君说
我挣扎在疾病魔缠身的病痛里，呵，大宝啊，即便你还在，估计也就是心疼的泪水汪汪，疼痛万般吧了。
宝，我非常不喜欢你们祖族祭祀的那些供品之类的，你有福，因为我可以单独为你去做啊，可是以后谁为我做?
再说我不喜欢我们的孩子老去那样的场合，得多遭罪啊！
唉！从前有你万心稳妥妥，而今...……
等再去祭拜你的时候，咱俩唠唠，老宝啊，你真是坑人鬼。骤然消失，人间蒸发！真真岂有此理？