梦里那么清晰，你说，我让你疼死了，呵，如何会那么清晰的语音？
送走你，我和女儿返回，形单影只的恍惚孤苦无依，没了你的家不再是家，而今两年多了，我依旧找不到家的归宿感，或者从你离开的时刻，我注定是流浪者吧，尘世间再也无法拥有安全归宿感，也只能尽可能的让自己活得安宁从容些，宝、我相信婚姻天命，你注定是我的亲人家园，而今我流浪着，不停的走着却永远失去了归宿。
我不想再说想你，可是多少次的黯然失色，又如何能够缓解想你的无助、想你的无可奈何、万箭穿心！

怀着恶意去揣测他人，受伤的终归是自己，心是什么样，世界就是什么样。你走了两年我变 得面目全非，那么善良的你，包容大度温暖，受人尊重，所有人记忆中的你都是微笑着的，而现在的我呢，冷漠、任性、自以为是，玩世不恭。仿佛你的离开带走了我所有的善良。我的烦恼大多数来源于自身，只因失去了那颗勇敢善良宽容的心。对不起，至我所伤害的人和我自己。

今天好心塞，因为看百度手机助手小说，提醒手机注册，差点无法登陆原号，真担心失去这里的文字拥有权。

多少次，想找你诉说一下，很想很想你。可是你也不会回答我任何的。
你划过我的生命径自离开了，我也只有徒劳的奢望能从哪里追寻些你的足迹，可是，你在哪里呐？

大猫说我的手是鸡爪子，并且还是草鸡爪子，呵。
我想假装从前没有伤痛，哦悄然的回到以前的贴吧，看到飞雪，想到小寄，嗯，她们蛮像的。只是我也只有远远的欣赏了。
明儿静一从另个城市过来，老友了，无需矫情，只是我而今荒芜沙漠般的心田也没多少心用来愉悦一下了。
近来泪水似乎再次充盈，总在某个莫名其妙的刹那间流出，哭什么呐?即便哭死你也总不知道的。
很想振作起来努力的活，只是活着的奔头在哪里？
算了，不去想吧。

彻底自由是啥感觉?如果没有责任只是自我放逐，坐在一个地方可以等到花开叶落。
没有时间观念，没有责任义务，没有牵挂也同样静默，世界成了悄然无声无息。
心有挂碍，从来无法放空。
想来这一生好累。

忆，满头落英撒落，怎麽的一个了无抛弃，负重的心却没有丝毫的轻松，我想把所有的负累甩掉，却惧怕漫漫长夜无边无际的空寂！
此生仅仅此生，来世未知，活着真的太多无奈以及牵绊，或者说是暖意的负重！
鄙视自己个，终究俗物罢了。

昨晚发烧了，热热的，脚部也很难受，听过一个说法，如果小狗冲着某处狂吠不止，是因为发现了阴间的魂魄，呵，近来小狗灰灰总是冲我狂吠。
潜意识里的病态?所以我身体起了反应？低烧，浑身没劲。或者去了墓园冲撞了什么，哦，我瞎想了。
明天清明节，中雨呐。
会去看你，可是那冷冷的墓碑，怎麽会是这样的事情呐?活着的岁月里再不会看到你的身影。
人有来世嘛？

顽固的低烧，持续四天了，吃药作用不大。
清明去墓地得来的感触，那个可以全部信赖呵护的人真的没了，从此必须独自活下去，世间最深的贴近没了，孩子有她未来独有的人生要走。夫妻间的感情是独一无二的，是任何感情都无法代替的，只是没了也真的没有了。
骤然的天塌地陷后，是梦魇般的恐慌和惧怕，走过来心理的修复需要坚韧耐心吧。
活着也没多少乐趣可言，也就是活着吧了。

病了一场，身体折腾不起了。
逝者已逝，又能如何?
放下吧，活着的日子总该是活着的模式。
既然有命活，那就好好珍惜才是！

活着，淡淡的忧伤心痛中淡淡地活着，淡淡的思念回忆中淡淡地活着

顽固的低烧身体终于抵挡不住，医院挂水，瞬间恍然，再没谁会用心体贴心疼了，大抵都是隔着一层永远不可能贴近的距离感。
呵，孤单漂泊着灵魂！
药水起了作用，总算好转。
似水流年，一天天的过去，静默而无波。痛过、哭过、只剩下空忙！

昨夜大雨背部疼得厉害，辗转难眠，早晨测试体温，依旧低烧，呵。
不管难受与否了，蓬头垢面十几天了，天气转热得利索清爽一下，美发店做了头发，镜子里端详着，还算顺眼。
一天天的日子流逝，不想再回忆，那个篆刻在骨血里的人其实早没了，一切也仅仅是自我导演自我疯狂的悲伤剧目吧了，没有感知，没有丝毫的回应，一个人的独舞吧了。

试脉，仙老说是正月15元宵节被吓了。

胸腔积液，肺部漏洞，看着眼前热情严肃的小圆脸医生。
呵，生命对于我的意义根本看淡，活着就享受日子，死亡就坦然面对。
很想自嘲，从前那些认枕，认床的小纠结演变成而今，只要舒适哪里都会入睡，所以深夜的病房里依旧安然入睡。
所有所有的一切怱怱过眼烟云吧了。