凌晨下火车，然后的士，竟然迷路，百度地图搜。
一个人的离世转变为一个家的破碎感，雷同的葬礼，一个人彻底的消失，葬礼完毕，麻木而惨淡的默然，生命太过脆弱。
活着就认真而又真实的活吧！

舒适的环境，陪伴在身边的女儿，曾经这一切就是我余生日子的缩影，只是我真的知道，这不是我想要的日子。心不安，哪里都不安。

看到妹妹有条不紊的生活，感触！自己有多久忘记生活是如何过的了。

如果一件事会让你事后不舒服，那么要学会坚定的拒绝！不要委屈自己。

孩子爸走了，要为了孩子把握好一切，只能依靠自己给孩子一片依旧安全的天空。

所有的生活都不是我想要的模式，可是我也只得如此。

昏睡了一下午，熬夜的累得以缓解，楼下美发厅洗了头发，着实懒得自己吹发。
群里看看聊天，大脑想起曾经看过的一个故事，不要让别人的精彩降低了自己的安宁，回忆起来能拥有而今的淡然，伤痛惊惧不再时刻如影随形已然是曾经无法奢望的结局了。
很多时候，对生活的妥协是无奈而又苦涩的，因为不论怎么样，日子都不会轮回回到从前，那曾经的家永远不会再拥有。

始
收拾丢去好多物件，逐渐清爽的居所，迟疑中打出文字，不想说=家。其实又何必?
活之不易，一切都得内心自我承担，呵，事实上应该是我害怕责任和担当，女儿少了爸爸，她永远失去了一份厚重完全给予的爱，剩下的我终究是残缺的。
余生很短充斥着无数的未知，已然若夕阳西下，没有任何可以更改的希望以及没有能力去改变。

浏览微信，百态人生，感触！大脑浮现，拼父母的年代?呵，童年乃至于少年，父母的能力给予孩子相差太大的教育物质，至于快乐的收获又是和经济不相关的。
瞬间又想起，那个雨后回家，阳台上溢满了水，流着眼泪蹬在那里寻找排水的方法，家成了灰尘没有生气的荒芜。
一个人的离世使得家破碎，再也没有人回来打开门锁，你走了，从那个早晨走后消失再也没有踪影，生命的消失如同一个天塌地陷的玩笑。
三年多了，伤痛逐渐结疤隐藏，笑容浮现，只是心里的思念会在某个不经意的瞬间侵袭而来。此生再也不会相逢，没了就再也没了。
粗糙真实的日子可以让我自在而又真实的活着，适合一切就好，远离凄然，每个不幸的人各自不同，短暂的人生会飞快的流逝，痛而真实的活着吧。

你以为你是谁？谁又会为你埋单？

我明白人生没有如果，可是此刻我真想说，宝，如果你还在，我们一家会是多么的幸福与温暖！
主要是女儿，她失去了你总是缺乏安全感，而我担负不了所有的爱。
宝，安静的想你了。

几年的时光，所有的一切全部颠覆了，潜意识里会感觉一切那么的不真实，以为一切会改变，事实是，没了你，不论我走到哪里，都是荒凉的孑然孤单。此生再也回不去了。

剖析一下，转变了什么？
不再是以为，不幸从来都和自己无关。
学会了委屈的妥协，害怕有一天无助绝望。
害怕衰老的时候无所适从的无奈。
从前我家我做主，而今学会了接纳。
其实我要的是，我们自己家人融洽的彻底自由。
感恩我还有独立的自由自在。
虽然不知道还有多少年？

女儿说好想你，想到你曾经答应她的画室和花房，看了她的话，瞬间泫泪，想到你厚重入心浓郁的父爱，你那么爱女儿，想起你入心满脸的发自内心的笑容。
我累了，只是疲惫挣扎着努力活着，没有力气去实习你的愿望，没了你一起的携手同行，所有的一切我无能为力。这个瞬间其实我也好想你，可是想你又如何告诉你?谁也不是你，我们再也不能相逢，呵呵！呕心沥血。