刚才有个同事以百米冲刺的速度朝办公室奔来，边跑边喊：闪开，快闪开！
吓得同事们纷纷避让，只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说：还好没关机，差点副本掉线。
一个老师傅气的说：尼玛！我还以为屎要拉裤子上了呢！

昨晚，对面一栋楼房失火了，浓烟冲天。我和老婆赶紧收拾细软，随时准备撤离……
后来，对面的火灭了，虚惊一场。但另一场硝烟燃起，我藏私房钱的秘密暴 露了。

单身久了，今天坐地铁 一个妹纸蹭了一下我的肩膀，我连我们的孩子以后考哪个大学都想好了……

本人开了个小面馆，今天一个顾客说你家面太好吃了，每次都忍不住多吃，导致她胖了八斤，为了减肥，她以后不上我这吃面了

这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小超！找女朋友没？”
听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”
话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”

初中的时候来了个从南非回国的温州室友， 每次他在宿舍里用温州话跟家里人通电话 ，都一直骗我们说那是非洲语。直到我们班又来了一个温州人。

有个同事，老喜欢说教别人，开头的一句话总是，我丑话说在前头，然后洋洋洒洒说一大堆，最近来了个新同事，一起聚餐，逮着机会就想说教人家，他：我丑话说在前头，可别见怪……同事直接打断:我怕我会见怪，所以你还是别说了。一桌子人全是大写的尴尬，可心里都觉得很爽

世界上最遥远的距离就是，两个路痴相约在某个地点见面，最后手机都打欠费了，还是没找到对方。

处女座的强迫症晚期……公司老总过来视察，最后脸色不善的走了。问其原因,原来是因为公司中央空调边上的飘带飘的方向不一致……不一致……

本人医学生一名，有次解剖课，老师说，同学们记一下这个胎盘的相关知识经常考，如果忘记了就拿出来看一下……某个男同学惊呼，老师，我们没有胎盘怎么办呀

A：听说你在抢购苹果7？
B：是的。
A：第一批苹果7不能买！
B：为什么？质量有问题么？
A：跟质量没关系，谁没事去抢“头7”？
B：。。。。。。

某天值班，收了一个年轻小伙子，我给他输液，核对名字，赫陶仁，小伙应声答到。
隔壁床一大爷:小伙你叫核桃仁？然后哈哈大笑…再然后大爷下巴脱臼了……

上高中时的糗事：有一次化学课，有道题想请教老师，看她走下来了赶紧举手，结果老师没看到径直走过去了，当时脑子一抽，一把把老师拽回来了…拽回来了………

和老姐一起看电视，里面汇仁肾宝片呢个广告，快完的时候就那个场景，女的搂着男的腰，特蛋疼的笑着说:他好，我也好。老姐吃着薯片冷笑一声:他不好你就和别人好了
23333这波满分

我听到朋友说他记得有关于爸爸最感动的事是。他爸爸专门请了一天假来打他。