晚上家里改善伙食，酒足饭饱，还剩了好多好吃的，心里就总惦记着，躺在床上翻来覆去，半夜实在忍不住，就抹黑去冰箱找吃的，结果在冰箱那里，我们一家三口，很凑巧的“碰头了”！！！额。。。

说一真事，刚才驾照考笔试的时候，答题答到一半，突然有一哥们不知道是饿了还是怎么这，喊了一句“网管，来碗泡面！”。。。当时全场笑喷了

媳妇闺蜜30好几了，一直剩着，不过也没有虚度人生，换男朋友挺勤的，号称“千人斩”。
最近竟然闪婚了，让人大跌眼镜，问她原因，这货嘚瑟:“那天晚上我心情不好，就约了滴滴快车，围着小区绕了10多圈，他都一直很有耐心，这样宠我和听话的男人，我不想再错过了！”

今天江南问我如何追到女孩，我告诉他：要坚持不懈。他又问我：那怎么能栓住女孩子的心？我思考了会儿说：要坚持不泄。。。

一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40，这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢，这时，老人45度抬头望着天说，因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。

早上睡得正香，老公把我叫醒一脸幸福的样子对我说:老婆，快起来，带你去看花海，想摘多少花就摘多少花！
我一听这么浪漫，腾地一下起来捯饬捯饬就跟着老公出门了。到了目的地才发现自己上当了，花海倒是花海，这不就是自己家种的棉花吗？ 还随便摘，好吧 不说了，下地干活了！

商场人山人海好不热闹，一问举办试吃活动，一下我就沸腾了，又是扫码，又是分享，又是抽券，又是排队，一阵折腾小半天过去了，终于轮到我啦……哇塞！全是海鲜试吃品……早说啊，我海鲜过敏……

吃过晚饭，四岁半的闺女非要去大润发，我说累了，浑身没劲不想去，她想了想说妈妈咱们掰手吧，谁力气大就听谁的，我一听就乐啦，于是轻轻松松我就赢了她，我正得意的时候，她生气的对我说：妈妈，你这不有的是力气嘛，赶紧去大润发！哎，套路，满满的都是套路啊

在外同居没和家里说，给女朋友买了个情趣衣你们懂的，不过没用几次就忘记丢哪里了，过年时候回家爸爸把我行李箱衣服全洗了，就在阳台摇摇摆摆的晾着！！！我看着他，他看着我，，

昨天晚上在寝室里，我本来睡的正甜，突然下铺那个神经病三更半夜的跳了起来，大喊：我的头呢！我的头到哪去了！整个寝室的人都被他吓醒了。

老婆回娘家了，打电话查岗，
在哪呢？
在家呢！
枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公:……
媳妇你要听我解释，不对，你怎么知道我花了，我知道，花了是我不对，不过我就花了20买包烟
老婆:噢，是嘛，不过我放的好像是10块啊。。
老公:……
城市套路深，我要回农村，农村路也滑，形势更复杂！

单位有一小妹妹胸很大，几个坏小伙背地里给她起了个外号叫哈里波大，今天又调过来一个选调生小妹，比那个还要波涛汹涌，于是经几个坏小子讨论，这个小妹也有了外号叫哈里波特大。

一群同事在微 信 群里语音聊天，不知道谁说起了心理年龄的事情。
“我觉得我现在才十八岁！”
“我也是，我也是！”大家纷纷响应。
这时候忽然跳出一条文字信息，是很少发言的李哥，“我儿子今年也十八！”

过年的时候一群损友们坐在我家一起喝酒，酒还没喝尽兴，菜就没了，一个学厨师的哥们就说让我们等着，他去给我们露一手，看他站都站不稳的样子我就说不让他去，他死活不听，于是我就让他去了，过了一会我去厨房看只见他拿个菜刀在切蜂窝煤，看见我过来他打了个酒隔～你们等一下啊！我给你们整个藕-_-||