同事想换剃须刀很久了，老婆一直没批准，最近换了一个新的剃须刀，于是问他：你老婆把钱管的不是很紧吗，哪来钱换的。他说，他跟老婆说那个剃须刀是前女友买的，于是被他老婆摔的粉碎，批准他买了一个新的。

一次摔交，我屁股破了，看到前面一辆车，有镜子，我就先照照脸，然后想起伤口，一看四周没人，就脱下裤子看看伤口大不大，照了一会，车窗缓缓的降下来.......

大学的时候班长靠投票选举，班里的一个日本来的留学生毫无争议地当选。
他凭着他独特的手艺成为了班长，没错，他的手艺就是翻译Av……

认识一黑车司机，平常用车都会给他打电话，这次又找他，结果他骑着摩托车就来了：“跟媳妇吵架，她拿着车钥匙回娘家了，没办法，只能用摩托车送你了，这次就不收你钱了……”

话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“靠，这是谁用脚趾头按的！”

上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”
当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！

女儿要念一年级了，昨天带她去学校领新书，熟悉教室跟老师，女儿看到新的老师开心的不得了！走到老师面前对老师说：老师你好漂亮，我能亲亲你吗？我怕老师尴尬，慌忙就对老师说：孩子还小不懂事，还是我来吧！
妈蛋 本来要说 孩子还小不懂事，还是算了吧

今天给我家熊孩子讲“小红帽”的故事，讲完问熊孩子：这个故事告诉我们什么？熊孩子：麻麻，人肉原来也是可以吃的！

女友是导游，今天带完团回到家，一脱鞋，整个脚都肿了，我的眼泪瞬间就下来了。女友:“没事，我能挺住，别心疼了。”我:“我知道，因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼睛……”

LZ有个嗜好，一生气或一开心就喜欢打扫卫生，每次生气家里干净如新，室友刚开始不了解还经常夸谁娶我谁有福，今天没事就打扫卫生，室友回来后一直没出门刚看他的空间说说“干净到这个程度，最起码得失恋了。”尼玛

今天开学，班主任是一五十多岁的老头，跟我们说了一条规定，班里打架，不管原因，严肃处理，校外的敢来班里闹事给我往死里打，出事我担着，在这教了一辈子书，镇上一大半痞子都是我学生，打不赢找我

“媳妇，要是老板这次给我涨工资我就买车了啊？”
“涨多少买？”
“两百！”
我去……什么时候咱家买车就差你这每个月的两百了！！！

如果你和你的女朋友闹矛盾了你的兄弟会说，怎么惹嫂子不高兴了，买点礼物哄哄啊！而大部分女人的闺密会说，这样的渣男分了算了，好男人多的是！这就是区别！

在村里，Lz辈分比较大，在我还是小屁孩的时候就有大人喊我叔了，这不算糗。
成年之后，鼓起勇气向村花二丫深情表白了(当然是没有血缘关系的)，结果她一脸淡定的回绝了:“二叔！别闹……”

那天车上放着羽泉的奔跑“速度七十迈……”不自觉的车速就上了七十，结果警车就跟上来了，我心想，这条路限速八十，我没超速，所以没理会它。结果只听警车上传来:“前面的三轮把音响给我关了！”