总以为我会看到一个不一样的你，可每当我以为走近了你一点的时候就总会通过一些方式发现其实离你还是一样的远，一切都是我将自己封锁起来不听不看的幻觉。你给我的温度也会同样的给予他人，不多一分，不少一分。甚至会带着同样的话语同样的气息。或许我始终只是千万个仰慕你的学生之一，尽管我在成长，可我在你心里的形象或许就永远定格在了十七岁的年华。无论用什么样的方法都试探不了你的态度，无论我是努力的靠近还是刻意的疏远，无论是开心还是赌气你都不会发现。你可以毫不在乎游刃有余的面对这样或者那样的我，就像面对其他许许多多的学生，恰到好处的给予我无法放弃的温暖，又回避表露你的内心。而我，却真的做不到从心底里放下，否则也不会因为别人的一两句话徒生感慨。道理我都懂啊，也明知道永远都看不清你，甚至连一句安慰肯定的话语都得不到，可我还是想要努力的靠近你。

每次不见面的时候有一万个理由埋怨你，说不再主动，可一旦见了面，距离越近，就越想再靠近。想着碰碰运气去学校找你，没想到真的顺利的进去了，不知道你教哪个班级，从办公室往前走，想着一个个找，结果经过第一个门口往里面看就看到你在认真写字的样子，心里一下子高兴起来。而且这一次你兑现了你的承诺，我实现了我的期待，一起吃了一顿饭，简简单单的两碗面，也能吃出一点不一样的味道，以后吃到它的时候或许我就会想到在那样的灯光下你的模样。吃完饭看看手表，你说时间尚早，又找了地方聊天。回家的时候因为和别人一起拼车我们一起坐在后面，靠的那么近，仿佛都能感受到你的呼吸

一直以为自己不会喜欢上一个男老师的，没想到最近就遇到了那个人～帖子很长，先收藏起来慢慢看

毕业毕业！我怪命运的无情，可因为遇见你，即使知道要分离，也不会责怪命运，而是感激不尽。

我知道有很多人有很多不一样的故事，我也喜欢看到有人来分享自己的心情，但我更希望在这里留下足迹的人，得到了的不炫耀，无论是得到了他的人，他的心，还是自认为的得到了他的宠爱，都能更平静的分享喜悦。

我更不希望有人对我说教，我的路是我自己的选择，我知道什么是对的，什么是错的，我只是单纯的喜欢一个人，我甚至都没有说自己“爱而不得”，凭什么要别人，甚至比我还小的小孩来告诉什么应该什么不应该

我从来没有希望他什么，事实也不会因为我的希望而改变，我只是想说好这样一个单纯的故事，没有暧昧，但饱含温暖和小喜悦。

很久没有更这个贴了，因为在这样一段时间里，不管是刻意还是无意，你都渐渐的不再是我生活里的主角，甚至很多琐碎的事情在我心里都排在了你的前面。而时隔许久再见到你，还是生出了一丝丝心动的感觉，擦肩而过，简短问候，就让我忍不住期盼下一次的再相遇，想要一场酣畅淋漓的聊天互动，就像之前的每一次。可是再相见，却发现有一点索然无味。那个真正让我生出放弃，也让我渐渐放下的问题或许已经不存在了，不知道缘由，不确定结果，但也是有依据的推测。可是我们还能回到从前吗？也不能了吧。第一次见面之后你给我打了电话，你说看到之前有未接的就回我一个，那是我看到你在马路对面怕错过你而打的。你说着我曾经甚至直到现在我都有一点点心动的话，也是我一直以来称赞你的地方。可马上我就发现同一天你也对别的学生说了一模一样的话，不同的只是对她的话前面加了昵称。渐渐的看到的多了，一次又一次证实曾经的猜想，我必须说我很难过。我曾说我现在有底气是因为我们之间有几年谁也偷不走的时光。可如果这么长的时光里，我的每一分感动，每一次欣喜，每一秒牵挂，每一次心动，都源于对你来说和说你好一样普遍中，那么我的真情实感到底为什么。如果是回报你作为一个优秀的老师带给我的满足，那么我受到过的伤害足够偿还。我曾经说喜欢的是你这个人，褪去老师的光环下的人。可如今我不确定我是否看到过这个人。那些温暖是真实存在过的，可是我是不是应该只接受温暖，却不要探究这份温暖背后的感情。所以，我应该只作为学生喜欢你这个老师，而不是老师这个称呼背后的人。就像我可以称赞你负责任，却不可以略带炫耀的说你今天请我喝咖啡了

记得我小学的时候，遇见了一个音乐老师，他告诉了我，什么是一生难忘。
当时我非常皮，惹得各科老师都排斥，但是一切的转折发生在三年级的时候，他出现在我的视野里。
他是一个才华横溢的音乐老师，有一个自己的合唱团。那次他来到三年级选团员，偶然点我起来，鼓励我我唱一首歌（我至今不明白，他到底是有意而为之，还是缘分的造化弄人），他夸我很有音乐天赋，让我加入了他的合唱团。当时他叫我小xx（我的名字是两个字），这是我记忆里第一个平等待我的好老师。
每一次参加比赛的时候，团里会选人。我总是幸运地突破重围，得到他的青睐。有一次嗓子不舒服，我不想耽误大家训练，就主动和他说自己要放弃。但是他扛住其他团员的不满，让我好好休息，告诉我，我能赶上比赛（我并不是最优秀的团员，可以替代我的人也有）。
时间已经过去得太久了，八年多，很多关于他的细节已经忘记了很多，这算不算忘恩负义啊【笑】。唯一印象深刻的，是他看着我的时候，那双非常温柔的眼睛，他眼中倒映的星河烂漫，是我不曾见过的世外梦幻。
我收敛了孩童心性，开始学习，初中的时候，终于受到了老师的尊重，拿下了各种比赛的第一。可是我总觉得少了什么，也许是累了的时候，回头看不见他了。
现在回小学的时候，原来的老师自然是对我刮目相看的。但是我没有对任何人讲，其实我没那么怀旧，只是记忆里有个他，兜兜转转的缘分让我回去看看他。他有一间单独的办公室，可是我从来不敢去敲门。
后来就没有后来了……希望他还记得他有一个团员，他曾亲切地叫她小xx。因为他的一次垂怜，改变了我的一生。
年少的懵懂不是命中注定的爱情，我可能仅仅是喜欢他，但没有爱上他。这份回忆会驻扎在我心里一辈子，但更多的是回去看到他的时候，为什么不主动叫住他的遗憾。

我终于明白，能和你维持联系真的已经不在于我是否仍然喜欢你，而是只要我需要你永远在那里，无论我怎样想，怎样做，无论多长时间没有联系，只要我想到你，你都会带着熟悉的态度，熟悉的语气归来，仿佛仍然在那年夏天。所以才让我这么安心吧。所以即使不再那么喜欢，再去看当年的日记，当年的聊天记录，仍然会觉得温暖，嘴角不自觉微笑。仍然想说你是我心中最好的老师，最容易相处的人。