暖暖(｡･ω･｡)ﾉ♡

所有的坚强都是我的伪装，所有的没关系都是我善意的谎言。其实我每天都在等你的消息，等到晚上很晚才敢睡去，等到每天清晨醒来都要先打开手机看看有没有错过的语句。可这些我不能告诉你，因为我知道你有多么辛苦，所以我不能再压榨你的时间，索取你的关心。同样的时间段，第一次我因为你不理我而赌气，而决心不再喜欢，第二次因为你不理我而伤心，而觉得要就此失去你，那么现在已经第三次，我不可以让同样的事情伤害到我三次。这么长的时间，足够的了解让我知道这不是你的问题，所以我想平静的度过，所以在你说太忙了不能回消息的时候我只能说一句没关系，在我明知道回答了这句话之后可能你真的就再也不会回我消息的情况下。可你知道我有多想你吗？每天只能将无尽的思念诉诸笔端

记得那次晚上听英语听力的时候，课代表刚刚调好录音机开始放前面的前奏你下来视察，发现我没有在专心致志的看那本听力书，便说了一句好好听听力，作业一会再做，可不知道为什么为着这一句话抬头看你的时候竟然不自觉的红了眼圈，我想你当时也一定觉得莫名其妙。可就为着我那一点点红了的眼圈听完听力你又找我出去谈话，你说，我看你刚刚上晚自习之前就有一点想哭，刚刚又红了眼圈，怎么了？理综卷又没答好？我点点头。其实是，又不是。我很感动你会这样细致的注意着我，可却就是因为你这样的关注让我每次答不好卷的时候都会更加的失落，对你，对成绩都更加的患得患失，就像看着你会莫名红了的眼圈，在心底里总害怕让你失望的次数多了就会慢慢失去你

记得刚刚开始理综合的时候时间总是分配不好，每次都做不完卷，于是就试探着每次换一种方式。有一次不太重要的大型考试中因为执意去解前面最难的大题而没有答完后面你那科，同学都说我死定了，留着白白送分的题不做，你肯定会找我，因为你最不赞成的就是这样得不偿失的答题方式。可是那次出了成绩之后你却一反常态的没有找我谈话，直到很久之后当我早已经探索出适合我的答题方式的时候你才调侃我说，当时批卷的时候你一看那张卷就知道肯定是我的，不要说第一考场，就是整个年级也没有几个人敢像我这样把整张卷最简单的一道大题空着不做的。我听了忍不住偷笑，我敢这样大概也是因为我就莫名的相信你什么都不会说我吧，相信你会有足够的耐心，会给我足够的时间让我自己去探索。那时候的我不是最好的我，可那时候的时光却是最好的时光，你就在身边，我也还不自卑，我还无条件的相信你依赖你

记得那次考完试想尽快对完答案估分，而有的课第二天才有，课间便去其他讲完卷子的班级借答案，他们班的老师却在拖堂，只能站在门外默默的等，看到你从办公室走出来想躲却发现你已经看到了我，意味深长的打量了我一会走去了班级。晚上跑步的时候你站在操场上等我，看到我走出来问我：怎么了？没考好？我说没有啊，应该还可以吧。你说“那时候我看你站在x班门口以为你是没考好呢，而且那时候看你心情似乎也不大好”我说，没有，我就是想去借试卷答案对一下，然后就看你好像轻松了不少，有些笑意的问，那英语扣了多少分？我说了之后你又说，“嗯，是不错，不过你的英语一直都很好也不用担心”又详细的问了我其他几科，估算了一下都没什么问题才开始和我一起跑了一圈。那时候的你那样仔细的观察着我的行动再去小心翼翼的揣测着我的心思，尽你的可能从最早开始安慰我。尽管有很多时候你的猜测是错的，可是你用的那份心却是别人很难给予的，也更是让我难以忘却的回忆。当我遇见了更多的人，经历了更多的事，才发现，支撑我走下去的其实一直都是这样琐碎的温暖，不感天动地，却足够填补心里的空缺

就算最开始的靠近只是教科书中的一场套路，可是终究在这场套路中你付出了真情，我动了真心，不再只有教科书里简单的目标

听到你说你又没有时间好好吃饭，你又生病，突然后悔之前回答别人问题的答案，就算不是和你在一起，如果能在你身边，其他前途什么的又有何重要，终究我也是要走这条路，那么还不如让我就留在你身边，至少我还可以在你没饭吃的时候去替你买一盒饭，还可以在你生病的时候帮你分担一些工作，好与不好我还都可以看着，而不像现在一样一切都无能为力，无论安慰鼓励都显得苍白无力

我真的很感谢我喜欢过那个老师，因为当时对她的喜欢，那些有些疯狂的表现你全都看在眼里，所以无论我再说什么做什么你都不会多想，你会觉得我喜欢你不过就像喜欢她一样。其实我曾经试探着告诉你喜欢你和喜欢她是不一样的，我说你监考我我会紧张，而她监考我我却不会，可你却认为是因为她那科我学的更好，更有信心的缘故。所以我大概永远不用担心我的眼神出卖我，我的话语显得太过关心。这样也很好，你会一直把我当朋友，因为我长大了再怎么样也不会如当初疯狂，也越不过喜欢她时的荒诞，所以也没什么值得你顾忌

庆幸你是最优秀的老师，教着最优秀的班级，让我当初即使成绩下降也坚持留在你的班级变得有些理所当然。别人会猜测千百种理由，而只有我自己知道，我只是简简单单为了你这个人

记得那次去学校看你正好赶上你们组计划要集体备课，你也没有赶我走，依然把我领进了办公室，让我坐在你旁边自己玩。后来有一个老师一直在处理学生的问题没有回去你们也没有办法开始备课，而校长又恰巧在隔壁的办公室巡视你们也不能大声聊天，你就凑到离我很近的地方和我说悄悄话，后来你正在讲你班级发生的趣事，我们笑的正开心的时候校长从门外经过，你的座位就在门边，我不经意间回头看到了他，而你却沉浸在聊天的话题中没有发觉，我转过头小声的提醒你，校长在外面，你楞了一下抬起头很严肃的说了一声，校长好，嘴角眉梢却都是还没来得及收住的笑容。我不敢回头看他，看着你的表情却有些想笑。后来他又来来回回的从你们办公室门口经过了几次，每次你都会点头示意一下，然后继续低下头来和我聊天

记得刚刚开始的时候用短信让你通过我的qq和微信好友申请，申请上什么都没说就让你猜哪个是我，你却说不用猜，备注都已经打好了，我问你怎么知道的，你说没有这点压箱底的还怎么当我老师。当时我的空间非好友不可见，你唯一的判断依据只能是我填的那点资料，所以当时就被你暖到了，看来你还是了解我的

记得你刚刚当我们班主任的时候晚自习有原来班级的女生来给你送咖啡，恰好碰到从外面回来的我和另一个同学就让我们帮忙拿给你。那时你就坐在讲台上，我把它随手往讲桌上一放，和你说xxx送你的就走回了座位，可是那个讲桌的桌面是倾斜的，因为我没有好好摆放那罐咖啡就顺着它往下掉，然后就看你手忙脚乱的接住它。之后很长时间就忍不住看你，看那罐咖啡。当时觉得自己还和你不熟，不想靠近你，可是却还是执意自己拿过那罐咖啡递给你，而说出那句话的时候想来语气也是不平静的。不知道自己喜欢你，却莫名的不希望看到别人如此喜欢你。可是还是好羡慕她的勇气，不像我一味的逃避，逃避你，逃避自己的内心

正常我也是

虽然曾经也有与你一样的经历，但与你相比，我的经历就太痛苦了，早都记不清他在课上训了我多少回，但苛刻严厉却是真的。只是再次以实习生身份时回到他身边时，他是那个护着我，宠着我的人。其他同事都说我是个称职的助理。

一个电话，发现你还记得三年前的我，记得我都已经想不起来的那时候的我的样子，记得那些我没有注意过的细节。可能那时候我无论外在还是内在都没有多优秀，可是却都已经不再重要，重要的是他们依旧存在于你的记忆里。你带着这些印象再看着我一点点成长，终究有一天我会变成更好的模样