记得那天晚上跑步时间本来一个人在慢慢的跑，看到你从身边跑过跑到了前面突然就想追上你，脚下也不自觉的开始加速，终于在不到半圈之后追上了你，你停下来回头看看我，说再跑一圈，我摆摆手，感觉追上你就用尽了我所有的力量，一直站在边上看向跑道的化学老师听到后也让我再跑一圈，我回过头发现他居然站在边上笑着看我，我也笑着摇了摇头。因为他平时都很严肃又有副校长的身份，一直觉得他很难接近，而我相对于那个班级来说化学成绩平平，理综合成绩平平，本身也很安静没有什么存在感，他也从来没有注意过我，之前好像一句话都没有说过，也没有提问过。虽然你们的关系非常好，私下里可能也讨论过我令你头疼的成绩，但在班级里我总觉得我于他就像不存在一样。而那一刻，他因为你的一句话而注意到我，而笑着和我说话，我还是有一点开心。你大概也是根据那一次得出我跑步很快的结论吧，在两年后的某个午后说给我听

记得那次我们一起跑步的时候你说看到我经常和xxx（班级一个男生）一起打羽毛球，问我玩的怎么样。我说玩的挺开心的就是他个子矮，经常我打过去他够不到。其实我那时候打的也不好，他经常陪我玩算是很有耐心的。后来班级有其他男生要和你比赛打羽毛球的时候你和他们说让他们先比赢了我再去找你，体育课的时候我听到他们把这些话当成笑话一样讲出来，心里真的暖暖的。我没有说过我打的很好，你也没有和我打过，可你就是默名的相信我打的很好。甚至后来大学我说我体育课选的羽毛球你还说这对我来说太简单了，考试满分没有问题。当我没有那么优秀，当我做不好对别人来说很容易完成的事情，当别人笑我的时候，你可以在没有亲眼看见的情况下就坚定不移的相信我很好。我很感动。为什么那次当发生事情时我就没有发现其实你一直是相信我的，亲手将你推开，将自己包在层层的围墙之中，让我的回忆有那么一大段的空白，错失了那么长本可以像之前一样的时光

真好啊

曾经她说我的心就像水晶一样需要好好呵护，生怕一不小心就摔碎了。后来当她开始懒得去呵护的时候也就不再理我了。所以当你说出我的心思敏感细腻的时候我生怕有一天你会觉得累，也开始渐渐疏远。可是这么长时间你都没有，你只是更加小心的呵护着，很多时候其实我本来什么都没想，只是随口问一下或者说一句，我能感受到你就会不着痕迹的为我解释着你觉得我会多想的地方。这样到底是我敏感还是你敏感？为了不让我多想，你考虑的更多。不过这样的你真的让我越来越安心，不会再像之前那样脆弱。

发现自从我走和你说了我觉得距离远关系就很难维持之类的话之后，尽管你什么都没说，但是你会做到至少一周至和我联系一次，即使我不找你，你也会主动找我，聊聊你的工作，问问我的生活。我也不会再有任何觉得维持关系很难的时候，甚至不想回忆过去，也不想担忧未来。你终究是让我越来越安心了呢，不再像最初那样轻易患得患失。曾经有人说你内敛我很惊讶，现在才发现你真的是那种不擅长用语言表达你的想法，却永远都会做的很好的人

每次想给你打电话的时候你都恰好打过来，这是一种怎样的默契。越到可以相聚的日子越想见到你，让我的视野里充满你精力充沛的笑容

我还是幸运的吧，靠着友情和你走过了这么久的岁月，也将会继续走下去。接下来无论还会走多久对我来说都已算是奇迹。一年的相识，却也只有半年的接触，3个月的了解靠近，然后便是分离，感情的基础似乎很薄弱，而我们却仅凭着这些走过了三年，牢牢的维系住了一份每年最多见六次面的关系。缘分真的是一个很奇妙的东西，相遇的时间很短很短我却总能深刻的理解你，没有那么多故事可以让我回忆，可以牵出我的情怀，却让我更加努力的握紧现在和将来。以前每隔半年我就会担心我们的联系会不会有终结的那一天，我也会觉得这次的离开会是最后的期限。但这一次，虽然我们相隔很远，我却不会再在高考的最后一天，我们又走过整整一年的时候担忧。我相信即使我不知道最终到底会如何收场，你也一定会给这个故事一个完美的句号，而不会让我像之前那样来不及道别就匆匆逃窜，徒留记忆里的狼狈不堪。所以，我静静期待，期待接下来时光里流淌的温馨惊喜，只要我能守住我心中的秘密，没准我们的故事能够永远写着未完待续

记得那次因为某些原因需要高中成绩单，和你说了之后你早上去学校立刻去帮我弄好并且找学校盖了章，结果后来格式要求不停在变，你又要一遍遍重新整理，盖章，忙了好几天才算弄好，怕我急着用又匆匆利用课间时间去给我寄快递，还寄加急，告诉我要不符合要求告诉你你再帮我重新弄。而在我和你说谢谢的时候你却只是笑笑说因为你恰好不忙而已，不要放在心上，要是忙你就不会管我了。可是忙大多数时候都只是借口而不是理由，我知道你的工作量，那是如果你说你忙我永远都无法反驳的工作量。所以你只是不想我太记挂你的帮助吧

英语老师贴在班级墙上的小测成绩有时候按分高低顺序写通常我都会在前面，有时候随便写，我的名字就会在后面，每次按顺序的时候感觉你就是匆匆一瞥，而每次随便写的时候你就会仔细的把那些名字从头看到尾，然后视线在某处停留。而每当这个时候我就会在后面悄悄的抱怨，你知不知道那不是代表成绩的顺序，你这样只看名字不看分数又该以为我没有好好学习，考的很差，又要在心里批评我。为什么我的名字在前面的时候你就不仔细看。看吧，那时候我就是这样其实很在乎很在乎你的一举一动，很在乎你的看法，却在心里别扭着不肯承认，担心还要用抱怨的语气说出口，好像这样你就真的犯了这些错误，不值得我喜欢一样。那么在你想要细细寻找的那些名字里有没有一个我？

没有很多回忆可言，没有精彩故事可讲，我们只是时不时的打个电话聊聊家常，调侃几句，说着不聊了不聊了却还要再说上几句再挂断。总有一种相处久了的平淡

.刚刚入坑

你说最近很忙联系的少了，等高考过后补回来。很期待高考之后的到来，像去年那样，睁着惺忪的睡眼听你充满活力的声音，就像一个准时的闹钟一样，早早把我叫醒，还说着我懒，说你已经送孩子回来了。也希望你们班级能够在高考中取得好成绩，不辜负你这一年的付出与努力。

一年前我对你说，或许这一年我们都找不到一个时间闲聊，但我希望一年后我们还能像现在这样熟悉，就像这一年的光阴不曾存在。当时觉得自己只是在奢望，只是在给自己一个美好的愿望，没想到如今却真的体会了这种感觉。虽然这一年还是断断续续的在联系，可是最近也的确一个多月没有你的消息。而当再听到你的声音，再见到你时，发现什么都没有改变，没有客套的寒暄，没有说为什么没有联系，还是和以前一模一样的谈论着那些琐事，就像我们上次的联系就在最近。你还是在我说了一声喂之后就知道我在哪里，想说什么

很久没有来这里了。我们没有怎么样，我们依然很好，淡淡的但是暖心的相处着。只是开贴一年，似乎所有还记得的、可以说出口的回忆都已经记录下来了，余下的只是日常生活中的点点滴滴。而且当我终于鼓起勇气将那些深藏于心底从高三带出来的情绪与故事都缓慢平静的写出来递给他看之后我发现那些记忆好像也都随风飘逝再不会那么轻易的引起我的心潮澎湃了。我不知道他看没看，也不知道他作何感想。他没有像别人一样对我说“我很感动”，也不会再将来的某一个时刻说我那时怎么那么傻那么倔强，我知道如果我不提起，他永远会装作根本没有看到。或许这也是我最喜欢的地方，因为很多事情让我觉得感动只是廉价的，一时的，习惯了或者淡忘了那么因为感动而得到的更亲近的关系也就不存在了，甚至之后再提起只会徒留尴尬，最好的相处只是因为我是我，三观相合，兴趣相投，这样无论发生了什么事情，态度都不会改变，虽然没有因为心事被人知道理解的满足，但也避免了很多之后的尴尬。所以虽然有几刻我还是想知道他会怎么看待那时的我，看待我那些小小的心思，但当他的一个电话打来，像平常一样聊着很多琐碎的小声，我突然发现这些都不重要了，看没看，怎么想，都不重要了，因为现在的我们还和三年前一样，时光没有改变我们，他对我的态度也没有变，就好像任何的事情都不会改变，至少让我感觉到的是这样。
其实对于到底要不要给他看我也是做过很激烈的思想斗争的，因为之前每一次和老师相处的过程都让我觉得当我把我心里的想法全部说出来的时候既是关系进一步的转折也是最终变陌生的伏笔，因为联系会越来越少，关系也会越来越淡，最终就像陌生人，就好像曾经那样努力的靠近，那样执着的喜欢都是为了有朝一日能够告诉她我之前有多在意她一样，而说出来就解脱了，完成任务了，无论是我还是别人心里上都会有变化。但最终我还是选择赌一把，我始终相信他，这一次我也选择相信他会用他自己的办法控制住我心里的变化，让我即使没有了过去记忆的牵绊仍然愿意和他相处。目前看来我是赌成功了，即使我不会再时时想起过去那些刻骨铭心的温暖与痛苦，不会因为一件事情而回忆半天，但我依然会为你叫我的称呼而开心，依然会想念你的声音，这就足够了

远远的看到你碰到数学老师，他大概是在问你为什么站在那里，你指指我，又冲我招了招手，我加快速度走了过去，和数学老师招呼了一声老师好，却什么都没有和你说。其实之前设想了很多次回来之后和你第一次的见面，每次我都认为我会见到你就大胆的拥抱你一下的，可是大概一开始有外人在，后来聊着聊着就没有了氛围和勇气去求一个拥抱，终究还是没能用这样的方式弥补之前的思念。数学老师走了之后你上上下下打量了我一番说，咱俩今天这也算是撞衫，都穿了一身黑。后来又一次见到你的时候我看了看发现，我们居然又不约而同的上身白色下身黑色，真想感慨一句，好巧
在办公室里和你聊天，因为假期就我们两个，大部分时间都是你在说我在听，你滔滔不绝的和我讲你从小到大的故事，讲那些我之前只在电视电影中看到的男生的淘气，叛逆和宿舍生活。我觉得故事里的你好像怎么都和眼前温暖理智干净整洁的你联系不在一起，又觉得故事里的你很真实，不是那么多人心中的偶像男神，只是一个普通的不能再普通的少年