孙悟空和牛魔王又一次打了起来，孙悟空又一次拔下一撮毛，变出了千千万万个孙悟空，牛魔王不慌不忙，轻蔑一笑，吐出一颗蛀牙，手一挥，出来数十万个牛魔王，孙悟空含恨而败，问牛魔王，你这是什么法术？牛魔王大笑道:你这泼猴，这么多年还是没啥进步，现在是科学的天下了，回去多看看书吧。悟空走后，牛魔王身后走出一位浑身白色的人来:老牛，这帐该结一下咯！老牛一脸得色瞬间消失，苦哈哈的说到:王医生，家里实在没钱了，要不你把这些牛都牵回去…

有个同学是男同，他妈发现的早，赶紧送去戒同所，有次群里聊天时，看到他说，世上只有妈妈好，把我送到有这么多志同道合的朋友身边！！！

结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要走什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。
说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！

阴阳啪啪，天威啪啪
孤阴不啪，孤阳不啪
日月精子，先天魔胎
一往无前，破屌而出
喲，啪啪！吖，啪啪

下午值班，女同事非要和我下象棋。她哪会下象棋啊，耐不住她缠，只得拿出棋盘摆好棋子，没出三步，硬要用相吃我的炮，我说相得飞田，马才走日。她说我就想走日，就想吃你的炮，怎么着吧？我瞬间懵逼了，到底让不让她吃呢？

约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神一脸兴奋地说我们可以先试试交往!

早上见一美女骑电车摔倒，脸在地上蹭了那么远，心想这美女八成是要毁容了，本着好奇的心瞅了一眼，我类个去，地上白刷刷一层粉底，没见一滴血。

刚才去应聘一家公司。面试官问我，会操作CAD吗，我擦，这不是我强项吗，当然我就给他说了半个小时的ADC补刀基础，兵线控制，团战站位，现在他让我等通知，想想就激动！

今天在逛街，看到一家衣服店，衣服上面挂着200元。我问老板：这衣服500卖不卖？老板说：卖！我说：卖就卖呗，我又不买～

我愿意成为你的守护天使，爱你所爱，思你所思，为你承担伤痛，度过苦难，无论贫寒或富贵，无论卑贱或高贵，无论身处乱世，还是神所不顾，我将为你拔剑而战，为你收起翅膀，不离不弃，直至永远！

去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了......他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力.......

去东莞按摩，推进门来的是个学生妹。不错，后来经常去。有时候是护士，有时候是白领。昨天晚上忍不住又去了，开门一看，卧槽叼爆了！！！这次居然来了一个女警。当时我就嗷嗷的扑上去...........(兄弟们我只想知道嫖娼和袭警能用钱解决不）

一次逛街时突然觉得肚子痛要大便，急忙到火锅店找厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着：故障待修，请勿使用！我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ 　　结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我.*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好！

今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！

今天公司里两个女同事互相攀比，一开始比男友，说自己的男友多么帅多么有钱，结果比了半天不分上下，
然后沉默了一会儿居然开始比备胎，从备胎一号愣是比到备胎七号，吹的越来越邪乎，这时突然角落里传来一声惊讶：“咦？这得多破的车才需要准备那么多备胎啊？”
看着二女瞬间通红的脸，整间屋的人顿时憋不住的抽笑，哈哈哈哈。。。。。