上课了，班主任严重地说：
“今天我们教室丢东西了。
已经大概弄清楚了，是七点半之前丢的。
七点半之前来的举个手。”
于是大家零零散散的把手举起来了。
老师又说：
“好了，丢东西的事儿就这么算了，班长把没举手的记迟到一次”

这天，成龙带着房祖名到大山拍戏，成龙不幸被剧毒毒蛇咬到JJ，剧组惊呆了，没有效的血清，赶回城市也来不及了，成龙无奈叹了口气：“让我儿和我单独说会话吧！”帐蓬内房祖名哭着说：“爸你是要跟我谈遗产的事吗？”成龙一巴掌过去，把裤子一脱：“你小子不是会吸毒吗？赶快麻利点”

我介绍哥们和表妹处对象，但他俩都不会聊天。他俩加了qq好友后，两个人都不知道说什么。叮咚，我哥们在qq问我，“她说你好，我该怎么回复啊？”“你也说你好啊，笨，问她今天学习累不累。 叮咚～我表妹又给我发消息，“你哥们问我今天学习累不累，我该怎么回答啊？”“你告诉他还好，就是做完功课有些无聊。” 叮咚～“你同学说她很无聊，怎么办？”
“那你跟她聊聊喜欢谁的歌。” 叮咚～“他问我喜欢谁的歌，我要说谁？”“你就说你喜欢周杰伦。” ……………………………于是我自己和自己聊了一晚上。有种自己草自己的感觉。

白衬衫容易发黄 一般的洗衣液很难洗掉 不少人为此而感到头疼 下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前吃点去痛片 头就不会那么疼了！！！

记得刚学车的时候，教练逗我们！让我们把豪车的车标记清了，撞了赔不起！我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见教练深吸一口快烧到手的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出，才缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
　　“没问题!”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
　　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
　　“怎么?是不是还要一盒?”
　　“不!”这个太太向医生坦白：“效果非常好!我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
　　“哦——效果这么强?”医生惊讶地说。
　　“不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!”

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，不过很快他就把我放了下来。“两个一米八的老爷们到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

昨天我开着兰博基尼,在商场门口等朋友,看见马路对面一男的在表白,惨遭拒绝,女的说 我们不合适,不是因为你没钱,真 的,你是个好人,谢谢你对我这么好, 这时一辆老a6过来了,下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔,搂着女孩就要走,我是真忍不了,打火,掉头,下车,开车门,90度鞠躬、对那男孩说 少爷,你原来在这呢?让我好找啊!老爷让您去总公司开会呢,让我来接您,我们走吧。 那女孩当场蒙了 我不顾男孩愣神的表情,把他扶上车,一脚油走了。 两秒后,听到撕心裂肺的喊着,后视镜一看,那女孩还猛追着跑, 我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋!那男孩在看到这个吗?能把油费交了吗?我一个修车的也不容易！

刚刚打车，师傅开了导航，语音说：“前方100米有飞机”。我说：“啥导航这么高端？飞机都能探测到！”不一会儿导航又说：“动车到！”我说：“动车也能探测！”师傅拍了拍导航说：“山东天热，这玩意有点卡，你连起来念一遍就对了：前方一百米有非机动车道！”

昨晚上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她！没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。

快更哈 就两个

昨晚做了个噩梦，梦见见一个女鬼不停的追我，我就拼命的跑，后来想想，追我的是个女鬼我怕个叼？于是又色心狂胆的拼命地往回追，结果就硬生生的把噩梦做成了春梦！

医学院老师如此定义医生的作用：‘’我们所有人的归宿都是火葬场，全都在路上排队，医生的作用就是防止有人插队，时不时的把人从队伍里拎出来往后面排排，当然，有的实在拎不动的也只能随他了！有时候把他拎到后面还得挨顿揍！谩骂、侮辱、殴打医生者都是准备插队的！“ ——神一般的定义啊！

一大三女生在一间夜店邂逅一位男子并发生性关系，一星期后被诊断染上艾滋。女生觉得男人都不是好东西，随后她开始了疯狂的报复，在3个多月里与123名男性发生了性关系，她的目标是“再睡456人”，后来医生告诉她， 误诊了。。。。。。