晚上和老婆躺在床上，老婆过来趴在我身上，对我说:“老公，我想我需要打一针了！”摸着她炽热的身体，我立马就秒懂了，按倒她就是一炮，完事后，她躺在我怀里，“现在可以送我去医院了吗？”妈呀，段子害人啊，老婆现在还没退烧呢，哎！

谢谢牛牛

唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。
猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”
唐三藏：“哎，说来惭愧啊！ 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑！

小明去面馆吃了份五块钱的面，给了老板十块钱，老板找了95。回家后小明对妈妈说，妈妈今天我去吃面，老板是个傻x，我给了他十块他找了我95 。
妈妈也很开心，问道是哪个面馆？
就是对面的王记拉面啊。
妈妈脸色一变，缓缓说道，以后没钱就去那吃面吧，还有，以后不许叫他傻x。

船在大海上触礁，快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客在大口地吃饼干。众人问道：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

最近新交了一个女神，由于身材特棒，然后我想到了一个点子，和她打赌，说她的两肘碰不到自己的肚脐眼，她试着照做了。然后我就看到了别样的风景。别问我怎么知道的，鼻血还没擦干净呢。

“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”
“老婆我也好想你！抱抱。”
“咦？你身上怎么有牙印？”
“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

一言不合就是干！

早上刷牙，耳朵忽然飞进了蚊子，就猛摇头想把它甩出去。这时女友经过，忽然扇了我一把掌，我愣了，问：“你干吗？”她说：“看你口吐白沫猛摇头，以为你抽风呢！”我。。。

刚刚跟我老爸瞎聊，我说：“我要是娶一个外国媳妇怎么样？”我老爸当时一句话把我打入冷宫。他说：“就你这模样，别说外国的就是外星的爸也同意。”

有两个情侣朋友，体重均为两百多斤，两人去年结婚，最近宝宝才出生。听说去医院剖腹产，生了好久，朋友在外面着急，随即抓了个护士就问怎么还没生下来。那护士弱弱地说，肉太多了，在找孩子。。。

男友要过生日了，我花了两天时间，请520个他的朋友我的朋友，以及陌生人，给他发短信发：我爱你。后来我问他收到特别礼物没，他说：是你干的？劳资吓了一跳，怕你吃醋，删了一晚上。