前天喝了杯白酒，似乎确实是醉的不轻，人，真不能选择借酒消愁。如果你因为太思念一个人而去选择醉酒，那真是大错特错，酒不但不会减轻你的忧愁，反而会让你更加难受。这也是我为什么分手这么久以来都不敢喝醉的原因！我怕，怕我会发了疯的想你。我怕，我怕我失去了理智。我怕，我怕醉酒后所有的所有我都没办法控制。但是前晚发生了什么？我似乎又断篇了，这两天头疼的厉害，我努力想回忆，努力想记起。但好遗憾剩下的只是残存的篇幅！
想问问她，跟她确定前晚发生的一切是不是在做梦？但几次又欲言又止。
身边总有一些人，似乎过于热心。
她说她不想看到我每天都过这样生不如死的日子，她说她要解救我于水火中！
她说我的痛她都真真切切的看在了眼里，她感同身受。她问我为什么宁愿自己痛死也不肯低头？一次又一次她要给你打电话，一次又一次都被我阻止。怎么可能不明白她的良苦用心。只是心里即使有一万句想对你说的话也已经在这一个多月流出的眼泪中化为了叹息⋯⋯⋯唉！！！！

很多吧友私信给我，问我是不是过于理智过于偏执？为何不肯主动求和好？我何尝不明白在感情的世界里没有对错高低之分，我何尝不明白爱是双方的付出，任何一方主动久了都会累！我也想放下理智为爱奋不顾身。但是在感情的世界里并不是你付出越多对方就回报你越多。所有的付出都必须建立在他是否依然爱你的基石上，我不是不能主动，而是怕主动了也变的多余而且没有任何意义。如果他已经不爱我了，烦我了，我却还迟迟不愿放手。那必然会惹人厌弃惹人烦！如果他还爱我，还挂念着我。那他一定不会选择伤害我！真爱一个人怎么可能舍得让对方心痛呢？即然他选择不联系我，我若一直苦苦纠缠除了让他唾弃外，还有什么意义？有的吧友会说，自尊心又能值几个钱？但是，爱你的人生怕给你的不够，不爱你的人又生怕你要求太多。以前每次吵架你主动和好，我都确定我会站在原地一直等你。现在联系不是不想你，我是怕我不再重要！

你叫不醒一个装睡的人，也感动不了一个不爱你的人！以前我一直以为我爱你是因为你爱我，后来才发现原来并不是。一次次的吵一次次的闹，却从来没有狠心离去的决心。

最近几天的睡眠一直很浅很浅，无论夜里几点睡觉，7点一定会准时醒来。昨天LWY来接我去森林公园烧烤，一路上讲了很多关于他自己的事，原来也是经历过坎坷的人，忽然觉得并没有那么讨厌他了。表妹她说我生活中仿佛跟姓L的真是有缘，才惊觉似乎真的如此！

楼主，我是男的，我也有过你这样的情况，整夜的睡不着觉，生不如死

我的空间背景墙就是这句话

有毒的花开着迷人的香，害你的人说着爱你的话

名字很好听。。。。

只有粉身碎骨后才能变的百毒不侵，现在的我是粉身碎骨后的重生！

加油

520几人欢喜几人愁？

我和你的不同就在于，你宠爱我的方式今后依然会拿来取悦其他人。而我交付给你的那些却无法赠予第二个人

回复 甜如蜜饯 ：不可能痛一辈子的！

无论是朋友圈还是闺蜜群全都被 520刷屏，满屏的秀恩爱。昨晚意外的收到了一个大红包，其实心里比什么都清楚一直以来最爱自己的人是谁。是谁给了我可以依靠的肩膀，是谁给我可以停留的港湾。但是我，因为没有了那份爱，这两年心走的太远太远才对他所做的一切都视而不见，讨厌甚至于厌烦！

同样的事情，你爱的人对你做你收获的是满满的感动满满的幸福，你讨厌的人对你做你就觉得厌恶不耐烦。原来你幸福戓厌烦的感觉不是取决于事物的本身，而是相对的人。所以，在受了这么大的伤害后我不相信我还能继续一直爱你。戓许我爱的只是我们之间的回忆而已，痛了这么久，上一个月的眼泪也不能让它白流，也该醒悟。总有放下的那天，总有不爱的那天，我静待它的来临，然后即使再见你也会变的风淡云清！