说这是爱么？ 如果爱是这样的结局 这还真是玷污了爱这个字 戓许都是自己的一厢情愿 执念而已 因为经历的感情太少 而你给我的又是我不曾经历过的 于是我就认定了这是爱情

戓许我是一个口是心非的人 心里越难过越不想让对方知道 以前不爱化妆的我 现在每天出门都要把自己打扮的光彩照人 不为别的就为假如有一天在路上不凑巧的相遇 即使内心滴血我也要装作很开心的样子 我要让你知道没有你我也过的很好 即使真正的情况是我每天都食不知味夜不能寐 也要假装你对我不在重要

想到放假前的那天 我去大厅签通行证 因为一觉醒来睡到4点半了 匆匆忙忙的跑过去 工作人员的电脑坏了磨蹭到下班也没签成 那一刻拉着表妹的手 说快走快走不然一会碰到就不好了 她却风淡云轻的说 碰到不还好点么？ 让他看看现在的你 我苦笑着摇头 她不会懂我心中的苦涩 我最怕的场景就是曾经最熟悉的人变成陌生 真是宁愿一辈子都不碰见也不要这样的见面 一定会忍不住泪流满面 所有刻意的伪装一定会在那一刻溃败

刚才看到朋友圈 有个好友发了这样的一条动态 ：宋美龄喜欢法国梧桐，那年蒋介石在整个南京城种满了梧桐😍 这是爱一个人，倾一座城
又想到去年我们在南京的梧桐树下执手行走的情形 我当时还问过你为什么南京的梧桐树这么特别 比别的地方都要美 已经不记得你当时是怎么回答我的了 才明白整个南京城的梧桐树还有这样一个爱情典故在里面

出来的这几天 身体状况也好了很多 在家里每天都是只能够睡4个小时左右 常常是睁着眼睛到天亮 要不就泪流满面 要不就思念成魔 每天好不容易睡着 醒来后浑身一定是大汗淋漓浑身湿透 她们都说我是身体太虚弱了 仔细想想能不虚么 吃也吃不好睡也睡不好 还总是在被虐和自虐中度过 不虚才怪了

很多时候 表面装的无所谓 用微笑去掩饰 其实 内心比什么都疼 有人说爱是一种蛊 是你最爱的人亲手调好的毒 当你迫不及待喝下去的时候 就注定一生都要受他牵连 我想这话用在我身上最适合不过了 一直觉得你就是我身上无解的毒药 明知道会粉身碎骨我却还是甘之如饴

昨晚情绪又反复了 变的异常低落 我甚至怀疑自己因为失眠太久出现了幻觉 就像微信朋友圈 我发现好几次我给别人的动态点赞了 结果一转眼又什么都没有

我出现幻觉的原因是好像看到你给我的贴子点赞了 结果确认一下又什么都没有 那一刻脑子一片空白 浑身的血液几乎都凝固了 仔细想想你已经好几年不上贴吧了啊 而且你从来不玩情吧 最终的结论还是我出现了幻觉 其实我不知道为什么要用这个号来述说这些事 在我心里一定有一个奇怪的念头 我也许希望等二年戓三年后你偶然间看到了我写的帖子 那个时候我已经不爱你了 而你不知会戓对我有一丝丝的愧疚 虽然这已经没有任何意义

时间是治愈伤痛最好的良药

想到你接她回来的那天 也是我回家的那天 我从来不曾告诉过你 我是一路哭着回来的 我就是这样口是心非 说着无所谓说着不在乎 其实已哭的撕心裂肺 爱情从来都是两个人的事情 你不爱我 我不怪你 仔细想想 我何尝又不是别人眼中绝情的人 过年去和他短短不足一个月的相聚 一到夜晚我就如临大敌上演着宫心计 不为别的就是为你守身 我甚至让他去找小姐 只求他不碰我 现在想想我对他又是何其残忍 我承认我不是一个妻子我甚至忘了做妻子的本份 守了一个月的身 你回报我的就是接回前妻 我想在你接回她的那晚你一定就迫不及待的进入了她的身体吧 你从来没在乎过我的感受 而我却处处想的是你 我甚至没有反抗的余地 我问我离婚你是否同意 你说娶我的时候却也在同时和前妻联系 试问这样的你心又在哪里？

别人心情不好酗酒 我选择酗烟 我根本不敢当外人的面喝醉 那些说喜欢我的人 我太知道他们的企图 不想让自己越走越远 心里烦躁时只能拼命抽烟 因为她们说抽烟醉后更难受 于是我就一根接一根一根又接一根 看着手中的璀璨火星最终燃烧为灰烬 我却还是如此清醒 这么久了我还是没学会抽烟 我如此依赖它能够给我带来片刻的安宁 却始终没有烟瘾 不是为了抽烟而抽 而是为了寂寞 为了忧愁 我知道你最讨厌我抽烟 但现在我为什么还要顾虑你的感受呢？

一别两宽 各生欢喜 我会忘记你的！一定会！！！

我们曾约定 等在太阳转身的地方 却等到阳光碎裂 彼此黯然心伤 此时才明白 谁 也不是谁前世遗落的梦 我们只是彼此无意之中相互吹过的一抹暖风

在一起他给了太多美好的憧憬给你、我们的故事神一般相似、

抱歉 各位吧友 不能够加你们为好友 你们如果有什么想聊的欢迎来跟帖 我可以敞开心扉跟你们探讨 最近情绪时好时坏 实在不想一遍又一遍的去复述我跟他的故事 我在努力走出这困境