我深知就算她此刻走了，我和他也不可能回到从前了。管他对我说的话是言不由衷，是被逼无奈也罢，我却字字句句都真真切切的听了进去。心里恨到了极点，想着你都把我卖了，我为啥还要坦护你呢，于是冲动之下说了一件罪孽深重的事。
讲真即便是她走了我离婚了，重新组合一个家庭，如果我们过的好就罢了，如果过的不好那肯定是要在相互埋怨中度过余生。所以即使那一刻心里恨不得把他们拆散，恨不得把我们经历的所有都告诉她。但理智上还是对她做出了挽留，我说其实他也没你想像中的那么爱我。
他跟我在一起，也没对我一心一意！所以他并不爱我。
你们还有共同的孩子。

无论事后她如何对我，如何各种晒朋友圈虐我 打击我，不想说她是多么冠冕堂皇，表里不一。但还是想说感谢她的宽容，至少在面谈的时候没有半点刁难。

我就纳闷，他们不是离婚了么，她有何理由以一个原配自诩，而那个龌蹉的男人，真的替你不值

其实现在很后悔那次的见面，仔细想想她甚至于连要求见我的资格都没有。而我，居然还恳求他对她做出挽留，心里即使一百个不希望他们和好，但还是告诉他让他把她留下来。有时候觉得自己也是口是心非到份上了！可是即使心里难受，但也更怕她因此走了而我会终生内疚。经过这一役，终于明白了他始终没催我离婚的真正目的。他始终在等她，记得刚离婚时他就曾经跟我说过。他不会在她还单着的时候先结婚，即使再婚也是要等到对方再婚后他才能婚。一瞬间明白了他不催促我离婚的真正意义，还以为他是不敢给我施加压力。才明白在我明确的告诉他我要离婚时，他为何选择做了逃兵。他们你侬我侬时，要不是正赶上过春节怕坏了过节的气氛。而我，居然差点摊牌离婚！

如果是玩 那可以 但如果你陷进去 受伤的不仅是你自己 回首你会发现还是 你的原配更好

回忆真的是一道泄洪的闸门，一旦打开，奔腾的水势慢不下来。心里总有一个角落过于脆弱，说好了不再流泪，但始终控制不好情绪。毕竟是自己真真切切爱着的人，说什么已经百毒不侵修练成精也只不过是自欺欺人的把戏。
曾经爱也爱到不可救药，恨也恨到咬牙切齿。但是内心始终不想给他贴上任何标签。
楼主是把那种是是非非分的很清楚的人，从来不会因为一个人的一点不好就否认掉了对方所有的好。不论他现在做的是何种选择，姑且先不说对我有情无情。但我不能因此而否认他离婚后的这两年对我确实很好很好。也是因此楼主无论在生活上感情上都对他非常依赖，除了差一纸证书，我打心里把他当成了自己真正的老公！而他只要带我出去，就会对别人说我是他的妻子。恬不知耻的楼主在那刻内心是狂喜的！也正因此，就算深知他的秉性不是一个安份的人。但是楼主还是扒心扒肺的想着离婚，看着他这两年过的如此不易，楼主内疚也满心焦急。想着离婚后和他在一起，就算过的不好也认命，不为别的就为他等我的这两年。当时一直以为他是在等我，此刻想想才知道自己当时有多孔雀⋯⋯

昨晚楼主更帖的时候，一开始心情并没有太大的起伏。但是直到有个傻姑娘给我发信息说看我的帖子居然看哭了后，楼主就再也忍不住奔涌而出的泪水⋯⋯

凡事都有两面性，楼主只能尽量往好的一面想。感谢曾经伤害过我的人，谢谢你对我的伤害，磨炼了我的心智，使我懂得了什么才叫爱自己。让我拥有对伤害的免疫力，给我不断完善自己的动力和勇气。你在我生命中留下的足迹，见证了我的成长和变化。谢谢你曾经来过我的世界，让我终于明白所谓纯粹的感情不可能存在于现实世界。让我以后只相信物质不再相信爱情！

不为钱，为情的，都是傻瓜

说实话，楼主真失败，怎么找了个二手货又被前妻给抢走了，你有没看清这人的真面目啊？

如果他再一次回来找你了呢

看得心塞，祝福你，心态放开些吧

爱的真、伤的真、不知道怎么安慰你、女人都是可怜的。男人都是不可以相信的。

楼楼你好点么

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