今天下了很大很大的雨 朋友圈里面都被刷屏说南昌不适合待下去 可是我们不还是待了这么久吗
听说戴着耳机听歌睡觉会头疼 估计这几天头疼就是这个导致的吧
我现在一个人选择了一个最舒服的姿势躺在了吊床上
摇摇晃晃的听着歌荡来荡去无由来的一股心酸
思念真的是一个很奇怪的东西
它会把人所有的喜怒哀乐消耗待尽
这么多年过去了我还是记得那个遇见他的初夏
仿佛在我生命中每一个出现的人都在初夏
很多人都在问我为什么每晚都会听歌听企鹅fm睡觉
嗯
我在想可能在以前那么多辗转反侧的夜晚里只有音乐才陪着我 听着别人的故事想着自己的心思
现在已经成了习惯
我总是一遍一遍不厌其烦的翻看着我们的聊天记录
在脑海里仔细斟酌着你说的每一个字
每天晚上你对我的我爱你都让我安心同时也让我心酸可能思念太过强烈
明天过后即将21岁的你
生日快乐
希望我是见证你从青涩到成熟的那个人
晚安

2016.6.6 星期一 大晴
今天的天气真是晴朗 温热热的夏风像海浪不断的向我们袭来
太热 热的什么都吃不下
大清早睡的朦胧突然闹零想起
迷迷糊糊的下床洗脸刷牙
在柜子里随便拉了一条碎花裙子就穿在身上出门了
可能大多人眼里我还是个大大咧咧的女生
这样不挺好的吗
走在路上突然想到了昨晚Y对我说的那些话
多数人都很羡慕我的性格吗
我跟洪先生说我不太喜欢唯唯诺诺磨磨唧唧的女生
他说像我这样的性格最好
我不以为然
说不上好坏之分
每个人都有自己的脾气罢了
感觉自己已经很多天没有吃饭
今天问他们去不去吃饭
一个个回到都说不去
她们无形嗤笑的问我说周末玩了什么
我随意的附和说吃了龙虾还有螃蟹
她们说也想找个像洪先生那样好的男朋友
我没有说话
还记得三毛在《撒哈拉的故事》中写着她与荷西的爱情 都是一些琐碎的小事
而我好像每天记录的也是自己的点点滴滴
晚上我排练了挺久
一身的汗黏糊糊
大家今晚都很积极配合
之后一路走回寝室 看着街道两旁零零碎碎的几个人群
暗自庆幸道路两旁的人至少比昨天多得多
也暗自庆幸没有晚归
不然洪先生也会不高兴了
说到不高兴
其实洪先生还是成熟的
他没有禁锢我的自由
不想Q的男朋友
不准她做这个不准他做那个
有时候约她晚上出来吃个饭她男朋友也不让
可她自己也是乐在其中
可能每个人的爱情观价值观不一样的吧
我告诉洪先生有时候我会觉得孤独
我不会一个人去吃饭
或者让我一个人吃饭我宁愿不吃
他说他也会这样
这真是一种很奇怪的感觉

2016.6.15 晴
翻来覆去还是睡不着
就来写写心情吧
说不上来什么感觉
曾有同学对我说别拒绝对人对你的好
不知道为什么
心里有一丝歉意
之前的耳机 被听坏了 拉拉扯扯了一个月 终于寿终正寝 逛了一晚上淘宝，选择障碍症还是没能确定买一副什么。（主要是因为穷吧）。选来选去终于选了一副中意的，于是败家的确定下单。
接下来两天都处于煎熬的状态中。不能塞着耳机，走在路上就像赤身裸体一样暴露在人与人的缝隙里。
尴尬的行走在陆地上的鱼，失眠到了最严重程度，这才惊觉对音乐的依赖是如此之大。
比烟瘾严重一百倍，比网瘾严重一百倍。
恍恍惚惚过了两天，从广州飞过来的快递，穿着拖鞋跑下楼，一边走一边拆快递盒。
插上手机插孔，迫不及待的进入，闭上眼睛，倒在床上，大松一口气。
差一点就死了。好险，好险。

2016.6.23 晴
第一次体会到南昌火炉的厉害
三十好几度的高温烤的人几乎面目全非
这是一种由内而外发出的躁动
记不太清这有多久了
感觉过了很久
但其实没有太久
其实
年轻人 就喜欢一见钟情
渴望那种突如其来的幸福一棍子蒙晕的感觉
刺激 就跟坐过山车一样
但是刺激过后 它就归于平淡了
一到平淡你就腻歪 只有到了你正真开始成熟起来的时候
你才会明白只有通过彼此的深刻了解
相互的信任 建立起来的感情 更理智更长久向幸福缴械投降 自投罗网
而我对于感情却像老年人一般只想平淡的过完一生
我从来都不是一个爱撒娇的人
只是在很多时候情绪低落渴望得到别人的安慰
我不懂的怎么处理人与人之间的关系
就连我跟洪先生之间的关系也是
女生跟男生的想法完全不同男生是理性的寄存者
而女生是感性的动物
这是最大的区别
也是两人之间产生矛盾的关键
我很怕自己成为一个絮絮叨叨的人
那个样子的自己都很讨厌更何况是别人
！！
我总是为了一件小事吵吵闹闹喋喋不休
凌晨躺在床上回想着洪先生说的那些话让我想到了以前他玩世不恭的模样
相比较确实现在的他为了我改变的太多
而我又何尝不是
我承认
确实是以前o把我宠成了这般模样
而我现在却不能把那种臭脾气发给别人

洪先生说的没错 其实谁也不可能不离开谁

2016.7.13 星期3 小雨
说谎话的人要吞一千根针
可我说了这么多谎话那要该怎么办
现如今总该知道哪些事该说哪些事不该说
去往深圳还没到一个星期就回来了
我知道自己给了洪先生太多担心
大半夜跑到荒无人烟的地方接我
还好一路上遇到的都是好心人
我觉得两个人互相扶持经历了这么大的事情
就再也分不开了
李小姐问我见到他的那一刻有没有哭
我很倔强的说没有
我可以一个人在奶茶店一句话不说哭的撕心裂肺
但是我绝对不可能说在有外人的时候在他面前我会流眼泪
但是见到他我觉得我一定是安定下来了
坐在车上我巴拉巴拉说着一大堆话 说着我的委屈我的难过
洪先生说想我就直说
我一顿语塞
他抱着我说回来就好
他说抱着我晚上睡觉都会安心
他说他最喜欢亲吻我的眼睛
我啊
晚上就一个劲一个劲的往他怀里钻
我们去了医院 检查出发现我真的需要做手术了
今早才知道他买了他一切所值钱的东西
其实后来才发现
很多事情
很多时候
就连他对我的好都在通过别人才知道的
我不知道此刻的我是个什么心情
我总是嘴上强硬什么
都不说
可我真的心里明白
每一个好人都应该被世界温柔相待

2016.7.15 ☀
期待了很久的大鱼海棠今天也终于是去电影院看了
远没有我想象的那么好
一阵失落。。
妈妈说熬不住就回家吧
不要总是咬紧牙关过日子
突然好想哭
我们总是以为自己位于世界的中心
其实我们只是父母的中心 离开了父母什么都不是
我没什么故事
生活也相当狭隘。
不知道算不算特别
但是我后来慢慢发现
孤独的人特别多 我从来不抱着什么猎奇的态度非要去感受那人的生活
越是欣赏
就越隔的远远的 距离是一个好东西 他让我们都散发各自的温度
不会让一个人觉得另一个人冷
一个人觉得另一个人热
其实现在渐渐害怕跟人打交道起来
这是一种莫名的恐惧感
这种恐惧感被妈妈称之为胆小
当别人向我问候
我不知道该怎样回应
以至于呆若像个傻子
现在的我整天就像行尸走肉般过活
重复的每一天
很多时候不知道自己是怎样想
更多时候是心有余而力不足吧

应该对世界心存感激 对你也是

2016.7.21 星期日 大晴
这些年来
慢慢学会不再粗莽的定义生活
是好是坏 是对是错
漂泊的人看什么都不确切而烦躁与精准
任意偏差却有致命的可能
放弃纠察内心的变化和时间的迁移
活成了世界最平淡无奇的样子
那些在酒杯进入咽喉的高谈阔论在引起剧烈的胃痛后再无下文
所过的年岁
所过的期盼
也是一样
早上起的很早
在别人眼里看来我是懒惰的
但是 只有懒惰的人知道在事情面前我们永远不会懒惰
一天就这样过去
会总觉得自已太过失败
而似乎喜悦常被人提起
失败的滋味总没人提过
这段日子很难集中精力
无论做什么很容易划破旧伤
情绪容易崩溃
失去所有的力量 感觉生命可以随便安置
反正也无事能成
终于明白为什么大多绝望的人成了诗人和作家
是长久的疼痛累积令他们心中的子成了最真实的反映

2016.7.31 星期日 晴
今天恰巧是七月的最后一天
也恰巧是洪先生要走的一天
也是做完手术的第三天
现在好好注意身体 不能吃辣不能碰凉水不能干重活要多多休息
自己一个人要好好照顾自己
手术完后的两三天里人憔悴了许多
害怕有病根
不能碰凉水不能洗头
整个人看起来脏兮兮的
好像这样才能算是完整的夏天
躺在凉席上吹着风扇听着外面燥热的蝉鸣
放着几首自己爱听的音乐
客厅里煽情的农村连续剧
爷爷的轻鼾
摇椅的轻微作响
还有冰箱里的西瓜
好像只有这些才能构成一个完整的夏天
早晨起床脑袋昏昏沉沉
大家说我瘦的不成样子
我无力笑笑
我这样当然会显得瘦很多

之前的贴吧号登不上去了可咋办

看完了你写下的所有的贴子，才知道，原来这里有着这样的故事。还好你们现在还在一起，还好你现在是幸福平稳的。
不知道要怎么说，每个人都有不一样的经历，我们不需要羡慕别人的生活，因为我们亦不懂她们的艰辛不易
我和他在一起七个月了，并没有你们之间那么多的故事，而我之前也不是个好女生，但是无论如何，现在的我会努力珍惜自己和他的感情，希望会有一个不错的结局吧

2016.8.15 星期一 晴
我不知道现在该说些什么
一晚上的疲劳也终于是来到了上海
没什么好期待
只是觉得不容易
早上在车上胃痛的差点昏厥
几个小时的车程好像一个世纪那么长
冷汗直冒一直再告诉自己一定要撑过去
不然在这大庭广众之下多丢人
我无法形容那种感觉
所有人都在告诉你叫你好好照顾自己
都是嘴上说说不如行动来的实际
来到这边所有的叔叔阿姨还是记忆中的样子
所有人都说我变得太瘦
再这样瘦下去真的不行
其实我也不想这样
昨晚跟洪先生说了好多无关痛痒的话
即使这样我也是开心的
洪先生说看了我写的这些日记
我既觉得两个人在一起无需隐私
而又觉得像整个人开膛破肚的被人曝光一般
恨不得想要找个地缝钻进去
现在的我说不上来是什么感觉
是惆怅或者是忧心
只是觉得不想说话
主动的女生容易掉价
不想说话就要早点睡觉晚安呀

2016.8.16 星期二 晴
在爸妈身边即使整天无所事事也还是觉得开心
可是还是会不忍看到爸妈上班时的疲惫
晚上跟洪先生通了视频
其实很想说一些煽情的话语
比如我好想你
可是弟弟在旁边怎么也说不出口
没话讲的时候又会觉得手足无措
妈妈下了班
弟弟给妈妈告了状
说是有位洪先生扬言要娶我
我在旁边很害怕略显的尴尬
没想到妈妈却说我是无价之宝
还在顾虑他娶不娶的起我
其实
我更觉得婚姻不是儿戏
更不是两个人的事
而是两个家庭的事
门当户对固然重要
但是两个家庭之间的你情我愿也还不错
躺在床上跟妈妈聊着天
跟妈妈说现在的我好幸福
真的 是很幸福啊
只是每每看到微博里关于异地恋的事情就会觉得既心酸又温暖
其实
之前洪先生走的那几天
说真的是好不习惯
我觉得他离我好遥远
不光仅仅是距离
但是现在
他在固然很好 他不在我也能好好照顾自己
毕竟不能让他担心
我们也已经二十出头的年纪
确实不能胡闹了
说实话
其实我觉得自己真的很不错
可以当个称职的女朋友
而洪先生
也是个称职的男朋友