我也想跟他养一只宠物 很听话的那种
每天下午都可以带它去溜溜
然后跟他一起给它洗澡
或许我的要求真得不高

2016.3.17 雨
今天一天仿佛过了很久很久
久到我都快要忘了什么时候上课下课了
没有什么特别开心的事
只是觉得一切都不容易
每次到深夜这个时候总会感慨着什么或者也会想念他
其实我并不会真得因为想念一个人吃不下饭睡不好觉
或许以前会
可现在不会了
也有可能我开始相信他不会走远了
我一直都是个没什么大志向的人
就希望若干年以后
能有个房子不必太大
中午日光倾城的时候就躺在阳台的躺椅上晒晒太阳
下午的时候邻居敲门来闲话家常
我们就开着电视喝着茶聊聊家长里短
天黑了邻居也回家了
然后传来一阵开门声
他对我抬头一笑说着
老婆我回来了
或许现在长大了是真得不太乐意与自己不喜欢的人打交道
虽然说迫不得已
可是啊 我就是这样倔
其实人生长短没有什么好烦恼的事情
得过且过
应该想想开心的事
比如啊
我还有口饭吃
比如啊
明天就可以见到他了

2016.3.20 阴雨绵绵
我很喜欢那件衣服
可时间长了衣服旧了
但我仍然把它洗干净放好 哪怕别的衣服再新
我也还是觉得那件最喜欢
这种感觉就好像我喜欢你
时间过得再久也觉得谁都不及你
所有人都骂我蠢
我不懂现在的我是什么感觉
更不知道自己有什么想法
我知道也该给自己留条后路
可是有时候真的是很难过
在他不理我的时候
在他没有听到我说话的时候
在他要走的时候
我在爱情面前真得算是高冷的人
越是想念越是不愿意说
越来越随心所欲
晚安

2016.4.10 晴
一番好意和真心曾被辜负
也许很久以后再想起也会有些微微地难以释怀
但下一次我们决定这样付出时
会比从前多几分 谨慎
哪怕说起来有些自私
但至少我们不会再轻易把这份感情浪费给不值得的人
今天是四月十号 距离上一次写日记已经过去了八天
我发觉我已经越来越懒
懒得去想一些事情
甚至于懒得打开这个帖子写日记
或许是真的没什么好讲也没那么多感慨
今天我去逛超市
不知道从什么时候开始
在什么东西上面都有个日期
秋刀鱼会过期
肉罐头会过期
连保鲜纸都会过期
我开始怀疑
在这个世界上
还有什么东西是不会过期的？
其实了解一个人并不代表什么
人是会变的
今天他喜欢凤梨
明天他可以喜欢别的
我不喜欢骗人当然不想被骗
可是今天他骗我了
尽管我知道这件小事并没有什么
可我还是不喜欢
人与人之间就不能互相信任吗
好像我已经长大
知道失望不是一时的而是长期赞成的
我不善言语 凡事冷漠
不刻意迎合也不取悦谁
性子很傲
我畏寒偏爱夏天
三分钟热度却念他至今
时光如水 总是无言
其实没什么
我没有很难过也没有很快乐
我现在真的是这样
没有很爱的人也没怎么爱自己
好像我的世界少了谁也都是一样
我不喜欢孤独也不爱热闹
热闹起来总认为与自己格格不入
不会撒娇但是偶尔也想当回淑女
可是啊 我一安静下来大家都觉得我好像生气了
好像在他们眼里我不笑就是有心事
我也只是想安静一点
以前的我喜欢他是真的
因为在他离开后我会伤心的哭了三天好像所有眼泪都为了他流完了
可是现在的我突然不知道还有没有当初那么喜欢他
因为在他做了很多我讨厌的事之后我也没有很生气
嗯 我自尊心极强
对于他拉不下脸面主动联系更别说表现出不在乎的样子
我不会挽留任何一个要离开自己的人
所以说
我讨厌死了这样的自己

2016.4.12 星期二 雨
风很大雨也一直在下
多睡半小时都感觉好幸福
可是明天要上早自习
喜欢学校里面香樟树的味道
看见他都会觉得心安
晚安 他要早早睡觉

尽管有时委屈 难过 烦躁
这样种种情绪铺天盖地席卷我心
让我想尖叫 想流泪 想呼喊 想歇斯底里声辩
也不得不沉默着狠狠压抑住这些冲动
整理好自己每一分慌乱努力勾出微笑面对白日里形形色色的每一张脸

2016.4.22 雨
外面淅淅沥沥下着小雨
我的心事溢出来
像停不下来的水龙头
我满腔喷出来的
全是不知名的委屈与孤愤
无所谓 我不怕输
见了太多糟糕的事情反倒觉得一切都会慢慢好起来
心情不好就听歌
饿了就自己找吃的
怕黑就开灯
喜欢的东西就自己赚钱买
有人给你承诺也就有失望的时候
经历后才发现你真正想要的东西总归要自己去争取
只有自己才不会亏待自己
哪会有那么多人处处在意你
看到鸡爪子就会想到这是你爱吃的
现在的情话不过都是一瞬间
哪里真有那么多的天长地久
如果你真的不想跟我说话我走就是了

2016.5.1 晴
明天又要去学校了
又是新的一天
接下来又接着算端午节的日子
其实总会因为某些人的一句话心情就会受到影响
闹了点小矛盾可是啊
我心里大可明白谁为我好

2016.5.6 阴
突然好喜欢初夏的晚自习坐在教室里 享受着电风扇悠悠的传来着凉爽的风
只是突然之间的电闪雷鸣打断了很多思绪
到了现在这个年纪
确实谁都不想再取悦了
跟谁在一起舒服就和谁在一起
包括朋友也是
累了我就躲远一点
你喜欢我我喜欢你那么我们就在一起
如果我们都不喜欢就不要勉强
已经过了那个你不喜欢我我也非要喜欢你的年纪
更多的是
如果你喜欢我
那我也试着喜欢你好了
深夜里想起的
都是些破碎的事儿
希望有一双手能把我心里这些碎片都拾起来
粘合或者重塑或者彻底粉碎
怎么样都好吧
就是别让它们散落在那儿
一动就扎得心里疼
而我现在就像个患有自闭症的哑巴
不说话也不愿意动
可是啊
不管今晚我经历了什么
在脑海里胡思乱想了什么
明天一起床又是暂新的一天
又得学着微笑面对每一个人甚至每一处风景
或许这才是孤独吧
愿我此后做个每个选择都是为了自己
愿我每天那么忙都是做的自己喜欢的
愿我将来的婚姻真的是因为爱情
愿我少一些何必当初 多一些暗自庆幸
愿我 以后所有的泪水都是喜极而泣
晚安撒

2016.5.17 晴
好像现在我越来越喜欢买花裙子
可是每次买了又不会穿
我很庆幸能生活在这么一个完整的家庭里
其实学会不说话是一件挺难的事儿
学会高兴不说
痛苦不说
得到不说
失去不说
跟朋友不说
跟家人也不说
自己慢慢消化情绪
但是在一切都过去之后一定要对自己说
还好坚持过来了
希望我们都能成为温柔而有力量的人
我觉得我这样的性格太讨厌了
越是喜欢为什么总要表现不在乎呢
我觉得女生啊
平时要好好护肤
保持身材
多看书 多旅行
有自己的想法
去做自己喜欢的事 培养自信
不要把精力全部用在一个男人身上
成天胡思乱想 像个怨妇
等你变得更好的时候 你会发现所有的事情都会变得很容易了
包括爱情
太久没有负面消极的情绪
心情波荡起伏不大
没有难过没有开心
好像太过平庸的生活不适合我

2016.5.27 星期五 晴
我现在好像不太爱写写自己的小情绪了

2016.5.30 晴
大学比高中还激烈
我每天累的不能自已
很喜欢三毛的文字。
有一段时间里疯狂地沉默，无奈，深深的惆怅
扎根在心里的是一份旁人难以理解难以接受的坚持
这个世界像烟雾一样慌乱难以捉摸
我的脸不是少年的脸我的身影不像阳光下明媚的身影
有一段时间里疯狂地恨着狂躁和喧嚣
周围的一切与我无关却时时刻刻都在猖狂
讨厌人群讨厌肤浅好像众人皆醉我独醒
讨厌鄙陋也时时刻刻防止自己变得鄙陋
活得很累，活得很累
不合群，沉默，冷酷，让人难以接近
这就是上学期所有人给我的同样的评价
没有少女的惆怅，
矫情，忧伤
甚至是女生常有的聒噪
为着原则与坚守苦苦挣扎
这样的人容不下世俗
这个世界也容不下这样的人
可惜现在的变了
开心很多，没有那么多的无奈
有点聒噪好像成了很普通的女生
看清了很多不再挣扎努力放下
是啊 非常的累但是我却活的悠然自得
可能是因为跟他在一起
也有可能是因为自己的想法改变了太多
对于他有时候真的是会有小小的感动
他说的一些话 做的一些小事
昨天晚上跟他说我要给他写信
想到很久很久久到我们都老了然后拿起信封来看一定会是一件很美好的事

2016.6.2
这里，还是想解释一下：看这帖子的你，或许会觉得我是一个死气沉沉，颓废萎糜的人。一些毫无意义的文字，一些无病呻吟的情绪。
无病呻吟，本身就是一种病。
作为97年出生的这一代，我不知道该怎么从我这个个例，来揣测我们这些被指责为非主流或者脑残的90后一代。现在或还会记得初中时，90后这个话题讨论的很火。我们被抬上手术台，搬上银幕，被无辜而惨烈的剥皮挖肚。经常看到教育学家高谈阔论90后的颓废，我也写过火星文，我也穿过耳钉，我也留过盖到眼睛的头发，我也听过许淞的歌，并且当时年少无知的我很喜欢，尽管现在想起来丧心病狂。我们是贫穷而富裕的一代。有的家境很庸实，有的却困难得心酸，人与人之间的差别开始变得很大。学校里面，帮派斗争，所谓的爱情纠纷，被虐待者和施虐者，逃学者和监管者。而我这样的一个好学生，或许因为这种安全，游离在这些现象之外。
也不知道是一种庆幸还是遗憾。
那时候的我们，烦恼并不多，升学的压力没有现在的