今天下了很大很大的雨 朋友圈里面都被刷屏说南昌不适合待下去 可是我们不还是待了这么久吗
听说戴着耳机听歌睡觉会头疼 估计这几天头疼就是这个导致的吧
我现在一个人选择了一个最舒服的姿势躺在了吊床上
摇摇晃晃的听着歌荡来荡去无由来的一股心酸
思念真的是一个很奇怪的东西
它会把人所有的喜怒哀乐消耗待尽
这么多年过去了我还是记得那个遇见他的初夏
仿佛在我生命中每一个出现的人都在初夏
很多人都在问我为什么每晚都会听歌听企鹅fm睡觉
嗯
我在想可能在以前那么多辗转反侧的夜晚里只有音乐才陪着我 听着别人的故事想着自己的心思
现在已经成了习惯
我总是一遍一遍不厌其烦的翻看着我们的聊天记录
在脑海里仔细斟酌着你说的每一个字
每天晚上你对我的我爱你都让我安心同时也让我心酸可能思念太过强烈
明天过后即将21岁的你
生日快乐
希望我是见证你从青涩到成熟的那个人
晚安

2016.6.6 星期一 大晴
今天的天气真是晴朗 温热热的夏风像海浪不断的向我们袭来
太热 热的什么都吃不下
大清早睡的朦胧突然闹零想起
迷迷糊糊的下床洗脸刷牙
在柜子里随便拉了一条碎花裙子就穿在身上出门了
可能大多人眼里我还是个大大咧咧的女生
这样不挺好的吗
走在路上突然想到了昨晚Y对我说的那些话
多数人都很羡慕我的性格吗
我跟洪先生说我不太喜欢唯唯诺诺磨磨唧唧的女生
他说像我这样的性格最好
我不以为然
说不上好坏之分
每个人都有自己的脾气罢了
感觉自己已经很多天没有吃饭
今天问他们去不去吃饭
一个个回到都说不去
她们无形嗤笑的问我说周末玩了什么
我随意的附和说吃了龙虾还有螃蟹
她们说也想找个像洪先生那样好的男朋友
我没有说话
还记得三毛在《撒哈拉的故事》中写着她与荷西的爱情 都是一些琐碎的小事
而我好像每天记录的也是自己的点点滴滴
晚上我排练了挺久
一身的汗黏糊糊
大家今晚都很积极配合
之后一路走回寝室 看着街道两旁零零碎碎的几个人群
暗自庆幸道路两旁的人至少比昨天多得多
也暗自庆幸没有晚归
不然洪先生也会不高兴了
说到不高兴
其实洪先生还是成熟的
他没有禁锢我的自由
不想Q的男朋友
不准她做这个不准他做那个
有时候约她晚上出来吃个饭她男朋友也不让
可她自己也是乐在其中
可能每个人的爱情观价值观不一样的吧
我告诉洪先生有时候我会觉得孤独
我不会一个人去吃饭
或者让我一个人吃饭我宁愿不吃
他说他也会这样
这真是一种很奇怪的感觉

2016.6.15 晴
翻来覆去还是睡不着
就来写写心情吧
说不上来什么感觉
曾有同学对我说别拒绝对人对你的好
不知道为什么
心里有一丝歉意
之前的耳机 被听坏了 拉拉扯扯了一个月 终于寿终正寝 逛了一晚上淘宝，选择障碍症还是没能确定买一副什么。（主要是因为穷吧）。选来选去终于选了一副中意的，于是败家的确定下单。
接下来两天都处于煎熬的状态中。不能塞着耳机，走在路上就像赤身裸体一样暴露在人与人的缝隙里。
尴尬的行走在陆地上的鱼，失眠到了最严重程度，这才惊觉对音乐的依赖是如此之大。
比烟瘾严重一百倍，比网瘾严重一百倍。
恍恍惚惚过了两天，从广州飞过来的快递，穿着拖鞋跑下楼，一边走一边拆快递盒。
插上手机插孔，迫不及待的进入，闭上眼睛，倒在床上，大松一口气。
差一点就死了。好险，好险。

2016.6.23 晴
第一次体会到南昌火炉的厉害
三十好几度的高温烤的人几乎面目全非
这是一种由内而外发出的躁动
记不太清这有多久了
感觉过了很久
但其实没有太久
其实
年轻人 就喜欢一见钟情
渴望那种突如其来的幸福一棍子蒙晕的感觉
刺激 就跟坐过山车一样
但是刺激过后 它就归于平淡了
一到平淡你就腻歪 只有到了你正真开始成熟起来的时候
你才会明白只有通过彼此的深刻了解
相互的信任 建立起来的感情 更理智更长久向幸福缴械投降 自投罗网
而我对于感情却像老年人一般只想平淡的过完一生
我从来都不是一个爱撒娇的人
只是在很多时候情绪低落渴望得到别人的安慰
我不懂的怎么处理人与人之间的关系
就连我跟洪先生之间的关系也是
女生跟男生的想法完全不同男生是理性的寄存者
而女生是感性的动物
这是最大的区别
也是两人之间产生矛盾的关键
我很怕自己成为一个絮絮叨叨的人
那个样子的自己都很讨厌更何况是别人
！！
我总是为了一件小事吵吵闹闹喋喋不休
凌晨躺在床上回想着洪先生说的那些话让我想到了以前他玩世不恭的模样
相比较确实现在的他为了我改变的太多
而我又何尝不是
我承认
确实是以前o把我宠成了这般模样
而我现在却不能把那种臭脾气发给别人

洪先生说的没错 其实谁也不可能不离开谁

2016.7.13 星期3 小雨
说谎话的人要吞一千根针
可我说了这么多谎话那要该怎么办
现如今总该知道哪些事该说哪些事不该说
去往深圳还没到一个星期就回来了
我知道自己给了洪先生太多担心
大半夜跑到荒无人烟的地方接我
还好一路上遇到的都是好心人
我觉得两个人互相扶持经历了这么大的事情
就再也分不开了
李小姐问我见到他的那一刻有没有哭
我很倔强的说没有
我可以一个人在奶茶店一句话不说哭的撕心裂肺
但是我绝对不可能说在有外人的时候在他面前我会流眼泪
但是见到他我觉得我一定是安定下来了
坐在车上我巴拉巴拉说着一大堆话 说着我的委屈我的难过
洪先生说想我就直说
我一顿语塞
他抱着我说回来就好
他说抱着我晚上睡觉都会安心
他说他最喜欢亲吻我的眼睛
我啊
晚上就一个劲一个劲的往他怀里钻
我们去了医院 检查出发现我真的需要做手术了
今早才知道他买了他一切所值钱的东西
其实后来才发现
很多事情
很多时候
就连他对我的好都在通过别人才知道的
我不知道此刻的我是个什么心情
我总是嘴上强硬什么
都不说
可我真的心里明白
每一个好人都应该被世界温柔相待

2016.7.15 ☀
期待了很久的大鱼海棠今天也终于是去电影院看了
远没有我想象的那么好
一阵失落。。
妈妈说熬不住就回家吧
不要总是咬紧牙关过日子
突然好想哭
我们总是以为自己位于世界的中心
其实我们只是父母的中心 离开了父母什么都不是
我没什么故事
生活也相当狭隘。
不知道算不算特别
但是我后来慢慢发现
孤独的人特别多 我从来不抱着什么猎奇的态度非要去感受那人的生活
越是欣赏
就越隔的远远的 距离是一个好东西 他让我们都散发各自的温度
不会让一个人觉得另一个人冷
一个人觉得另一个人热
其实现在渐渐害怕跟人打交道起来
这是一种莫名的恐惧感
这种恐惧感被妈妈称之为胆小
当别人向我问候
我不知道该怎样回应
以至于呆若像个傻子
现在的我整天就像行尸走肉般过活
重复的每一天
很多时候不知道自己是怎样想
更多时候是心有余而力不足吧

应该对世界心存感激 对你也是

2016.7.21 星期日 大晴
这些年来
慢慢学会不再粗莽的定义生活
是好是坏 是对是错
漂泊的人看什么都不确切而烦躁与精准
任意偏差却有致命的可能
放弃纠察内心的变化和时间的迁移
活成了世界最平淡无奇的样子
那些在酒杯进入咽喉的高谈阔论在引起剧烈的胃痛后再无下文
所过的年岁
所过的期盼
也是一样
早上起的很早
在别人眼里看来我是懒惰的
但是 只有懒惰的人知道在事情面前我们永远不会懒惰
一天就这样过去
会总觉得自已太过失败
而似乎喜悦常被人提起
失败的滋味总没人提过
这段日子很难集中精力
无论做什么很容易划破旧伤
情绪容易崩溃
失去所有的力量 感觉生命可以随便安置
反正也无事能成
终于明白为什么大多绝望的人成了诗人和作家
是长久的疼痛累积令他们心中的子成了最真实的反映

2016.7.31 星期日 晴
今天恰巧是七月的最后一天
也恰巧是洪先生要走的一天
也是做完手术的第三天
现在好好注意身体 不能吃辣不能碰凉水不能干重活要多多休息
自己一个人要好好照顾自己
手术完后的两三天里人憔悴了许多
害怕有病根
不能碰凉水不能洗头
整个人看起来脏兮兮的
好像这样才能算是完整的夏天
躺在凉席上吹着风扇听着外面燥热的蝉鸣
放着几首自己爱听的音乐
客厅里煽情的农村连续剧
爷爷的轻鼾
摇椅的轻微作响
还有冰箱里的西瓜
好像只有这些才能构成一个完整的夏天
早晨起床脑袋昏昏沉沉
大家说我瘦的不成样子
我无力笑笑
我这样当然会显得瘦很多

2016/10/24 星期一 阴
过去了好几个小时
现在已经是凌晨两点钟
可我还是觉得难过
搞不懂怎么会有那么多模棱两可的理由
今天有人说我性格太好
我只能说我是双向性格
如果我心情好
我真的可以把其他人逗的很开心
在他们眼里 我都是神经大条
但如果有心事 心情不好的时候
一整天可以不发一语 沉默到可以把别人吓到
性格是有点多变
可是
有时候站在路边看着人来人往
会觉得城市比沙漠还要荒凉 每个人都靠得那么近
但完全不知道彼此的心事
那么嘈杂那么多人在说话 可是没有人认真在听
今天听了太多人的故事
剧情经过都太像电视剧
这一顿饭吃的不知道自己是难过还是开心
经历了太多事
我从心底感到凄凉
其实说实话我真的不太喜欢异地恋
可是喜欢上了就真的没有办法
洪先生说的一句话让本加伤心的我更难过可是他不知道的是
虽然我脾气很臭 喜欢无理取闹
但我对在乎的人就是这样
无论亲情爱情友情
因为我知道不管我怎么样对他都不会离开我丢下我
我能依靠的人很少 所以 在我发脾气的时候他千万不要当真
因为我气完还是会很不要脸的去找他
其实今晚的我格外的想念洪先生
尽管难过到一个人背对着屏幕偷偷的擦眼泪可我还是没有他对说
有时候会在想
是什么让我可以坚持下去
自己本就不是什么安分的人啊
后来
思来想去
大概最值得让我坚持下去的理由就是我喜欢洪先生吧
因为喜欢
所以一切等待都值得
大概最维持我坚持下去的就是
熬过去我们就可以一直在一起了
我们要好好珍惜那种主动跟你说话 跟你聊天 给你发短信 甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人
因为没有谁会吃饱了撑着来讨好一个自己不关心的人
感情不去经营
都会形同陌路

2016/10/24 星期一 阴
过去了好几个小时
现在已经是凌晨两点钟
可我还是觉得难过
搞不懂怎么会有那么多模棱两可的理由
今天有人说我性格太好
我只能说我是双向性格
如果我心情好
我真的可以把其他人逗的很开心
在他们眼里 我都是神经大条
但如果有心事 心情不好的时候
一整天可以不发一语 沉默到可以把别人吓到
性格是有点多变
可是
有时候站在路边看着人来人往
会觉得城市比沙漠还要荒凉 每个人都靠得那么近
但完全不知道彼此的心事
那么嘈杂那么多人在说话 可是没有人认真在听
今天听了太多人的故事
剧情经过都太像电视剧
这一顿饭吃的不知道自己是难过还是开心
经历了太多事
我从心底感到凄凉
其实说实话我真的不太喜欢异地恋
可是喜欢上了就真的没有办法
洪先生说的一句话让本加伤心的我更难过可是他不知道的是
虽然我脾气很臭 喜欢无理取闹
但我对在乎的人就是这样
无论亲情爱情友情
因为我知道不管我怎么样对他都不会离开我丢下我
我能依靠的人很少 所以 在我发脾气的时候他千万不要当真
因为我气完还是会很不要脸的去找他
其实今晚的我格外的想念洪先生
尽管难过到一个人背对着屏幕偷偷的擦眼泪可我还是没有他对说
有时候会在想
是什么让我可以坚持下去
自己本就不是什么安分的人啊
后来
思来想去
大概最值得让我坚持下去的理由就是我喜欢洪先生吧
因为喜欢
所以一切等待都值得
大概最维持我坚持下去的就是
熬过去我们就可以一直在一起了
我们要好好珍惜那种主动跟你说话 跟你聊天 给你发短信 甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人
因为没有谁会吃饱了撑着来讨好一个自己不关心的人
感情不去经营
都会形同陌路

我很想念洪先生 尽管背对着屏幕偷偷的擦眼泪 我还是什么都没有讲 如果思念成声那恐怕他早就震耳欲聋

2016/10/24 阴
生活总是在顺遂时给你放一支冷枪
哭与闹都没用
尽管不得不承认很多时候真的快崩溃
无法承受了
但还是挣扎着告诉自己没事 很多事情
过了之后发现
其实还好 路还很长
跌倒的地方绝不是自己结束的地方
我要睡了