但愿所有的努力都不会白费 但愿纷扰过后能够梦想成真 等哪天 你去了自己喜欢的城市 买下自己喜欢的衣服 过上自己喜欢的生活 就能够正大光明地回望所有经历过的苦难 不再辜负任何遇见 不再埋汰任何梦想 越来越好.

真是一大清早受不了这突如其来的安静

从小到大从来就不奢望别人能给我什么惊喜 在所有的节假日甚至是在我生日的时候
我大可明白希望越大失望越大
那种滋味就像喝了雪碧透心凉
你们能记得我得生日就不错了 我哪还能奢望有什么惊喜

我何尝不喜欢温柔的女生
一句软软糯糯的话就可以让人为她赴汤蹈火
可我啊就是这样不会说好听的话
不会成为别人心间那块最柔软的位置
什么都会自己做
不用任何人帮忙
可我啊就是这样
胃疼就得赶快睡

2016.3.5 星期六 晴
在大多时候总觉得自己还像个孩子
遇到一点小事就满心欢喜
喜欢阳光明媚的午后 喜欢斑驳阳光的绿茵小道
真是喜欢这种感觉就算两个人在一起不说话也不算是太尴尬
真是享受这种生活
听他们说不喜欢的人不管在一起多久都不会日久生情而喜欢的人在一起太久都觉得时间过的太快 好像真的是这样的
好开心拥有这样的生活
她说有了爱情是不是就忘了友情了
突然自己有点自责与愧疚
真是太讨厌这样的自己 自私狂妄甚至无理取闹 是不是人呐都是这样？
拥有的时候不知道好好珍惜 等到失去就后悔莫及
可是我啊 好像没有太多后悔的事情 未来毕竟还很长
很多时候也会怕 怕自己做了错误的选择 怕结局是自己不愿意看到的
自己总是说走一步看一步就好了 哪有那么多的担惊受怕
同样的话语或许安慰得了别人但是却安慰不了自己
在不同的人面前总是有不同的自己
成熟 懂事 幼稚 逗比 高冷 执着 自私 贪婪
说不出哪一面才是真实的自己
其实世界上最简单的事情就是放弃 不想学习了就趴在桌子上睡觉 不想吃了就丢掉 不爱了那就放手 可是啊 放弃了就再也没有坚持的理由了
而我貌似放弃过很多东西 唯一没有放弃的就是继续喜欢他
在很多梦里都有过他的出现
幻想过以后和他一起生活甚至白头到老
我很少对别人说我爱他
我认为这三个字不该轻易说出口 极其端庄与神圣
可是对于他我却很想说我爱他
以前总爱听丁当的《我爱他》 好像所有歌词说的都是我和他

2016.3.7
写了三篇日记都不知道去了哪里莫名的有点心烦
可是后来又想想还是算了 很多话语说了一次两次三次就不想再说下去了

2016.3.8 雨
外面在下着雨 我坐在教室里面昏昏欲睡 想睡却也睡不着
听了好久好久的歌
昨天还觉得世界上一切都是美好的 这世间上的一花一草一木都长成了我喜欢的样子
可是今天却心情不美好
讨厌这阴雨绵绵的天气 使得所有人都是无精打采
你们都说羡慕我 开心快乐自由自在 可是真想叫你们来过过我得生活 所有心酸只能埋在心底烂与根底
一直都不会察言观色
不懂别人的心思以至于最后总是得罪不少人也被别人伤的体无完肤
哪里有那么多矫情揉作的词语
原谅我嘴巴笨拙不懂安慰
愿身边每一个人都无烦恼与忧愁活的的轻松洒脱逍遥快活
愿他能一直不抛弃我让我一直跟着他走

想想过去的小心酸都差点落泪

环顾四周我真觉得每个人都有心事一样

2016.3.14
其实我没有拖延症也没有很懒
快递一拿到我就会拆
闹钟一响我就会按
零食一开我就会吃
他一出现我就会笑
我现在都很好
只是想他想的有点想哭
只是眨巴眨巴着眼泪就掉了下来
好像16岁的那一年整个回忆包括现在的生活里都是他
只要他对我一点点好
我就能把之前所有的不爽都给忘记
嗯
我就这么一点出息

大清早的起来我就昏昏欲睡
今天的太阳很柔和
从寝室到教室她们一路打打闹闹而我却一句话也不想说
看着太阳升起的方向
大清早人们就开始不停的忙碌
学生们去上课 大人们去上班
我只想趴在桌子上安静一会就一小会
早安

在感情的世界里没有先来后到之分 不被爱的永远都是第三者

很多的道理我都懂
可在很多事情上我的行为却和我的思想背道而驰
心里清清楚楚的明白是非对错 但又十分偏执倔强
不想听大道理 不想听任何人说我早就告诉过你
我始终清楚
任何一种痛
我是无法从旁人的言论中了解细微
我只有自己尝试过
才能切身体会到那到底算不算痛
我只有自己流过血受过伤才能真正成长