元旦快乐

公安局“扫黄”办在一次例行检查中查到一嫖客和一小姐，遂带回审查准备批评罚款了事。可小姐支支晤晤，不肯配合。民警随问该嫖客，“说，你付了多少嫖资？好好配合！”只见该嫖客十分冤枉大声说到“朋友圈点赞凑够98个赞免费体验，我好不容易凑够，这也算嫖娼？！！！”。顿时，警察懵了。

小区里有偷车贼，我老爸不放心把他的电动车加了四把锁……割了小偷的……这天早上，四把锁全被撬开丢地上了，但车还在，车座上一石头压着一张纸，上面写着：我只是想证明你加几把锁都是没用的，我看不上你这破车……破车……车……

一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀!

老婆平时很节俭，一部手机一用就是好几年，劝她换，都说这个又沒坏。一天下班回家，见老婆坐着很受伤的样子，就问怎么了，什么事不开心？老婆头也没抬地说，我要买个手机，我受刺激了。今天在公交车上，我旁边的小伙子对着我笑了一路，最后，我实在忍不住了问，为嘛对着我老是笑，结果他说:大姐，换个手机吧，刚才有个小偷掏出你的手机看了一眼，摇着头又给你装回兜里头了。

小时候和七八个小朋友一块去地里偷红薯，烤红薯吃。正烤着呢，一哥们儿说，咱们结拜为兄弟吧！大家一听都说好，点了三根玉米杆插地里磕头拜了起来，以后有福同享有难同当。红薯烤好了我们因为分红薯打起来了！

小时候住农村，家里是有围墙的那种大院子。有一次我调皮捣蛋被我爸抓住打，我妈“嗖”一下从屋子里窜出来，我以为她是来护犊子的，结果她跑过去把大门反锁，原来是怕我从大门跑了我爸抓不住我……第一次真切感受到“关门打狗”的含义。

初中一男同学，纯属逗比，同位是个校花，那个男同学给校花写了个纸条，校花看了之后回给他，他没接，校花拍了拍他，这时他起身，很霸气的说了句，我告诉你多少次了我们俩不可能，别给我写情书了！老师和校花以及同学们，傻了足有十秒钟～

:二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了，当券商交易员小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说，那啥，你别误会，隔壁老王只是过来借辣椒面…

深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”

去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

一大学生被敌人抓了，
敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，
你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，
结果被电死了，
他说：我是电大的。