街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，
对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”
老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”。

1， 郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。” 2， 回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。 3， 早上跑步看见一老头在打太极。看年龄不小了，但是却很精神。上前问：大爷，您能教我吗？老头高深的笑着道：小伙子，你先打我一拳。我寻思着这可能是看看我的天赋吧，于是集中力量打了过去。还没打到老头就大喊打人了打人了，然后倒地不起。最后我被讹了1000元。 4， 一哥们某次喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷，让我也穿越吧!我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。 突然!嗖的一下，真穿越了!发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道::“大郎”该起来吃药了!

一朋友开车来辽阳！因雾霾太大，找不到高速出口！于是下车查看。
正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方二十米，右转就是出口。
朋友十分感谢的说：谢谢，您在这干嘛呢？
那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。朋友：哦，那怎么不走？
那哥们：靠，道是找着了，MB的车找不着了...

父子打赌:儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人!父亲不信，遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒店，无人理睬。儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情 端茶倒水，儿子对服务生说:给那角落的老头上好酒好菜，我买单!服务生不解问:为何?儿子说:我和他儿媳相好!服务生领命，看老头吃得欢，不晓得说:他和你儿媳妇好 你不揍他?老头笑了:他和我儿媳才好几年?我给他妈都好了几十年啦!服务生当场晕倒…

　　1、油条：不受煎熬，不会成熟；
　　总受煎熬，会成为老油条。【图片】　　2、面包：渺小时，比较充实；
　　伟大后，觉得空虚。【图片】　　3、拉面：想成功，
　　得有人拉一把。【图片】　　4、饺子：脸皮不能太厚。【图片】　　5、啤酒：别急，
　　总有让你冒泡的时候。【图片】　　6、蟹：一辈子只能红极一时。【图片】　　7、豆腐：关键阶段，
　　需要点化。【图片】　　8、窝头：还是留个心眼好。【图片】　　9、蜘蛛：能坐享其成，
　　靠的就是那张关系网。【图片】　　10、虾：大红之日，
　　便是大悲之时。【图片】　　11、天平：谁多给一点，
　　就偏向谁。【图片】　　12、瀑布：因居高临下，
　　才口若悬河。【图片】　　13、锯子：伶牙俐齿，
　　专做离间行为。【图片】　　14、气球：只要被人一吹，
　　便飘飘然了。【图片】　　15、钟表：可以回到起点，
　　却已不是昨天。【图片】　　16、核桃：没有华丽的外表，
　　却有充实的大脑。【图片】　　17、指南针：思想稳定，
　　东西再好也不被诱惑。【图片】　　18、花瓶：外表再漂亮，
　　也掩不住内心的空虚。【图片】　　19、树叶：得势时趾高气扬，
　　失意时威风扫地。【图片】

45内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。 犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？” 突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

(转)帝王：待我君临天下，许你
四海为家；
2.国臣：待我了无牵挂，许你浪迹
天涯；
3.将军：待我半生戎马，许你共话
桑麻；
4.书生：待我功成名达，许你花前
月下；
5.侠客：待我名满华夏，许你当歌
纵马；
6.琴师：待我弦断音垮，许你青丝
白发；
7.面首：待我不再有她，许你淡饭
粗茶；
8.情郎：待我高头大马，许你嫁衣
红霞；
9.农夫：待我富贵荣华，许你十里
桃花；
10.僧人：待我一袭袈裟，许你相
思放下。
1.待你君临天下，怕是为笼囚花。
2.待你了无牵挂，怕是红颜已差。
3.待你半生戎马，青梅为妇已嫁。
4.待你功成名达，怀中人富贵家。
5.待你名满华夏，已无相安年华。
6.待你弦断音垮，何来求鸾曲答。
7.待你不再有她，君言何断真假。
8.待你高头大马，我自从夫而嫁。
9.待你富贵荣华，红颜枯骨成沙。
10.待你一袭袈裟，唯亡断意放下
。

[玫瑰]
孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……
小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！

一学校老师举行婚礼。 各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去。第一个是政治组写的，上联：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。下联：几进几出不是野蛮侵入， 造就一代新人。横批：生命在于运动。语文组写的是，上联：新人新床新被褥共享新欢，下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。数学组也写了，上联是：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点， 横批是：0大于1. 之后是历史组，上联是：夜袭珍珠港美人受惊，下联是：两颗原子弹 日德投降，横批：二次大战。 最后的医务组，上联是：龙骨一根，退烧、止痒、，生津，下联是：陈皮二片，消肿、化痰、解渴，横批，一日见效 ！

今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么/疑问
我说，虾啊－－！
领导一愣，走了…
于是赶紧大声地解释说，虾啊领导！..领导虾啊。领导真是虾，是真虾[流泪][流泪],

同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。 同学问摆摊MM：总不会掉色吧？小摊MM说：绝对不会掉！ 同学问：掉色那怎么办？小摊MM打包票：掉色把我自己赔你！
第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊MM。 我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……

我有个朋友是研发手机app的，一次聚会他给我们看他们最近在内部测试的一款交友aqq，带语音识别，可以设置每个人的爱好寻找有同样爱好的人。
另一个朋友就拿过来说:找周围的傻x!
手机答到:没有在周围找到傻x的人，您是否要把自己标记为傻x方便其他人查找？
我去，把我们笑爆了。

重要通知:
西方资本主义国家通过降低油价，力图使我国空气变得更糟。发改委审时度势，看穿西方资本主义国家的嘴脸，识破西方资本主义国家的意图，粉碎西方资本主义国家的阴谋，决定暂时不调低油价。目光短浅的人们险些中了敌对势力的圈套。
另外， 别光盯着油价：要过年了，犯罪分子日益猖獗，各位一定要小心！据说倒卖人体器官的犯罪团伙已经猖狂到向国家机关进行公开兜售！今天发现大量犯罪嫌疑人公开询问国家发改委：你们要不要脸啊？
当然有关部门还是有气节，他们断然回绝了。