初中一男同学，纯属逗比，同位是个校花，那个男同学给校花写了个纸条，校花看了之后回给他，他没接，校花拍了拍他，这时他起身，很霸气的说了句，我告诉你多少次了我们俩不可能，别给我写情书了！老师和校花以及同学们，傻了足有十秒钟～

:二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了，当券商交易员小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说，那啥，你别误会，隔壁老王只是过来借辣椒面…

去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

一大学生被敌人抓了，
敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，
你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，
结果被电死了，
他说：我是电大的。

今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：
“
我叫[url]http://尤勇[/url]，来
自北京，我爱下棋！
”
说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地
走上讲台，忐忑不安地自我介绍：
“
我
…
我叫夏琪
…
我喜欢游泳
…”
全班晕倒。

售货员对一个正在抽烟的顾客说：
“
先生，我们这里禁止抽烟。
”
顾客回答：
“
这可是在你们这里买的香烟。
”
售货员：
“
那又怎么样，
我们还卖手纸呢！

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！
科长
说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担
待不起，要你何用

地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州！

一天，某人骑车时听到一个路人在狂叫："go，go，go(走的意思)……"骑车人心想：妈的，我也会唱。于是，他也高唱了起来："奥来奥来奥来……"话音未落，他竟一头栽进沟里。见状，路人不禁骂道："告诉你'沟沟沟'，你还骑！摔死活该！

一天，某人骑车时听到一个路人在狂叫："go，go，go(走的意思)……"骑车人心想：妈的，我也会唱。于是，他也高唱了起来："奥来奥来奥来……"话音未落，他竟一头栽进沟里。见状，路人不禁骂道："告诉你'沟沟沟'，你还骑！摔死活该！

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”
儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”
爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”
儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育。