一天早上要去上班。一打开车门就看见老婆给我的小纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我感动了，心里就默默的发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过好日子的！！”15分钟后……在高速公路上，车没油，被拖车拖到了服务区…

周润发曾经只是个洗车小弟，有一次因摸了一辆劳斯莱斯的方向盘，被车主打了一耳光，后来他拥有了6辆劳斯莱斯。看到这个故事我深受启发。刚才逛街时把路边的奔驰宝马摸了个遍，被车主误认为是偷车的，我被海扁一顿，我不但没哭，还发自肺腑地笑了….

妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。 妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了！”丈夫一脸惊喜：“难不成你！！！”妻子：“嗯，是我和我大姨妈的重量。”丈夫。。。

有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。。。

有三位老板在餐桌上炫富。一老板说：我家可真穷啊！我家连油漆都买不起！只能用钱糊墙了！还得拿欧元，欧元漂亮！二老板说：你可！这么急？三老板说：别提了，开个小厂子天天屁事真多，这不刚打电话说那条生产英镑的印钞机又没纸了！

一天我在逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”于是我还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”接着我还是不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道： “好吧！看你那么执着卖你吧。”最后我阴险的说：“我不买，就练练砍价……"

汉朝，少年匡衡买不起蜡烛，只能在邻居家的墙上凿小洞，借着洞里透出的微弱光线读书，一直读到很晚，正是这种凿壁偷光的精神，成就了匡衡一生。这个故事就挂在我房间里最显眼的位置，每每读起我都倍受鼓舞，欣然接通了邻居家的无线上网信号。

小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？”“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长？”“因为沙漠风沙大，用它来保护眼睛。”“那……我们在动物园干嘛？”

大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。

当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：“班长，发现一块肉！”班长一筷子抢过来，说：“很好，交给我处理，你继续侦察。。。”

遇见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。

农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看还要经常排水呢。”

一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！”埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

很久很久以前有一个股票武林大会，会上云集了各路武林高手，价值派，成长派，蓝筹派，主题派，技术派等各路高手竞相厮杀，争夺武林盟主之位，结果是尸横遍野，两败俱伤。这时，空仓派幽幽的从角落里走出来默默登上了武林盟主的宝座。