一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”——不要被不重要的人和事过多打搅，因为成功的秘诀就是抓住目标不放，而不是把时间浪费在无谓的琐事上。

裤子210块，我对老板说:“你这裤子这么贵，质量行不行啊”老板说绝对没问题。于是我说:“可以试试下蹲吗”？老板说:“可以”，蹲完之后我又说:“可以跑吗”？老板说:“当然可以”。然后我转身就跑了，老板死命的追着我说我没给钱，现在社会一点人与人之间的承诺都没了，心堵啊。

一女子请来一道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大 喝：“SB！你该减肥了！”

去医院看病，找到医生：“医生，我的病又复发了。”医生说：“先把病例拿给我看看。”我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。我弱弱的问：“医生，我还有救吧？”医生干咳了两声：“呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”

“喂，是110吗？” “你好，请问有什么需要帮助您的吗？” “我有四个朋友被杀了，他们还要杀我！” “您好，请不要慌张，告诉我您在什么地方，我们立刻派出警力支援。” “英雄联盟祖安大区，召唤师峡谷，我在大龙旁边那个草丛里蹲着。” “滚！”

一富人请教禅师，为何自己有钱后变得更狭隘了？禅师带他到窗前问：向外看到了什么？富人说：外面有山有水。又带他到镜子前，问：你又看到了什么？富人：自己。禅师笑：窗户和镜子都是玻璃的，区别只是镜子多了一层薄薄的银子。就这点银子，便使人只看到自己而看不到世界。

单位一哥们太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

二哥去参加比赛，开始之前他去问裁判：“裁判你好，请问我犯规什么情况是黄牌，什么情况下是红牌？”裁判说：“如果你铲球把人铲倒了，我会给你黄牌，严重技术犯规会给你红牌！”二哥快疯了问：“你是什么裁判啊？你懂不懂规则啊？我们这是篮球比赛怎么会把人铲倒呢？”裁判也生气地说：“你是傻子啊，知道是篮球比赛你跟我问什么红牌黄牌呀？”

包拯治下有一户穷苦百姓，冬天连取暖的炭都买不起。包拯看他们比较可怜，每到冬天就会亲自去送炭给他们让他们过冬。这年冬天包拯带着炭去这户人家，老人看到包拯激动的说：“包大人又来雪中送炭了，儿子快去替包大人把炭抱下来。”儿子上前抱着一块炭，死活抱不动，喊道：“爹，我抱不动，太重了！”包拯这时缓缓说道：“你先放开我的头！”

劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上亿了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗？

本人女，有二货同位一枚（男），前两天去上课，他很认真的看着我说：“我觉得你长得很像一个人”“谁？”“你有三分之二像苍老师”当时心里很鸡冻，问：“哪三分之二”“苍老……”

晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！

今天跟一女性朋友面对面坐在一起她穿着低胸，我对她说人的两个手臂弯是不可能碰到一起的，不信你试试。然后她真的试了试，对我说可以啊，你看。我点了点头是啊，挺好看的，然后我就被打了。

今中午冒着炎热去取钱。前面排了两拨。正在取钱的可能是一对小情侣。取完钱拔出卡后，俩人在那数钱。数了几遍，身后那哥们是在受不了了，冷不丁的问了一句：“你们能不能拔出来，让我插一下，看的我都热死了”。我当时正在喝水。